Ravenswood School - Quartier Libre

[naji2807]

Qwill Hilton
17 ans, Né le 2 septembre, 1m82
Norvégien, Sorcier de sang mêlé, Atteint d’Hypermnésie



Je suis légèrement surpris par la réaction d'Erwann, mes yeux s'écarquillent un peu, mais ça ne dure pas, car la surprise ne dure pas. C'est une émotion fugace qu'on capture dans l'instant et qui disparaît ensuite complètement. C'est une émotion que j'aime bien, je la trouve originale par cette soudaineté et cette notion éphémère qui la caractérise. Enfin ce n'est pas la surprise le plus important, c'est cette conversation qui comporte encore de nombreux mystères à mes yeux, des mystères qui mériteraient d'être résolus. Je n'ai que des brides d'éléments et c'est comme un puzzle géant qu'il faudrait reconstitué. J'aime bien les puzzles, c'est calme, c'est agréable, ça m'occupe l'esprit, et puis je peux en avoir des nouveaux et des différents. En revanche, je ne peux pas jamais recommencer un puzzle, tout comme je ne recommence jamais un livre d'ailleurs, c'est terriblement ennuyeux à mes yeux.
Il provoque des accidents... mais ne blesse personne. Pour moi la notion d'accident est lié à quelque chose de physique, même si je suis conscient qu'on peut noter des accidents autres que ceux-là. On peut révéler accidentellement quelque chose, on peut dire des choses qu'on ne pense pas, de manière accidentelle... même si j'ai toujours trouver ça un peu étrange. Les gens qui sont en colère et qui disent des choses, puis se rétractent... je ne sais pas, je ne suis sûre de bien comprendre comment c'est possible. Pour ma part quand je dis quelque chose, c'est que c'est passé par mon esprit, c'est donc que je le pense... En tous cas je ne suis jamais entré dans une colère suffisamment intense pour dire quelque chose que je ne pensais pas.
Erwann semble gêné, sans doute d'avoir parlé un peu fort, et je hoche la tête à sa réponse. Je le crois quand il dit qu'il ne veut pas blesser les gens, même si je ne le connais pas et ne sais donc pas si il n'est pas mal intentionné. Mais je suis tout de même un peu biaisé par le fait qu'il soit une fée, alors je le crois.
- Je vois, tu ne le fais pas exprès, c'est le principe d'un accident.
J'emmagasine les éléments au fur et à mesure mais pour l'instant tout n'est pas encore très clair. Je comprends qu'il y a une histoire d'accident, une histoire de secret, mais je ne comprends encore très bien comment les gens peuvent lui en vouloir de découvrir des choses. Si mon hypothèse est bonne, Erwann est simplement au mauvais moment au mauvais endroit, il apprend accidentellement des choses qu'il ne devrait pas savoir... et je peux peut être imaginer que ce soit gênant, mais je ne vois pas comment il pourrait être responsable. Les gens n'ont qu'à vérifier avant de parler... Ce n'est pourtant pas compliqué, si? Quelque chose m'échappe, je le sens, mais je n'arrive pas à comprendre quoi. Erwann hésite en me répondant et je fronce légèrement les sourcils. Donc les gens ne parlent pas? Il lit dans les pensées ou quoi? Hmm... ça pourrait être ça... C'est bizarre mais pas vraiment étonnant venant d'un être magique... Mais bon c'est le moment de résumer :
- Donc si je comprends bien, tu découvres accidentellement les secrets des gens sans qu'ils aient besoin d'en parler et c'est en cela que tu es gênant et que les gens ne t'aiment pas? Tu lis les secrets sur leur visage? Ou bien il s'affiche au dessus de leur tête?
Voilà un étrange pouvoir, mais j'aime cette idée de nouveauté, de quelque chose que je ne connais pas du tout. Je suis sûr qu'il y a tout un tas de pouvoirs que je ne connais pas et ça me fascine d'avance. Je me demande si tous les sorciers ont des pouvoirs spéciaux ou seulement certains. Je sais que j'en ai un, en quelque sorte, mais que mon père n'en avait pas... est-ce que c'est lui qui était différent ou moi? Pour le moment je n'ai pas rencontré de sorciers aux pouvoirs particuliers à part Andrea, mais lui est un vampire également, c'est encore autre chose. Pour les autres, je n'ai pas vraiment creuser, alors peut être qu'il y a des spécialités chez tout plein d'autres gens, comme Erwann et cette histoire de secret.
En tous cas j'espère arriver au bout de ce mystère et je pense y arriver étant donné qu'Erwann s'enfonce dans des explications peu claires. Je ne sais pas vraiment si il cherche à me cacher quelque chose, mais si il a peur que je lui fuis parce qu'il découvre les secrets, il ne le sait peut être pas, mais il n'a pas à s'en faire. Je n'ai pas de secret, et d'ailleurs qu'est-ce qu'un secret? Une information que l'on garde, que l'on ne veut pas dévoiler? Je n'ai rien de tel, j'ai de nombreuses choses dans la tête, mais aucune ne mérite d'être gardée à tout prix, alors par définition, je n'ai pas de secret, il ne risque donc pas de découvrir quelque chose, accidentellement ou non.
D'ailleurs pourquoi les autres ont des secrets? Quel est l'intérêt d'en avoir? Les secrets finissent souvent par être découvert, comme si c'était un principe immuable, et alors ils se révèlent bien plus affreux d'avoir été caché que si on les avait révélé... Enfin je dis cela mais j'admets qu'il y a des choses qu'il vaut mieux caché, c'était le cas de la liaison de mes parents, ils devaient se cacher sous peine de mourir... Mais qui aurait besoin de cacher quelque à Erwann? Il ne va pas tuer quiconque, n'est-ce pas? C'est un fée, ils sont tous gentils, non? Sa réponse fait naître d'autres questions que je m'empresse de poser :
- Quels sont ces critères? Pourquoi tu ne les remplis pas?
En tous cas cette histoire de secret devient de plus en plus claire, apparemment ça concerne bien une sorte d'idée comme quoi il pourrait peut être lire les secrets des gens? Dans leurs yeux? Au dessus de leur tête? Aucune idée.
Il n'empêche, je peux comprendre que ce soit difficile pour lui. Je ne remplis pas non plus les critères pour faire partie de ma famille. Je ne suis pas un sorcier de sang pur, je suis un sang mêlé. La différence semble résider dans le fait que je ne souhaite pas faire partie de cette famille, que la seule que j'avais m'a été arrachée... J'ai l'impression qu'Erwann regrette davantage ce rejet que je ne regrette le mien.
Je me retrouve à expliquer le fonctionnement de mon esprit à Erwann et il semble bien enthousiaste, ce qui me fait sourire car ça le change de la gêne du début. Gêne qu'il retrouve cependant bien vite, à mon grand damne et je fronce les sourcils. Pourquoi est-il de nouveau gêné? Je n'ai rien dit mais lui qu'a-t-il dit? Que c'était bien rangé dans ma tête... pas comme celles des autres? Il parle de sa tête? De qui d'autres sinon?
- Oui sûrement, je ne sais pas, je n'ai jamais vu la tête des autres. Et toi?
Enfin, je suis déjà rentré dans un souvenir de ma mère, mais c'était... bizarre. Je ne contrôlais rien du tout, j'ai été projeté dans le souvenir et j'en suis sorti presque aussitôt, je n'ai pas vraiment eu le temps de voir comment son esprit était organisé.

[Eparm12]

Naël Hazel17 ans│Elfe│Colombien│Diablotin charmeur│Soleil de la passion

Adan. Son prénom tourne et retourne dans ma tête depuis le soir de Pleine Lune il y a deux semaines, où je l’ai rencontré, ou plutôt percuté. Trop heureux, excité et pressé d’assister à une transformation d’une personne en loup, je courais en me servant de ma vitesse elfique et ai heurté Adan qui marchait dans un couloir perpendiculaire à celui que j’empruntais étant donné que je ne l’ai pas vu arriver. Lui non plus ne m’a pas vu arriver et c’est au croisement que nous sommes entrés en collision par ma faute, avant que je ne me retrouve allongé sur Adan et le chevauche, mon corps contre le sien. J’ai eu un coup de foudre, mais je crois que j’aurais largement préféré me faire littéralement frapper par la foudre que d’avoir des sentiments sortis de nulle part pour un gars que je ne connaissais absolument pas avant cet incident. De plus, après l’avoir percuté de la sorte, je doute fortement que ce soit réciproque, en sachant que tout le monde n’a pas souvent un coup de foudre, si tant est qu’on en ait un un jour dans sa vie, ce qui ne se produit pas forcément, mais, malgré le choc, il a été d’une grande gentillesse, sérieux et attentionné et ça a fait d’autant plus battre mon cœur dans ma poitrine. Cet épisode a tout de même été très gênant pour moi, parce que mon corps sur le sien s’est affolé et je ne sais pas s’il a remarqué quoi que ce soit, mais je prie pour que non, et sa prévenance laissait voir que ce n’était pas le cas, mais je n’en suis pas sûr et ne peux pas l’être sauf si l’intéressé me le confirme, mais ça reviendrait à lui avouer ce que j’ai ressenti et il en est hors de question.
De toute manière, je n’ai rien ajouté, lui répondant seulement avant de prendre la fuite une fois debout et de rejoindre le point de rendez-vous donné par le loup. Là-bas, j’ai repris mon souffle, ai attendu que ma respiration se calme et que mon corps s’apaise, et me suis remis les idées en place. J’ai vu la transformation de mon camarade et l’ai trouvée extraordinaire, elle m’a impressionné, captivé, fasciné, mais le souvenir d’Adan me revenait en tête et s’est même logé dans un coin de mon esprit pendant les deux dernières semaines sans montrer de signe de départ, comme s’il s’y était installé et comptait y rester. Je n’ai pas arrêté de penser à lui et mes souvenirs de Callie et d’Adan se superposaient parfois les uns aux autres, me fatiguant, et ça a duré une semaine avant que je ne décide d’en apprendre plus sur Adan. La semaine dernière, je l’ai passée à espionner Adan et ça ne se fait pas d’espionner les gens, de les épier, de suivre leurs moindres faits et gestes, mais c’est ce que je faisais dès que je sentais qu’Adan était dans les parages et j’ai découvert qu’il a dix-huit ans, qu’il est un excellent élève et a une petite sœur dont j’ignore le nom. En somme, il semble parfait et j’ai tout de suite pensé que s’il est doué en cours, il pourrait m’aider, car je ne le suis pas et que mes notes laissent à désirer. C’est la meilleure excuse pour lui adresser de nouveau la parole et passer du temps avec lui, en allant le voir et lui demander s’il serait d’accord afin de me donner des cours et, aujourd’hui, je suis déterminé à lui poser la question.
Nous avons tous deux cours de magie ce mardi matin puisque nous sommes des elfes, il y sera et je ne peux pas le manquer. Ce cours est le bon, je m’assiérai à côté de lui et l’interrogerai. Résolu, je marche dans un des multiples couloirs de Ravenswood en direction de la salle du cours de magie, lorsque je me rappelle soudainement que j’ai oublié mon sac de cours dans ma chambre. Comment ai-je pu l’oublier ? J’étais tellement concentré sur Adan et mon plan, que je n’ai pas pris mon sac et je m’arrête en plein milieu du couloir en penchant légèrement la tête en arrière et en soupirant tandis que je roule des yeux, m’agaçant. Je dois retourner dans ma chambre le récupérer et serai en retard pour le cours. Bravo, Naël. Comment ruiner toutes ses chances. D’habitude, je ne suis pas si étourdi au point d’oublier mon sac, oubliant ma trousse ou des feuilles, par exemple, mais pas mon sac. Il faut le faire, quand même, et je soupire et pivote pour repartir dans l’autre sens, quand je suis nez-à-nez avec une fille blonde. Blonde. La sœur d’Adan. Mon sang ne fait qu’un tour et j’ouvre de grands yeux en sursautant, avant de m’écarter d’un bond, me cognant un coude contre le mur le plus proche. Je ferme un œil et en grimace de douleur en me frottant le coude et grommelant, mais je me souviens que la sœur d’Adan est là. Je lui souris pauvrement, avant de me rendre compte en la regardant de plus près que ce n’est pas elle, et j’en écarquille les yeux.
C’est une fille blonde, mais un elfe, pas une fée, et elle est sans doute légèrement plus âgée que la sœur d’Adan, différente. En résumé, ce n’est pas sa sœur et les battements de mon cœur effrénés décélèrent alors que je soupire cette fois de soulagement. Je pressens qu’il vaut mieux que j’évite la sœur d’Adan afin de ne pas me faire repérer et c’est ce que j’essaie de faire, et c’est pourquoi j’ai eu si peur en croyant qu’il s’agissait d’elle. Ce n’est définitivement pas elle et je me redresse en relâchant mon coude et regarde la fille en souriant et grimaçant à la fois.
-Désolé, je t’ai prise pour quelqu’un d’autre. Heureusement que je ne suis pas cardiaque ! Je plaisante d’un ton enjoué.

[Eparm12]

Elias Pereira de Barros-Fonseca18 ans│Dhampir-sorcier│Noblesse brésilienne déchue│Etoile éclipsée et meurtrie

J’ai passé la soirée de Pleine Lune il y a deux semaines avec Siofra et ça a été très agréable. Ça faisait longtemps que je n’avais pas passé une aussi bonne soirée, et je la vois de plus en plus souvent et mange parfois avec elle. J’apprécie beaucoup Siofra, être en sa présence, en sa compagnie, elle m’apaise, m’éclaire et me réchauffe et je songe que Siofra est un soleil. Je recherche son aura lorsque ça devient étouffant avec Rose, mais plus seulement pour ça maintenant, simplement parce que j’aime les sensations qui me traversent quand je la sens. Je mange également avec Bastian de temps en temps, nous discutons désormais de choses et d’autres et j’ai fait l’effort d’accepter de regarder la nouvelle série Star Trek avec lui. Pour Bastian, ce doit être normal, mais, pour moi, c’est un grand pas, un énorme progrès. J’en ai parlé à Jardel, qui m’a dit que c’est exactement ce qu’il faut faire et il m’a félicité. En revanche, je ne l’ai pas confié à Rose, car je la connais et sais d’avance sa réaction, ses gestes et ses mots, et je n’ai pas envie de me battre de nouveau avec elle alors que nous nous sommes récemment expliqués. Rose est revenue vers moi, s’est excusée et je ne lui en voulais pas, je ne lui en aurais jamais voulu, et je l’ai serrée du plus fort que je peux dans mes bras. Je devine que si je ne lui en veux pas et qu’il n’y a rien à pardonner, Rose s’en veut et ne se pardonne pas son écart cette fois-là dans la forêt, mais elle ne devrait pas être si dure avec elle-même. Ce n’est facile pour aucun de nous deux et je le comprends parfaitement, mais Rose est bornée et ne m’a pas écouté lorsque je lui ai exposé le fond de ma pensée, parce qu’elle est persuadée qu’elle est en tort et que rien ne changera ça, que c’est terminé. Certes, elle a eu tort, mais elle a reconnu son erreur et ce n’est pas la peine de se torturer avec.
Néanmoins, ce n’est pas ça qui m’inquiète le plus : j’ai vu Rose échanger quelques secondes avec un dhampir lors d’un cours de sport et elle en a paru… Bousculée. Je l’ai questionnée là-dessus, mais elle est demeurée évasive et ne s’est pas attardée sur le sujet, ce qui m’a intrigué, mais je n’ai pas cherché plus loin. Je n’ai pas non plus insisté auprès d’elle à propos de Micah. Nous n’en avons pas reparlé et ça convient à Rose, mais ce n’est pas mon cas et il va bien falloir qu’un jour, elle me raconte ce qui lui a pris ce jour-là, mais ce jour de révélations n’est pas prêt d’arriver si je ne l’oblige pas à mettre des mots dessus. J’aimerais qu’elle le fasse d’elle-même, mais je n’y crois pas et ce sera à moi d’aller chercher les informations, ce que je ferai, car Rose ne peut pas rester indéfiniment avec ça enfoui en elle. En attendant que je la confronte, je me rends au cours de sens et réflexes réservés aux vampires, aux dhampirs et aux loups-garous, sans Rose, mais je sais qu’elle y sera. Elle aime ce cours, ou du moins y trouve une utilité puisqu’elle y est à chaque fois. Il y a cours de magie en même temps et Rose et moi aurions pu y aller si nous n’avions pas éteint nos magies afin de nous faire passer pour des dhampirs alors que nous sommes en réalité des dhampir-sorciers. Je suis sûr et certain que le cours de magie est intéressant, mais nous ne pouvons pas le suivre et peut-être que j’interrogerai Bastian dessus en feignant la curiosité par rapport à la magie, afin d’en apprendre davantage.
C’est une bonne idée et j’avance dans le couloir, quand j’aperçois plus loin une femme, un professeur. Elle ne fait pas partie des miens, elle ne m’enseigne aucune matière et pour cause, c’est une sorcière et il me semble qu’elle donne le cours de potions, mais je n’en suis pas certain, et je suis pris d’un léger malaise. Elle a beau être visiblement métisse, lorsque je la vois, elle me rappelle notre mère. Elle lui ressemble étrangement et j’ai un élan vers elle, l’envie de l’approcher, de lui parler et le besoin d’en savoir plus sur elle, si elle ne serait pas portugaise, mais je ne suis plus capable de faire ça. Cependant, je ralentis sensiblement l’allure jusqu’à m’arrêter dans le couloir sans la quitter des yeux. Elle lui ressemble tellement… Une douleur sourde se fait ressentir dans ma poitrine et, finalement, ayant une soudaine montée de courage, je décide d’aller lui parler et me rapproche jusqu’à m’arrêter devant elle. Elle est plus petite que moi en termes de taille et je la regarde tandis que le stress m’envahit, avant que je ne lui murmure, mal assuré :
-Bonjour Madame. Je suis désolé de vous déranger, et… Je sais que ce n’est pas approprié de demander ça à un professeur et je m’en excuse, mais… Est-ce que vous ne seriez pas brésilienne comme moi ?

[Mimie99]

\*-*/ Fae \*-*/ Élève \*-*/ 16 ans \*-*/ 1m73 \*-*/ Malicieux \*-*/ Intuitif \*-*/
\*-*/ Télépathie limitée \*-*/ Classe de magie \*-*/ Avec Qwill Hilton \*-*/



Je crois que plus je prends la parole plus je m'enfonce. Et le problème c'est que j'ignore si les sables mouvants sous moi ont un fond. Est-ce que je vais finir par mourir asphyxié par ma propre stupidité et incapacité à garder mon clapet fermé? C'est une bonne question et je ne suis pas autant intéressé par la réponse que je ne le devrais sans doute. Mais je n'ai pas vraiment envie de savoir jusqu'où je peux aller dans la déchéance des trucs débiles. J'en ai déjà fait beaucoup plus qu'il ne devrait être possible! Et maintenant, je peux voir à quel point mes propos semblent surprendre Qwill. Il est complètement perplexe si je comprends bien ses yeux écarquillés. Il finit toutefois par se reprendre et me dit que voilà, je ne le fais pas exprès et que c'est le principe même des accidents. Si seulement c'était aussi simple... Je retiens un soupir avant de répondre:

- Oui, voilà.

J'ai l'impression que je parle d'accidents depuis des lustres alors qu'au fond ça ne doit faire que quelques minutes. J'ai aussi l'impression que je n'aurais jamais dû aller sur ce terrain! Pourquoi est-ce qu'il a fallu que je dise une bêtise comme celle-là? On ne peut pas dire que mon don soit un accident. Je ne l'ai pas demandé, c'est vrai, mais ça reste que je l'ai et que je ne peux rien y faire. Et je sais que dès que j'entre en contact physique avec quelqu'un... j'accède à ses pensées. Ça ne peut pas être un accident, pas vraiment, non? Parce que même si je ne cherche pas le contact, je peux toujours faire tout mon possible pour l'éviter... Alors si les pensées d'un tiers me parvient, c'est parce que je n'ai pas été assez prudent. Dès lors, ce n'est plus un accident, mais de la négligence. Enfin, je crois.

Mon rythme cardiaque s'accélère considérablement lorsque Qwill commence à faire ce qui me semble être de la réflexion à voix haute. Tout ce qu'il dit est sous forme de questions, mais je vois bien que ce n'est que des hypothèses. Mais des hypothèses qui me font paniquer. Parce qu'elles sont affreusement proches de la vérité. Et que la vérité est dangereuse. Pour ma santé sociale. Je sais m'adapter à un manque presque total d'interactions avec autrui, mais si je dois complètement être reclus ici aussi? Ça ne fonctionnera pas. Même les animaux d'à côté ne m'aideront pas suffisamment pour que je garde toute ma tête, pour peu que je l'aie encore... Encore une fois, je me retrouve à penser au fait que les choses auraient été tellement plus agréable si ma petite soeur avait été ici, avec moi. Au moins je l'aurais toujours, elle. Peu importe les autres... Sauf que ce n'est pas le cas. Après quelques secondes, je me souviens d'où je suis et du fait que je n'ai pas encore répondu. Mes doigts se mettent à tapoter nerveusement mon bureau et je dis:

- Pas vraiment. Pas... exactement.

Je ne lis ni leur « secret » sur leur visage ni au-dessus de leur tête. Déjà, ça ne nécessiterait pas un contact et ils n'auraient aucun moyen de déceler ma présence si c'était le cas. Non, j'entends des voix dans ma tête, des voix complètement différentes de la mienne ou de celle de ma conscience. Et, comme je l'ai découvert avec ma soeur, je sais qu'en poussant un peu, je ne perçois plus seulement les pensées parasites qui viennent m'envahir, mais que je peux complètement me rendre dans leur tête. Lorsque le contact est trop prolongé en tout cas. Pour quelque chose de bref, j'agis comme un aimant à pensées parasites. Pour un contact prolongé, comme une poignée de main, j'entre dans la tête des gens. Et là, c'est la confusion la plus totale, car je suis envahi par tout. Pensées présentes, anciennes, simultanées... L'esprit de quelqu'un n'est jamais concentré sur une seule chose, souvent on n'a pas conscience qu'on songe à telle ou telle autre chose pendant qu'on réfléchie à un sujet précis. Moi je le vois. Ou plutôt, je l'entends.

Je dois vraiment avoir sauter le cours élémentaire du « apprends à réfléchir avant de parler », parce que tout ce que je dis semble attiser la curiosité de Qwill sur ce que j'aimerais mieux garder pour moi. Et j'ai l'impression que mon coeur veut voler en éclat lorsqu'il me demande de quels critères je parle et pourquoi je ne les remplis pas. Ma gorge se noue, mes yeux s'embuent et je fais de mon mieux pour éviter son regard. Je peux comprendre pourquoi quelqu'un ne possédant par toutes les cartes en mains pourraient se poser des questions me concernant. Enfin, je crois. Je sais beaucoup trop bien pourquoi je ne réponds pas aux critères, alors je ne peux pas être objectif en la matière du si oui ou non quand on ignore tout de mon don je peux sembler y répondre. Ma voix tremble un peu lorsque je lâche:

- Ma communauté croit en le respect, la politesse, les bonnes manières, la gentillesse, l'entraide... Je ne peux pas répondre à ces critères si j'envahie le jardin secret des gens, leur intimité la plus totale. Que ce soit ou non volontaire ne compte pas, car pour eux... c'est mal. Terriblement mal. Et ce l'est.

Je n'ai jamais vu de problème avec le fait de partager la tête d'un animal, parce qu'eux m'acceptent avec joie et que j'ai maîtrisé cette partie de mon don au point où j'entre en complète symbiose avec eux. Je suis eux et ils sont moi. Je fais ce qu'ils font et eux sont tranquillement assis avec moi. C'est devenu comme un échange. Sauf que c'est différent avec les gens, diablement différent. Car nous sommes encore plus différents les uns des autres et que l'individualité est beaucoup plus marqué. Et on n'aime pas être envahi. Je ne crois pas que je parviendrai un jour à maîtriser mon don avec les gens au point que je puisse être en symbiose avec eux, car personne ne voudrait former une symbiose. Personne. Peut-être que je parviendrai à étendre mon don pour ne plus avoir besoin de contact, généralement à partir de ce moment je commence à pouvoir le contrôler. Évidemment, ça prend encore plusieurs heures et semaines de pratique pour parvenir à ignorer tout ce qui me parvient... Mais même ce contrôle je ne crois pas un jour le posséder. Car il me faut pour cela utiliser mon don et personne ici ne se proposera pour m'aider, j'en suis sûr.

Je pensais avoir réussi à m'éviter l'embarras et que cette conversation intéressante s'écartait finalement de mes anomalies bizarres, mais je n'aurais pas dû compter là-dessus, parce que j'ai encore commis une bêtise. Évidemment. On ne pouvait pas trop m'en demander. J'ai bien vu qu'il souriait il y a pas une minute et que maintenant il me dévisage les sourcils froncés! Il a dû comprendre! Forcément! Pourquoi faire cette tête sinon! J'ai la tête tourné vers le mur lorsqu'il me dit que c'est possible, mais qu'il ne sait pas vraiment s'il a la tête plus rangé que les autres, car il n'a jamais vu l'intérieur de leur tête. Le dernier mot qu'il prononce me fait me contracter. Il n'y a aucun moyen de se dérober cette fois et je ne peux pas mentir. Je n'arriverais pas à le faire pour sauver ma peau! Je peux jouer avec la vérité... mais mentir? Jamais! J'inspire un grand coup et d'une voix extrêmement basse je souffle:

- Oui. C'est pour ça que je suis un paria par chez moi. C'est pour ça que j'évite d'entrer en contact physique avec les gens. Aux yeux de plusieurs... ou plutôt de tous par chez moi... je suis un monstre. Et c'est vrai.

Je ne veux pas me retourner vers lui. Je n'ai pas envie de lire de l'horreur, de la colère, de la haine... Je n'ai pas envie de retrouver toutes les émotions que j'ai lu et relu sur les visages de chez moi. J'ai encore en tête l'expression de mon frère et de mon père. Les mots... aussi. J'essaie de concentrer mes pensées sur le visage souriant de ma petite soeur. La seule qui m'accepte comme je suis, la seule qui ne me voit pas comme un monstre même si j'en suis un. Peut-être que Qwill est différent. Peut-être qu'il est plus comme ma soeur que comme les autres. Sauf que ça fait longtemps que j'ai abandonné l'espoir de rencontrer des gens qui accepteraient cette partie de moi et tout ce qui vient avec. J'ajoute d'une encore plus petite voix:

- Tu ne me dois rien, mais... si tu peux garder ça pour toi?

Mais pourquoi le ferait-il? Je suis un monstre. Un danger. Mon anonymat volera en éclat d'ici la fin de la journée...

[Yumeko]

Siofra│Irlando-britannique│16 ans│161 cm│Elfe│Couloir ǀ Naël



Je suis sur un petit nuage depuis quelques semaines, et encore plus depuis deux semaines quand j'ai passé un long moment en compagnie d'Elias. On n'a un peu dépassé le couvre-feu mais ce n'était pas grave et personne n'est venu pour nous le dire. J'étais tellement heureuse et excitée que j'aurais pu passer toute la nuit en sa compagnie à discuter. C'est surtout moi qui l'ai fait car je suis bavarde et lui ne l'est pas. Mais quand je lui posais de temps en temps des questions, il y répondait. Bien sûr, il ne s'étend pas beaucoup mais il me répond et je trouve ça très encourageant. Et puis, on a partagé du chocolat tous les deux alors je trouve ça encore mieux. J'étais très heureuse qu'il accepte mais aussi de partager mon péché mignon. Oh oui, j'adore le chocolat, c'est trop bon et je ne crois pas être capable de m'en passer même une seule journée. J'en mange tous les jours. Mais je dois faire attention à mes réserves car je dois tenir jusqu'aux vacances de Noël sauf si je demande à mes parents de m'en envoyer. Je suis sûre qu'ils accepteraient de le faire. Je ne leur demande pas souvent des choses et mes parents sont adorables. Et puis, je ne leur demanderai que du chocolat, rien d'autre. Hum... je crois que je vais faire ça et comme ça, je pourrais offrir une barre la prochaine fois à Elias. Et en plus, depuis deux semaines, on se voit un peu plus, et il a même accepté de manger avec moi pour mon plus grand plaisir. J'en ai même sautillé de bonheur quand il l'a fait la première fois. Si j'avais eu des ailes, je me serais envolée. Plus, je passe du temps en sa compagnie, plus j'apprends à le connaitre, et plus je me sens heureuse.
Il n'y a pas qu'Elias qui me rend heureuse, il y a aussi la présence d'Aoife depuis deux semaines à Ravenswood. Je suis très contente qu'elle soit là et on passe du temps ensemble avec Micah. On est souvent tous les trois pendant notre temps libre même si on a tous des occupations différentes. Micah passe toujours autant de temps à dessiner mais il m'a avoué qu'il s'était mis à peindre plus qu'à l'ordinaire. Il travaille sur une toile et il m'a même montré son travail lorsque je lui ai demandé. J'aime bien voir ce qu'il dessine et peint. C'est une très belle peinture qui ne laisse pas indifférent. Il m'a avoué avoir été inspiré par les émotions et quand on observe sa toile, on dirait qu'il les a toutes peintes. C'est plus abstrait que ses peintures habituelles, différents mais c'en est tout aussi beau. Et quand on la regarde on ne peut pas rester de marbre. Cela m'a touché et je l'ai sincèrement complimenté pour ce qu'il a créé. Quant à Aoife, j'ai eu l'occasion de l'entendre jouer pour nous. C'était un dimanche après-midi, le temps était clément et nous nous sommes posés au bord du lac. Elle avait apporté l'un de ses instruments de musique et elle jouait quelques morceaux irlandais. Alors pendant un long moment, je me suis mise à danser comme je le fais souvent quand il y a de la musique, encore plus quand il s'agit de musique irlandaise où je l'accompagne en danse irlandaise que je pratique depuis toute petite grâce à ma maman. Et cela me rappelle un peu nos grandes fêtes de famille où il y a toujours de la musique. J'ai passé une excellente après-midi, j'ai dansé jusqu'à être épuisée. Mais c'était tellement bien.
Comme à mon habitude, aujourd'hui, je me suis réveillée de bonne humeur et avec le sourire après une bonne nuit de sommeil. J'aime tous les jours de la semaine mais le mardi, je vais pouvoir aller en cours de sport, et si je ne me trompe pas, j'y retrouverai Elias pour la gymnastique. Il ne pratique pas seulement ce sport mais aussi le basket où joue également Bastian. J'ai appris qu'ils étaient colocataires lors d'une discussion à table. J'aime bien aussi Bastian, on s'entend très bien tous les deux. On se ressemble assez il faut dire. Il est souriant, sociable et sympathique. Et en plus, j'aime beaucoup son humour, il me fait souvent rire. Et il se joint souvent à nous à table et on passe un bon moment tous ensemble. En attendant que les heures passent, je dois aller en cours de magie ce matin. Je vais y retrouver plein de monde : Micah, Aoife, Bastian, Jaime, Kimili que j'ai rencontré grâce à ma cousine puisque la jeune fée est sa colocataire et l'elfe son frère. Ils sont aussi très sympathiques. Kimili me ressemble beaucoup et je me suis tout de suite bien entendue avec elle. On a bien discuté et rapidement sympathisé mais aussi avec Jaime. Les quelques fois où on se retrouve tous à table, c'est rapidement animé et c'est encore mieux. Ce matin, j'ai fredonné en m'habillant d'un tee-shirt, d'un sweat à capuche, d'un short, de chaussettes hautes et d'une paire de Converse. Je me suis fait deux nattes africaines. A force, je peux le faire les yeux fermés, je n'ai pas besoin d'un miroir.
Je marche d'un pas guilleret dans le couloir, mon sac sur l'épaule et je ne suis pas très concentrée sur ce qui m'entoure. Je pense à plein de choses en même temps. Il faut que j'aille voter d'ailleurs mais j'ai encore toute la journée pour le faire. Je sais que Micah se dirigeait vers la salle de bal quand on s'est quitté. Je sais déjà pour qui je vais voter. Quand j'ai vu la liste, j'ai hésité pour le deuxième choix mais pas le premier. Bien sûr, je vais voter pour mon cousin. En pleine réflexion, je tombe nez à nez sur un garçon qui semble encore plus surpris que moi et sursaute en se cognant contre le mur. Je grimace un peu, ça doit faire mal. Je le connais de vu car nous sommes en cours de magie ensemble. C'est un elfe mais il doit être plus âgé. Il est aussi très beau et je m'en suis fait la réflexion quand je l'ai vu la première fois. Son sourire semble un peu grimaçant mais je souris naturellement. Je souris facilement et encore plus quand quelqu'un me sourit. Il a aussi un beau sourire et il est naturel. Il m'avoue m'avoir pris pour quelqu'un d'autre et je le regarde surprise. Je crois qu'il fait un peu de l'humour et je ris légèrement. Je me demande bien pour qui il m'a pris surtout qu'il a été tellement surpris qu'il s'est cogné le coude.
- C'est pas grave, dis-je d'un ton aussi enjoué. Mais tu m'as prise pour qui pour être aussi surpris ? Ça va ? Tu ne t'es pas fait trop mal ? demandé-je un peu inquiète quand même.

Bastian│Américain│17 ans│188 cm│ Elfe│Cours de magie│Jaime



Il semble que Jamie et moi avons de nombreux points communs et je pense que c'est l'une des raisons pour laquelle je m'entends très bien avec lui. Nous nous voyons tous les jours en cours, encourageant aussi nos échanges quotidiens sans parler des repas où nous mangeons parfois ensemble. Il est vrai que je mange souvent le midi avec les personnes avec lesquels j'ai suivi le cours précédent. Cela m'arrive presque à chaque fois. En dehors des cours, lorsque je m'installe à table, je regarde qui je connais et je rejoins cette ou ces personnes. Ainsi, je ne me retrouve jamais seul pour manger ce qui est un peu triste quand même. Je préfère manger en bonne compagnie, c'est bien plus sympathique. J'avoue que je n'aime pas être seul ou manger seul même si ça m'arrive parfois. Je n'ai rien d'un solitaire donc j'aime bien la compagnie des autres, peu importe qui du moment que je m'entends bien avec. J'apprécie la compagnie de Jamie, tout comme sa personnalité. Il est sympathique, souriant, drôle et sportif. Je dirais que ce qui nous différencie est son sérieux. Je ne dis pas qu'il est trop sérieux mais plus que moi. Ce n'est pas un reproche, ni un défaut, au contraire, parfois c'est mieux. J'ai tendance à ne jamais me prendre la tête quelque soit le sujet concerné. Je ne suis pas prise de tête et je n'aime pas me la prendre. J'ai tendance à éviter les conflits et plutôt à les fuir. J'ai cru que mon dernier conflit en date serait avec mon colocataire mais comme notre relation s'est nettement améliorée, on en est jamais arrivé là. Et c'est tant mieux car je n'ai pas envie que ça arrive. Je commence à l'apprécier et j'ose espérer que c'est réciproque. En tout cas, on mange parfois ensemble et on regarde même Star Trek tous les deux. Si ça ce ne sont pas signes positifs, moi, je ne m'appelle pas Bastian.
Si j'ai découvert le lac qui borde la forêt, situé derrière l'école, je ne m'y suis rendu qu'une seule fois en un mois et je n'ai pas pris le temps ou je n'ai pas eu l'occasion d'y retourner. Je profite plus de la piscine si je veux m'y baigner. A mon avis, l'eau doit être froide et moi qui suis habitué à des températures chaudes, je ne suis pas sûr d'apprécier une baignade en octobre en Angleterre. C'est d'ailleurs la seule idée que j'ai eu en l'observant. Soit s'y baigner, soit en faire le tour pour aller courir ou se promener. Mais l'idée du hockey sur glace ne m'a jamais traversé l'esprit. Pour tout avouer, je n'ai jamais pratiqué ce sport, Il n'est pas très apprécié à la Nouvelle Orléans. C'est plutôt un sport qu'on pratique dans le nord du pays ou en altitude. En Louisiane, on a d'autres sports comme le baseball, le football américain, le basket en sport collectif. Mais si je n'ai jamais pratiqué, ni avoir été sur la glace une seule fois de ma vie, cela ne veut pas dire que je ne veux pas essayer. Au contraire, j'ai envie de tester et si ça se trouve ça va bien me plaire. Je n'ai jamais fait de patin sur glace de ma vie et ça serait donc une première. Je ne sais pas si je serai doué ou non, mais ça va sûrement être marrant. Et je n'ai pas peur du ridicule donc ce n'est pas grave.
- Oui, et ça me donne envie d'essayer. Reste à savoir si je pourrais rester assez longtemps debout pour jouer, plaisanté-je. Ouais, ça pourrait donner lieux à des accidents. L'infirmerie va peut-être crouler sous les blessés, riais-je à moitié. Tu joues souvent au hockey ?
Et quand il m'interroge à mon tour, le seul truc qui me vient à l'esprit est mon colocataire avec lequel j'ai eu des difficultés à discuter au début parce qu'il me fuyait. Depuis, il ne le fait plus et on se parle. Franchement, rien à voir. C'est quand même bien plus agréable maintenant qu'avant. Du moins, de mon point de vue. Du sien... j'espère aussi. Non parce que me fuir toute une année, quand même... Peut-être qu'il l'aurait fait si je n'étais pas venu lui parler. Franchement, je pense qu'il en était capable. Sa réponse m'amuse beaucoup et un grand sourire barre mon visage. Mon charme légendaire est bien connu et il marche ! Pas sûr qu'il marche sur tout le monde cela dit. Quant à l'adoucir, il ne faut pas abuser ou un tout petit peu. Je n'oublie pas que c'est un dhampir et tout le monde sait que ce sont des personnes redoutables niveau vitesse et force. C'est sûr, je ne ferai pas le poids. Personnellement, mon arme, c'est plutôt ma sociabilité, mon sourire et mon humour. Il ne faut pas le sous-estimer. Je réponds toujours autant amusé.
- Il n'en fait aucun doute, et depuis des années, il fait ses preuves. Et n'oublie pas mon humour, celui-là, il fait des ravages partout où il passe.
Et en plus, je fais des rimes.

[Yumeko]

Aden│Canadien│16 ans│181 cm│ Loup-garou│Chambre│Mia



Texte grossier
Je m'en fous si Andrea a des problèmes, il a qu'à les gérer tout seul comme un grand. Je suis pas responsable. Et franchement, dès le départ, il m'a tapé sur le système pour m'imposer ses p*tains de règle. Déjà que j'ai pas envie d'être ici, je dois aussi partager une piaule et il a fallu que je tombe sur lui. Je pouvais pas tomber sur quelqu'un d'autre ? Franchement, je fais ch*er personne, j'emm*rde pas le monde sauf si on vient m'emm*rder. Je veux juste qu'on me f*ute la paix, qu'on me laisse tranquille et faire ma vie comme je l'entends. Je demande pas grand chose. Je n'adresse la parole à personne. Je ne mets pas un pied en cours. Donc même les profs sont peinards avec moi. Il ne me voit pas et je ne les vois pas. C'est parfait pour tout le monde. Et je veux que ça continue comme ça. J'ai pas le choix, je peux pas rentrer au Canada donc je dois me taper cette école encore longtemps. Vivement que je sois majeur et que je puisse me tirer d'ici. Rentrer chez moi et vivre ma vie comme je l'entends. Cette école ne m'apporte rien du tout et y'en a toujours un pour me faire ch*er. Quand c'est pas Andrea, c'est Mia ou même l'autre loup. Franchement, me faire attaquer la nuit de pleine lune alors que j'ai rien fait, rien provoqué. A croire que quelqu'un m'en veut. Fichu karma ! J'ai dû être un gros conn*rd dans une vie antérieure, pire que maintenant pour subir tout ça. Je devrais avoir un peu de répit mais non même aujourd'hui. Quelqu'un a décidé de jouer les petites filles modèles en voulant arranger les choses entre mon colocataire et moi. Il a qu'à venir l'autre s'il veut me parler, et pas envoyer l'elfe. Non mais sérieux.
- Oui, et c'est bien ça le problème. Attends, je le fais pas chi*r, je ne suis pas là de la journée alors il a qu'à faire ça quand je suis pas là, et me laisser peinard la piaule le soir. Je crois pas que ça soit compliqué.
Non, j'ai pas envie de lui simplifier les choses ou de parler en me retenant. Non, j'ai pas envie de faire d'effort pour ses beaux yeux ou pour l'aider. C'est même pas avec elle que j'ai un problème même si j'ai pas envie de sa présence le soir et de partager ma chambre avec une personne supplémentaire. Un ménage à trois, trop peu pour moi.
- Ecoute Mia, t'es bien gentille mais occupe-toi de ton c*l. Si ton pote veut un compromis, qu'il vienne me voir, même si je doute qu'il le veuille. Il est assez grand pour le faire tout seul. Donc si tu veux bien m'excuser, je dois m'habiller. J'ai un cours à sécher.

[naji2807]

Qwill Hilton
17 ans, Né le 2 septembre, 1m82
Norvégien, Sorcier de sang mêlé, Atteint d’Hypermnésie



Eh bien cette discussion avance, semble-t-il. Au moins nous sommes d'accord sur le fait que ce sont de simples accidents et qu'un accident, par définition, ne devrait pas être imputable, même à la personne qui le cause. Certes ils sont peut être du fait d'Erwann, mais de là à lui en tenir rigueur... Je peux comprendre qu'à un moment, si c'est trop récurrent, cela risque d'agacer un peu les gens, mais depuis le début il me semble parler d'un certain rejet de la part des autres, et je trouve cette réaction un peu violente si il s'agit de simples accidents.
Je me contente de hocher la tête quand il me répond par la positive, mais quelque chose me dit qu'il n'est pas tout à fait convaincu, peut être quelque chose dans son attitude, dans le ton de sa voix... je ne sais pas, mais en tous cas il est toujours nerveux. Et il l'est d'autant plus tandis que je lui expose mes hypothèses, ce qui me surprend un peu. Le mouvement de ses doigts sur la table vient confirmer la nervosité que je ressens chez lui, je revois ce geste chez tant d'autres personnes, toutes plus nerveuses les unes que les autres... Je pince les lèvres en me demandant si je devrais lui faire remarquer et lui dire qu'il n'a pas à être nerveux ou si cela risque simplement d'augmenter sa nervosité... En plus, ses réponses sont vagues alors ça me donne envie de continuer à creuser, mais là encore, est-ce que je ne risque pas le rendre d'autant plus nerveux? Mais bon comme j'ai pour habitude d'être plutôt direct et franc, je finis par dire :
- Je suis désolé, je ne cherche pas à te rendre nerveux, seulement à comprendre une situation qui m'intrigue. Tu n'es pas obligé de répondre à mes questions et nous ne sommes pas obligés de continuer cette conversation.
C'est une évidence pour moi, si une conversation me déplaît, je ne la continuerai pas, mais je sais que certains se sentent contraints pas les normes sociales... Les pauvres tout de même, je n'aimerai pas ressentir une telle pression, ce doit justement être particulièrement contraignant.
Qu'Erwann soit repoussé par les siens, j'ai du mal à le concevoir à partir de ce que je sais des communautés de fées, mais d'une part, je ne sais pas tout justement, et d'autres parts, je peux comprendre que, malgré le fait que ce soit sa famille, il en soit rejeté. C'est ce qu'a vécu mon père, tout ça parce qu'il a préféré rester avec ma mère... Je ne trouve pas ça juste, je ne trouve pas que les critères de ma famille soit juste, c'est pour ça que j'interroge Erwann, car peut être les critères qu'ils utilisent ne sont pas justes non plus, et alors Erwann ne devrait pas s'en vouloir de ne pas les respecter.
Mais ce qu'il me dit contrebalance un peu tout et je reste dans une petite réflexion pendant quelques secondes avant de répondre :
- C'est normal, ce sont des valeurs importantes, mais le pardon en est une aussi non? Ne peut-on pas te pardonner ta maladresse? je demande sans connaître les tenants et les aboutissants de toute cette histoire puisque je ne comprends toujours pas comment Erwann peut ainsi intervenir dans l'intimité des gens.
Mais en fait, je finis par avoir les réponses quand j'apprends qu'Erwann est déjà rentré dans la tête des gens. Voilà donc son pouvoir... c'est étonnant. Mais je suppose que le mien l'est aussi, et je ne juge pas, ou très très rarement. Je ne trouve pas que ce soit intrusif, peut être parce que pour le moment il n'est pas entré dans ma tête... en tous cas je ne crois pas, mais à la réflexion, je me demande si je l'aurai senti ou non. Je pense que oui, ça aurait été une expérience nouvelle pour moi, alors forcément, j'aurai senti la différence... mais peut être pas,il faudrait que je lui pose la question, et c'est ce que je finis par faire, tout en continuant de hocher la tête en souriant légèrement, sa révélation venant éclairé le mystère et le résoudre en grande partie.
- D'accord, donc tu entres dans la tête des gens et c'est ainsi que tu découvres leur secret. C'est fascinant. Est-ce tu es entré dans ma tête depuis que nous sommes là?
Je me demande ce qu'il y a vu. Je me demande si ça le choque, tous les souvenirs qui s'y agglutine, je me demande si ça serait très perturbant pour quelqu'un d'autres ou non... Tant de questions, tant de nouveautés, c'est agréable.
Comme il m'interroge, j'acquiesce simplement.
- Bien sûr.

[naji2807]

Mia Dmitriev
16 ans, Date de naissance inconnue, 1m63
Elfe, Donneuse liée à Andrea, Maitrise de la glace



Je suis dans une impasse... et je ne sais pas vraiment comme je vais m'en sortir. Je pensais pouvoir parler à Aden, je pensais qu'il était énervé contre Andrea et que c'était la raison principale de sa mauvaise humeur au quotidien, parce que je connais Andrea et que je sais qu'il peut provoquer ce genre de sentiment... Mais en fait, je commence à me dire qu'Aden était peut être déjà en colère avant cette histoire avec Andrea, car sa colère semble trop forte pour être "seulement" provoquée par la situation actuelle... Et dans ce cas je n'y peux rien, même si j'aimerai trouver des compromis, une solution pour que ça aille mieux entre les deux, parce que je veux qu'Andrea soit bien, je commence à comprendre que je ne peux rien faire avec Aden... Et je sais qu'Andrea ne voudra rien entendre non plus et que de toute façon, je ne serai pas vraiment capable de lui faire des suggestions qu'il ne veut pas entendre je m'en doute bien... J'ai un peu l'impression d'être coincée avec cette histoire... Surtout que la proposition d'Aden ne conviendra sans doute pas à Andrea... et que, je l'admets, elle ne me convient pas énormément non plus. Je ne dors pas avec Andrea tous les jours, mais ne pas dormir avec lui du tout... Rien que d'y penser j'ai le coeur gros et l'impression de ressentir une intense déchirure au fond de moi... Du coup je ne réponds pas tout de suite, le temps de reprendre un léger contrôle sur ma voix pour ne pas montrer mes émotions à Aden et je secoue la tête :
- La journée il est en cours et moi aussi...
Je ne dis rien de plus, je ne vais pas insister en lui demandant si un autre compromis serait possible, j'ai cru comprendre que non, tout simplement non. Je pense que je vais essayer de parler avec Cassiopée, de lui demander si ça la dérangerait que quelques soirs, Andrea vienne dormir dans notre chambre... et pour le reste du temps... eh bien je ne sais pas, je sais que je ne pourrais pas refuser si Andrea me demandait de venir dormir dans sa chambre, mais je n'ai vraiment pas envie qu'il continue à ennuyer Aden...
Aden qui n'est pas très poli et j'avoue que ce n'est pas une chose à laquelle je suis habituée, mais je ne sourcille pas. Je n'ai pas l'habitude des mots vulgaires, en revanche j'ai l'habitude qu'on ne me parle pas gentiment. Je garde les yeux baissés, par instinct, et finis par bouger légèrement pour rouvrir la porte de la chambre.
- Je suis désolée de t'avoir dérangé, je me contente de dire. Bonne journée.

[naji2807]

Nikita Roy
16 ans, Née le 15 août, 1m70
Louve Garou, Soeur de Cameron, Se fait battre par son frère



Seven Nation Army
Je le déteste. Je hais Cameron. Et si je le pouvais, je jure que je débarrasserai la terre de sa présence. Et je crois que ce qui me rends la plus folle, c'est cette impuissance, cette incapacité que j'éprouve à le réduire en miette... A la place, quand je pense à lui, un frisson intense me parcourt, mon sang se glace, il ne fait qu'un tour et je suis tétanisée... Je ressemble alors juste à une espèce de loque, une fille incapable de ne serait-ce que lever le petit doigt... Et c'est pas ce que je suis p*tain! Combien de fois j'ai eu une envie de hurler de rage et de colère! Et je l'ai fait ces derniers jours, je me suis enfuie dans la forêt, plusieurs fois, en veillant bien à ne pas être suivie... Mais la forêt ne me fait plus aucun bien, au contraire, car Cameron m'y retrouve trop facilement, et j'y suis trop vulnérable... Je me déteste d'avoir besoin des autres, mais quand ils sont là au moins, Cameron ne fait rien, ou plutôt rien de grave, il se contente de regard appuyé et de menace silencieuse qui suffise à me plonger dans la terreur... et quand il me tombe dessus... J'ai des bleus partout maintenant, et certains ne sont pas encore partis malgré ma guérison accélérée... En fait je crois que mon corps commence à fatiguer... Je dors tellement mal, je ne dors presque pas, presque plus, parce qu'à chaque fois que je ferme les yeux, j'imagine la porte s'ouvrir et Cameron qui entre dans la chambre, il hante mes cauchemars, il me pousse à me réveiller en sursaut et en sueur, le coeur battant, me mordant les lèvres pour ne pas appeler à l'aide... Je ne mange plus beaucoup non plus, en tous cas plus depuis que Cameron s'est assis à ma table la semaine dernière... je me contente de grignoter, de manger à la va-vite. De toute façon, je ne mange même plus avec Olympia, je ne lui parle plus... elle me manque terriblement... mais je ne peux pas... Je ne veux pas que Cameron s'approche d'elle, je ne veux pas qu'elle s'inquiète ou en tous cas pas qu'elle s'inquiète plus qu'elle ne le fait déjà... La seule chose qui n'a pas changée c'est le basket, je continue de m'y défouler, mais je sens bien que mon corps a du mal à suivre le rythme, j'ai plus de courbature, je suis essoufflée plus vite et parfois j'ai d'énormes bleus aux épaules, l'endroit privilégié par Cameron pour porter les coups, et j'ai du mal à jouer normalement... Je me déteste d'être comme ça, presque l'ombre de moi-même. Je suis une p*tain de battante! Pas une petite fille qui fait des cauchemars...
Et si il n'y avait que ça! J'ai eu beau essayer de l'oublier du mieux que j'ai pu et d'éviter un maximum Olsen, Nick revient à la charge chaque fois et ça me rend folle! Hier c'était la réflexion de trop, et aujourd'hui, je vais refaire le portrait d'Olsen, à défaut de pouvoir chopper Nick, qui trouve toujours un moyen de s'échapper. Et puis en plus, tout est de la faute d'Olsen, c'est lui qui en a parlé à Nick exprès pour m'ennuyer, je le sais! Si ça se trouve, il s'est même jouer de moi dans la forêt et cette idée me fait chaque fois sortir de mes gonds. Je m'en fous d'avoir mal partout parce qu'hier Cameron m'est tombée dessus dans un couloir vide, j'en peux plus des remarques de Nick et j'espère bien que voir son petit copain de confidence amoché lui fera assez peur pour qu'il arrête de venir m'emm*rder.
Je finis par trouver Olsen pas loin du tableau d'affichage avec la liste des délégués... j'ai carrément oublié cette histoire et je sais même pas si je vais voter, ça m'intéresse pas. Sans prévenir le dhampir, je le pousse à se retourner vers moi en l'attrapant par l'épaule et entre aussitôt dans le vif du sujet :
- Bon maintenant ça suffit, tu vas dire à Nick d'arrêter tout de suite ou je te jure que ça va mal se passer!
Le voir d'un coup, alors que je l'évite depuis le soir du bal... le voir de si près c'est... très très troublant... et ça m'énerve, surtout que mon visage se colore instantanément de rouge... mais j'espère qu'il pensera que c'est de la colère... parce que de toute façon c'est de la colère!

[Amnesia-x]

Nick Dickens - Elfe - 17 ans - 1 m 83
Aujourd'hui est mon jour ! Je suis le Roi de la fête ! Je me suis inscrit sur la fameuse liste des élections des représentants d'élèves et j'ai bon espoir d'être élu !
Je me suis levé de bonne humeur, ai emprunté comme d'hab' les affaires de mon coloc' et me suis douché cette fois-ci pour faire bonne impression. Une clope à la main, un couvre chef sur le crâne et mon verre de jus de pomme que je sirote comme si c'était un verre de wisky, je déambule un large sourire aux lèvres dans les couloirs menant à la salle de bal. Je salue de façon extravagante tous les élèves ici présent.
- Bien le bonjour jeunes gens ! N'hésitez pas à voter pour Dickens, vous ne le regretterez pas !
J'imagine déjà ce que je pourrais faire si j'étais élu, ça me donnerait une certaine notoriété devant les poulettes de Raven et je suis quasi sûr que je pourrais pécho plus facilement. A moi tous ces beaux nichons !
D'ailleurs pour essayer de récupérer davantage de points, je coche deux fois la colonne devant mon prénom. Ben quoi c'est pas comme ça que ça se passe en politique ? Pour gagner faut toujours être le plus roublard !

[Amnesia-x]

Nolan Cox - 17 ans - 1m83 - Loup Garou
J'attends, comme pour ne pas changer, Débo près de la salle où nous avons cours. C'est devenu une habitude ces derniers jours. Plus je lui en fais le reproche, plus elle traîne la fois suivante. Ce petit manège m'agace de plus en plus et je soupire agacé en la voyant arriver tranquillement au bout du couloir. Je reste adossé contre le mur, croisant les bras et regarde dans sa direction. Elle ne perd rien pour attendre. Si elle croit que je vais inlassablement laisser passer son comportement farouche, elle rêve. Pour le moment je prends sur moi mais je sais déjà que je ne vais pas tenir longtemps. Débo prend trop ses aises depuis que je l'ai retrouvé à Raven. On s'entend bien, ce n'est pas là le problème. Pour le reste, j'aime son caractère sauvage surtout lorsque nous sommes en intimité mais j'apprécie beaucoup moins son côté indocile qu'elle semble développer.
Quand elle se trouve à ma portée, elle doit lire dans mon regard que je suis agacé.
- 5 minutes de plus que la dernière fois...
Pas de bonjour, pas de baiser, juste ces quelques mots lancés de façon lourde de reproche.

[naji2807]

Deborah Smart
16 ans, Née le 26 juillet, 1m65
Louve-garou, Petite amie de Nolan



Il faut savoir une chose sur moi, c'est que je n'ai jamais été douée pour être à l'heure. C'est vraiment l'histoire de ma vie d'être en retard mais alors vraiment pas de beaucoup de 5 minutes à tout casser... mais je trouve que c'est vraiment le plus dur. Si je suis tout le temps en retard, c'est déjà parce que j'aime dormir et que du coup je déteste mettre un réveil super tôt, et ensuite parce que je ne suis jamais loin de l'endroit où je dois aller. Je m'explique, quand on était dans la meute, l'école est toute proche, donc pas besoin de se réveiller aux Aurores et je me disais toujours que j'avais le temps... ce qui n'était pas pas tout à fait exact, je dois l'admettre. Donc j'étais toujours légèrement en retard, et ici c'est mille fois pire parce que je vis littéralement dans l'école! Forcément que je me dis que j'ai le temps. Du coup ce matin, comme tous les matins, je me suis réveillé un peu à la dernière minute, mais j'ai surtout pris le temps de me laver les cheveux comme il faut et de me faire belle... j'ai changé trois fois de tenue j'avoue, parce que je sais que je vois Nolan... et même si je m'exaspère un peu, mon coeur bat toujours la chamade quand je sais que je vais passer du temps avec lui même si c'est juste assise sur une chaise à écouter un cours barbant. Il faut dire qu'ici comme avant, comme un an de différence, on n'a pas les mêmes cours pour tout... Et j'avoue que depuis qu'on s'est remis ensemble, j'ai pas vraiment envie de le lâcher, j'ai vraiment qu'il me file littéralement entre les pattes. Peut être que ma louve lui a tout pardonné, comme d'habitude, mais pas moi, et je n'ai pas envie qu'il s'entiche d'une vampire ou je ne sais pas quoi... ou pire encore, qu'il se trouve une nouvelle partenaire... Chaque fois que j'y pense, l'idée me terrifie. Ma louve est sûre d'elle, le loup de Nolan est son compagnon, mais moi je connais mon petit ami, il est volage, et qui me dit que même si il n'a pas trouvé une meilleure louve que moi dans la meute, ce ne sera pas le cas ici?
Du coup je fais toujours un effort supplémentaire quand je vais le voir et ça ne loupe ce matin... mais du coup ça me met en retard. J'arrive quand même tout guillerette et quand je vois sa tête, je ne peux pas m'empêcher de lever légèrement les yeux au ciel. Il ne voit l'effort que je fais? Qu'est-ce que sont 5 petites minutes dans une vie? En plus il ne m'embrasse même pas... Je sens une petite pique dans mon coeur et je croise les bras en faisant une moue boudeuse.
- Bonjour à toi aussi, et wahou, qu'est-ce que tu es beau ce matin, ça a du te prendre un temps fou de te préparer... comme ça a été le cas pour moi en fait.
C'est vrai qu'il est beau... il n'a même pas besoin de faire d'efforts pour ça... mais c'est pas le sujet.

[Amnesia-x]

Aaron Olsen - Dhampir - 17 ans – 1 m 79
Je me suis levé un peu plus tôt ce matin car je voulais absolument aller rendre mes votes pour les nouveaux délégués avant de me rendre en cours. J'ai croisé mes potes avec qui je traîne souvent ces derniers temps, Kieran étant assez occupé depuis qu'il a remis ça avec Elane. Je n'apprécie pas particulièrement cette vampire. Elle a le don de me donner des sueurs froides. Je me demande ce qui peut attirer autant Kieran chez elle. Après je sais qu'il raffole des filles au caractère bien trempé. Pour ma part, je les préfère plus douce. Mais en ce qui me concerne, je suis désespéramment seul. J'ai bien eu des flirts mais ça ne dure pas, je me fais toujours largué et je ne sais jamais pourquoi. J'évite autant que possible Gabrielle et Maelle. Mais ce n'est pas les seules que j'évite. J'évite aussi toutes les filles qui ont trop de caractère et qui sont du genre intimidante, du genre Carmilla qui semble beaucoup plaire à Kieran, Elane qui carrément fout les jetons et bien d'autres. De toute façon je ne suis absolument pas leur genre. Celle que j'évite aussi c'est Nikita, je me demande encore comment j'ai pu partager autant de plaisir avec elle la nuit du bal. Si j'avais su que c'était elle, jamais ça ne serait arrivé ! Mais intérieurement, je me demande si je l'aurais regretté. Regretté de ne pas avoir partagé cette échange qui je dois avouer était quand même très agréable..
Je suis encore en train lamentablement de penser aux filles, à croire que tout doit passer par elles. Je crois vraiment que je suis en manque et pas qu'un peu. J'ai besoin de l'affection d'une fille, une qui serait tendre, drôle et enjouée. Une fille adorable avec qui je pourrais passer de bons moments.
Mes potes me taquinent d'être dans la lune et quand nous arrivons devant le panneau d'affichage ils s'éloignent m'informant qu'ils ne voteraient pas, que ça ne servait à rien. On se donne rendez-vous devant la salle de cours. J'étudie avec attention les noms présents sur la liste et sans hésiter je marque une croix devant celui de Kieran puis lève les yeux vers les prénoms de Caliane et Evangeline. Adanedelh se trouve en premier, il ferait un très bon délégué. Lui et Kieran seraient parfait mais mon regard se reporte sur Caliane. Elle est mignonne cette fille et très enjouée... Mon choix se porte sur elle et je marque une croix devant son prénom. Ma croix dévie suivant mon sursaut quand on m'attrape l'épaule pour me faire pivoter m’apostrophant d'une attaque verbale. Bien obligé de suivre le mouvement par l'effet de surprise, je constate avec horreur que la nana qui m'aboie dessus n'est autre que Nikita. Cette fille que j'évite depuis nos ébats langoureux dans les bois. Cette fille qui n'est autre qu'une louve ! encore une pour laquelle j'ai craqué alors que je suis sensé détester cette espèce ! Enfin pour ma défense, celle-ci je ne savais absolument pas qui elle était quand ça s'est produit et c'est bien la première fois que ce genre de chose m'arrive. D'ailleurs le fait que notre identité était cachée a beaucoup pimenté nos ébats et aiguisé nos ardeurs. La voyant rouge de colère et m'accusant de je-ne-sais-quoi, je me renfrogne et me dégage d'un coup sec de sa prise.
- ça t'arrive parfois de ne pas aboyer sur les gens ? Vas te faire soigner ma parole ! De quoi tu parles ? Nick a fait quoi ?
Je lâche ces paroles faisant transparaître mon mécontentement. Et dire qu'elle était si câline dans les bois, si je ne l'avais pas vu de mes propres yeux que c'était d'elle qu'il s'agissait, je ne l'aurais jamais cru !

[Amnesia-x]

Mdr la réplique de Débo ;p je ss trop fan ! ^^

[Amnesia-x]

Je fais le reste de mes persos mardi

[naji2807]

Nikita Roy
16 ans, Née le 15 août, 1m70
Louve Garou, Soeur de Cameron, Se fait battre par son frère



Seven Nation Army
En plus de toutes les m*rdes que j'ai déjà à gérer, il a fallu qu'il y ait cette histoire avec Aaron le premier soir, celui du bal. Je me maudis d'avoir fait ça, et je le maudis encore plus, parce que je suis sûr que derrière ses airs de petit innocent, il était en réalité tout à fait conscient de ce qui se passait! Qu'il ne me fasse pas croire que ça ne l'arrangeait pas de me peloter! Ce n'était pas désagréable... J'étouffe un grondement en entendant ma louve, nous ne sommes vraiment pas sur la même longueur d'onde elle et moi à ce sujet. Je n'ai aucun envie et surtout je n'ai aucun besoin d'avoir des relations avec un garçon! Les garçons ne m'intéressent pas, et le sexe non plus! Et cette fois c'est ma louve qui gronde, je la sens se renfrogner en m'entendant penser et j'ai envie de la rabrouer. Je pense ce que je veux et elle peut bien continuer à espérer mais rien ne se passera, c'est encore moi qui décide ici!
Et ma décision est simple, je ne peux pas tout régler, c'est certain, alors je dois faire un choix. Je ne peux rien contre Cameron, à ma grande honte, en revanche, je peux changer cette situation avec Nick et Aaron. Je suis sûre qu'en en frappant un, je leur ferai assez peur pour qu'ils arrêtent de venir me faire ch*er. Alors d'accord, Aaron n'a "rien" fait, mais même, c'est déjà trop, il n'avait qu'à retenir ses mains baladeuses et surtout, surtout, il n'avait pas à en parler à Nick! Alors bien sûr l'autre emm*rdeur me dit que non, ce n'est pas Aaron qui lui en a parlé... mais je n'y crois pas! Il ment comme il respire de toute façon, Nick est juste un c*n et Aaron est son complice!
Pas de chance pour Olsen, c'est sur lui que je tombe le premier. Je l'ai éviter depuis la rentrée parce que j'avais honte, mais même le malaise que me procure l'idée de le voir ne change rien, je vais mettre fin à toutes ces c*nneries. Et c'est ce que je fais, je le coince alors qu'il faisait je ne sais quoi devant le tableau d'affichage. Pendant un instant je pense aux votes mais en fait je m'en fous. Il a l'air surpris mais ça ne m'arrête pas, au contraire, et encore plus quand il se met à jouer les innocents. Parce qu'il croit que je vais croire à ses mensonges. Je le laisse se dégager mais je me tiens prête à le rattraper si il cherche à s'enfuir.
- C'est ça ouais, fais genre tu sais pas! je gronde, mécontente.
Je ne sais pas comment mettre les pieds dans le plats... je n'ai pas envie d'évoquer le sujet, il me met terriblement mal à l'aise et c'était pour ne pas être confronter à cette gêne que je ne voulais pas parler à Aaron! Et lui qui m'oblige à dire les choses directement! Je lui lance un regard noir et finis par cracher :
- Pourquoi tu as parlé à Nick de ce qui s'est passé dans les bois?!
Dans ma voix il y a un énorme reproche et, je m'en rends compte seulement à l'instant, de la déception. Je déteste Aaron, on s'est toujours voués une haine viscérale, mais je ne pensais pas qu'il irait jusqu'à m'humilier en racontant une chose pareille à Nick...

[Yumeko]

Elwing │17 ans│172 cm│Elfe de sang pur│Salle de classe│Erlina



L'une des choses qui me manque le plus ou plutôt la présence qui me manque le plus dans cette école est cet épervier d'Europe. Je ne peux pas dire qu'il s'agisse de mon épervier, ni mon oiseau, car il ne m'appartient. Je ne possède aucun être vivant et aucun être vivant ne me possède. Je ne suis pas un objet même si mon fiancé semble le penser. Je ne lui appartiendrai jamais comme je n'appartiens pas à mes parents même s'ils ne semble pas le comprendre. En parcourant, les rayonnages de la bibliothèque, j'y ai trouvé de nombreux recueils de poèmes dont les auteurs viennent du monde entier. J'en ai parcouru quelques-uns dont le Prophète de Khalil Gibran. Il y écrit les mots suivants : "Vos enfants ne sont pas vos enfants. Ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie elle-même. Ils viennent à travers vous mais non de vous. Et bien qu'ils soient avec vous, ils ne vous appartiennent pas." Le poème continue mais les premiers mots m'ont marqué et j'ai emprunté le livre pour découvrir les autres poèmes de l'auteur. Même si je me questionne sur certains vers car nos croyances divergent, j'en comprends l'essentiel et je suis d'accord avec lui jusqu'à un certain point. Cet épervier ne m'appartient donc pas, il est libre et c'est un animal sauvage. Il vole, il va et il vient. Il fait sa vie. Mais depuis que nous nous sommes rencontrés, je le voyais tous les jours, qu'importe le moment de la journée. Il venait et il passait quelques minutes à mes côtés avant de s'envoler à tire d'aile. J'ai observé le ciel à de nombreuses reprises ici, j'y ai vu des oiseaux planer au dessus de la cime des arbres mais aucun n'est un épervier d'Europe. Je ne sais pas quelles sont les chances qu'il me retrouve ou qu'il m'ait suivi. L'Angleterre n'est pas son habitat naturel, l'endroit où il a vécu. Il vit dans la forêt primaire et il est resté là où il vit, c'est normal. Alors, j'espère le revoir lorsque je rentrerai, dans trois ans.
Jusqu'ici, j'ai plus observé les élèves que je n'ai discuté avec eux. J'apprends à prendre mes marques où tout est nouveau pour moi. Partager une chambre est une nouveauté pour moi mais elle ne me dérange pas. Je la partage avec une fée du nom de Lorrella. Elle est craintive et gentille. Elle me fait penser à un cheval qu'il faut approcher lentement et parler doucement pour qu'il vous fasse confiance et ne s'enfuie pas. C'est ce que je fais avec elle. Nous avons eu l'occasion de discuter quelque fois ensemble et elle m'apparait comme une personne sympathique et de confiance. J'apprécie sa compagnie dans la chambre et nous avons trouvé un équilibre semble-t-il. La chambre est assez grande pour nous deux, pour que chacune puisse avoir son espace. Aucune de nous n'est envahissante donc notre cohabitation se passe bien. Lorsque j'entre dans la salle de classe, je vois certains élèves déjà présents et installés dont Lorrella mais elle est en compagnie d'une fée. Ils sont en pleine discussion. Je trouve une place dans les premiers rangs où j'aime bien m'installer. Je préfère être devant que derrière et je me mets là s'il y a de la place qui est souvent le cas. Il y a une place de libre à côté d'une jeune fée, aux traits juvéniles et un peu enfantin. Elle est en train de sortir ses affaires lorsque je l'arrête dans ses gestes quand je l'interroge. Je préfère demander avant de m'installer à ses côtés. J'ai remarqué que certains élèves réservent aussi des places pour d'autres ce qui m'a surpris la première fois. Ce n'est pas le cas de la fée. Ses yeux remontent mais s'arrêtent de longues secondes sur ma robe. J'ai l'habitude à force. Je suis en décalage niveau vestimentaire. Pour moi, cela importe peu mais cela attire le regard des autres, et pas toujours de manière sympathique. Son regard finit par rencontrer le mien et elle accepte ma présence comme voisine de table et me sourit. Il semble sincère comme je l'ai souvent remarqué chez les fées. Je lui adresse à mon tour, un léger sourire même s'il est moins grand que le sien.
- Je te remercie, répondis-je en m'installant silencieusement.
La fée me complimente ensuite sur ma robe et j'ai à nouveau l'impression qu'elle est sincère. Rares sont les compliments que j'ai reçu jusqu'ici même si je ne cherche pas à en obtenir. Je m'habille quotidiennement de cette façon et m'habiller autrement me paraitrait étrange. Dans mon village, il s'agit d'une tenue classique même si elle est assez onéreuse et de très bonne qualité car je viens d'une famille importante où mes parents ne choisissent que ce genre de vêtements.
- Je te remercie, dis-je à nouveau. Votre façon de vous habiller m'apparait bien différente de la mienne. Je ne veux pas dire que vous vous vêtiez tous de manière semblable mais j'ai l'impression de me distinguer de vous.

[naji2807]

Erlina Isil
13 ans, Née le 21 Mars, 1m66
Fée, Petite Soeur d'Adan, Rayon de Soleil



Ce que j'adore à Ravenswood, c'est que tout le monde est très différent, chaque année je découvre une nouvelle culture, une nouvelle langue, de nouvelles coutumes, et je trouve ça super! Parfois j'apprends ces nouvelles choses grâce à mes colocataires, mais je crois que cette année, ça risque d'être un peu compliqué. Pourtant Rosana semble effectivement avoir une culture que je ne connais pas... simplement elle n'est pas très abordable. Ce n'est pas grave, ou en tous cas ce n'est pas dramatique, mais j'avoue que ça m'attriste un peu. J'ai déjà eu des colocataires un peu timides, parfois aussi tout simplement réservées, qui ne souhaitaient pas forcément se faire des amies... mais froide comme l'est Rosana, j'avoue que c'est la première fois. Et je ne comprends pas vraiment pourquoi elle est comme ça, je me demande si c'est ma faute, si ma tête ne lui revient pas... Je ne sais pas comment elle est avec les autres, je ne la croise jamais en dehors de notre chambre, nous n'avons que sport ensemble mais nous ne faisons même pas le même et j'avoue que je ne fais pas vraiment attention au terrain de basket. Peut être qu'elle a un problème avec moi directement, peut être que je lui rappelle quelqu'un qu'elle n'aime pas... En tous cas, je fais attention maintenant, je fais tout pour ne pas la déranger, je n'ai pas envie d'envenimer les choses.
Mais du coup, je n'ai rien appris sur elle, c'est dommage. J'aime découvrir de nouvelle culture, et en parlant de cela, la fille qui s'assoit à côté de moi semble avoir des coutumes différentes des miennes, déjà simplement au niveau des vêtements. Elle porte une très jolie robe mais qui ressort bien parmi les vêtements des autres. Moi-même je porte assez souvent des robes, mais pas du tout dans ce style. En tous cas ça lui va très bien et c'est ce que je finis par lui dire une fois qu'elle s'est installée et après avoir répondu à son remerciement d'un sourire.
Sa réponse me fait de nouveau sourire et j'acquiesce légèrement, c'est vrai qu'à côté d'elle, on dirait qu'on s'habille tous pareil, voir qu'on est un peu trop classique.
- C'est vrai, tout le monde ou presque porte des jeans et des tee-shirt, ça fait presque clones, je dis en riant légèrement.
Puis comme je suis curieuse, je lui demande :
- C'est une tenue traditionnelle d'un endroit en particulier?
Même si j'apprends de nouvelles choses chaque année, je suis encore loin de tout connaître.

[Amnesia-x]

kyle Wheeler – Dhampir- 17 ans 1/2 – 1 m 91
Je me sens à moitié mort. Ma vie ne rime à rien. Je me demande ce que je fout ici. Je n'arrive pas à m'intégrer. J'ai l'impression de errer plus qu'autre-chose. Parfois une rencontre agréable change ma routine quotidienne mais la plupart du temps je m'ennuie. Il faudrait que je m'inscrire à un club de sport quelconque mais je ne suis pas sûr que j'assisterais régulièrement aux entraînements. J'ai déjà du mal à suivre les cours...
Encore aujourd'hui, je me suis dis que je devrais aller en cours, rien que pour me changer les idées mais me voilà dehors au milieu de la forêt, grimpé sur un arbre, assis sur une branche, adossé contre le tronc en train de rêvasser...
Je regarde les nuages à travers le feuillage, j'aimais faire ça avec ma mère. On s'imaginait tout un peuple qui vivrait dans un immense village cotonneux, insouciant de ce qui se passe autour, toujours joyeux..
Cette pensée me fait sourire, je vois encore ma mère qui inventait toute sorte de choses à ce sujet. Elle disait qu'il y avait une multitude de village et que la taille variait selon la grandeur de ce dernier et qu'on pouvait aller de l'un à l'autre seulement quand les deux nuages se touchaient. Qu'il y avait de tout petit nuage flottant sur lesquels on s'asseyait pour voyager.
Ma mère aimait raconter des histoires, elle était douée. D'ailleurs elle l'a été aussi pour me cacher la dureté de sa maladie et le fait qu'elle était condamnée...
Mon sourire s’assombrit. Quelque part, je lui en veux de m'avoir abandonné, même si je sais qu'elle aurait préféré rester près de moi. Mais j'en veux surtout à mon paternel, à lui et à sa bonne femme. Quand on le voit, on a l'impression qu'il n'a jamais eu d'autre épouse. Il n'en parle jamais, comme si c'était un sujet tabou, ou que cette vie pour lui n'a pas eu assez d'intérêt pour qu'il puisse l'évoquer de temps en temps.
Mon père me dit qu'il faut arrêter de s'enfermer dans ses souvenirs, qu'il faut aller de l'avant, que ce n'est pas en ressassant le passé qu'on réussit dans la vie.
Sale hypocrite ! c'est surtout que ça l'arrange bien d'oublier le passé et ses erreurs mais moi je ne peux pas oublier, je n'oublierais jamais...
Un bruit au sol me détourne de mes pensées, je glisse mon regard vers le bas pour y découvrir une silhouette encapuchonnée. Je ne fais pas un bruit et observe en silence. Ses vêtements qui cachent entièrement son corps ne m'aide pas de là où je me trouve à savoir si c'est un gars ou une fille. Je vois cette personne tracer un cercle sur le sol et un certain intérêt s'éveille en moi. Que va-t-elle y faire ? Une séance vaudou ? A l'abris des regards ? Cette silhouette semble très concentrée, elle m'intrigue.
Elle rentre dans le cercle avec un étui assez grand pour une guitare et mange quelque chose avant de s'essuyer sur son pantalon. J'opterais pour un mec en fonction de son geste. Une chaise apparaît comme par magie dans le cercle. La personne s’assoit et découvre non pas une guitare mais un violoncelle qu'elle place entre ses jambes puis un son au sonorité baroque s'élève au milieu de la clairière. Un son grave et doux à la fois, un son qui pénètre l'âme par son étrangeté. Je suis subjugué et aimerait savoir qui se cache sous cette capuche. Je ne suis pas sûr que ça soit un gars. J'imagine que le violoncelle est un instrument raffiné destiné plutôt aux filles mais en fait je n'en sais rien. La musique qui s'échappe de l'instrument me pénètre tout entier. C'est la première fois que j'entends quelqu'un jouer du violoncelle et je trouve encore plus insolite que ça puisse être au beau milieu d'une clairière. Cette scène semble irréelle. C'est comme si les peuples des nuages que je contemplais plus tôt avaient décidé de m'offrir un petit concert privé. J'adosse ma tête contre le tronc et ferme les yeux apaisant mon esprit par la musique...

[Amnesia-x]

Nolan Cox - 17 ans - 1m83 - Loup Garou
ça y est la voilà qui prend son air boudeur. C'est moi qui devrait être agacé de toujours l'attendre et c'est elle qui ironise ! Elle s'est fait belle ok de toute façon elle l'est toujours mais je ne lui ferais pas le plaisir de le lui dire. Elle prend déjà bien assez ses aises. Il faudrait pas que je commence à la complimenter au risque qu'elle prenne la grosse tête et devienne encore plus capricieuse qu'elle ne l'est déjà. Alors au lieu de lui répondre en lui annonçant que sa tenue lui va à ravir, je réplique aussitôt en soupirant fortement.
- Toujours en train de te plaindre. Pas besoin de te faire belle si c'est pour que tout le monde en profite. Je préférerais que tu t'en abstiennes alors n'attends pas de moi que je te complimente. Bon au lieu de te pavaner, on y va ?
Je n'attends pas sa réponse et lui attrape la main pour entrer dans notre salle de classe. Je remarque quelques regards de certains mecs sur ma copine et ça me gonfle. Je resserre sans me rendre compte ma main sur celle de Débo et me dirige le plus au fond de la salle, choisissant exprès deux places qui donnent contre la fenêtre. Je m'arrête devant et lui fais comprendre que je veux qu'elle aille s'asseoir au fond.
- Va au fond, je n'aime pas être contre la fenêtre.
Je trouve que plus ça va, plus Débo attire les regards. Je me demande d'ailleurs si elle ne le ferait pas exprès et cette pensée m'irrite.

[Amnesia-x]

Aaron Olsen - Dhampir - 17 ans – 1 m 79
J'ai comme l'impression d'être littéralement coincé contre un mur. Ce n'est pas censé être le contraire ? Moi qui la coince et non elle, enfin pas cette louve mais n'importe quelle autre fille mignonne et non enragée comme celle-ci ! Enfin est ce que j'ai déjà coincé une fille contre un mur ? Pas vraiment...
Bref la position dans laquelle je me trouve ne m'aide pas à me sentir à l'aise et encore moins le regard farouche de Nikita qui m'accuse de je-ne-sais-trop-quoi. Elle est complètement barge cette nana ! Je lui réplique fortement agacé que je ne comprends rien à ce qu'elle me veut et encore moins du pourquoi elle me mêle à l'autre abruti de Nick.
Elle renchérit en me faisant passer pour un menteur, je fronce les sourcils. Je ne sais pas de quoi je suis accusé mais toujours est-il que je n'aime pas être accusé à tort et encore moins par une louve et celle-ci en particulier.
D'un regard noir elle me crache au visage un truc qui me laisse sans voix l'espace d'un instant. En fait ma colère retombe comme un soufflet et je regarde autour de moi pour voir si on nous écoute. Pourquoi me parle-t-elle de ça... et qu'est ce que Nick a avoir la-dedans ? J'ai comme l'impression qu'elle me fait le reproche de l'avoir trahi. Elle est en colère c'est indéniable mais elle semble aussi déçue, enfin c'est ce que je crois avoir ressenti, surtout dans son regard là maintenant quand elle attend une explication.
Toujours en alerte pour ne pas qu'on nous entende, je pose mon regard sur elle et chuchote.
- Mais de quoi tu parles ? Je n'ai jamais rien dit de ce que tu sais dans les bois et encore moins à cet abruti !
Je lève la main prêt à lui prendre le bras mais me ravise aussitôt, elle serait bien capable de me foutre une beigne. Et à la place, toujours en chuchotant et en lui faisant un petit signe de tête, je lui demande soucieux.
- On pourrait en discuter plus loin ?
Mon regard se fait suppliant et je rajoute.
- S'il te plaît...
Si javais su que Nikita viendrait aujourd'hui me reparler de cette fameuse nuit, je crois que je serais resté cloîtré dans ma chambre. Mais je ne veux surtout pas que cette info revienne à la surface, j'aimerais dissiper le malentendu de suite surtout si cette satané louve croit que la rumeur vient de moi !

[naji2807]

Deborah Smart
16 ans, Née le 26 juillet, 1m65
Louve-garou, Petite amie de Nolan



Non mais il est pas possible lui... Combien de fois je vais devoir lui répéter, combien de fois je vais devoir lui prouver qu'il n'y a que lui pour moi! Je n'ai jamais été attirée par personne d'autre de toute ma vie, je suis en crush sur lui du plus loin que je m'en souvienne... Et ce n'est pas moi qui vais voir ailleurs tous les quatre matins! Des fois j'ai clairement l'impression qu'il projette son infidélité sur moi! Moi je suis fidèle, je l'aime, et ça ne changera pas, peu importe combien il peut être c*n parfois... Comme maintenant, quand il ne fait même pas un gentil commentaire sur ma tenue, que j'ai pourtant mis du temps à choisir pour lui... Je sais que c'est futile, mais ça me blesse quand même... de toute façon, il n'y a que Nolan qui me blesse comme ça... Mais hors de question que je lui montre, à la place c'est l'agacement qui pointe le bout de son nez :
- On mais ne t'en fais pas, je ne m'attendais à rien, j'ai aussi le droit de me faire belle pour moi, il faut que les mecs arrêtent de penser que le monde tourne autour de leur petit nombril.
Peut être un peu trop d'agacement... je suis blessée en même temps.
Mais quand il prend ma main dans la sienne, et même si c'est pour me traîner dans la salle de cours, mon coeur fait de petit bond et le simple fait de sentir son contact me donne envie de sourire. Je n'ai d'yeux que pour lui et je le suis jusqu'au fond de la salle, de toute façon, ce cours ne m'est pas très utile, j'y assiste avec assiduité seulement parce que Nolan est avec moi.
Comme d'habitude, il me parle d'une façon adorable... mais bon j'aime bien être prêt de la fenêtre, alors je ne dis rien et vais m'installer. Et parce que je n'ai pas envie de continuer à lui faire la tête, je lui souris légèrement mais lui demande :
- Qu'est-ce que tu as? On dirait que tu es tendu.

[naji2807]

Nikita Roy
16 ans, Née le 15 août, 1m70
Louve Garou, Soeur de Cameron, Se fait battre par son frère



Seven Nation Army
Le souvenir de cette nuit me hante, mais surtout parce que j'ai perdu le contrôle de mon corps, j'ai perdu le contrôle de la situation, et je déteste ça. J'ai l'impression de perdre pied de puis la rentrée, j'ai l'impression de m'enfoncer, de plus en plus profondément... Je suis en train de devenir folle, je suis en train de voir ma vie s'effondrer, tout part dans tous les sens... Ravenswood c'était la sécurité, c'était chiant, c'est vrai, il y avait Olsen et sa soeur, sa maudite soeur... mais je donnerai n'importe quoi pour revenir à l'année dernière, pour être de nouveau dans la même chambre que Melyna... pourvu que tout redevienne comme avant, quand Cameron n'était un monstre que chez moi, quand je pouvais lui échapper en venant ici. Quand j'avais une belle image de dure à cuire, et pas une image étrange, entre faiblesse et coucherie... Je vais tuer Aaron, je vais le tuer parce que c'est le seul que je peux atteindre... Nick est introuvable et de toute façon, je suis sûr que tout par d'Olsen, il a toujours tout fait pour me mettre en rogne!
Je dis ça mais... quelque chose est profondément blessé, au fond de moi, quand je pense à ce qu'il a fait. Je le déteste, il me déteste, on en est déjà venu aux mains... mais ça... l'humiliation... Je ne le pensais pas si perfide. Il ne manquerait plus que ça arrive aux oreilles de Cameron... à cette idée j'ai un frisson de peur, mais je me reprends pour écouter la justification d'Aaron. Il ment. C'est un menteur. J'en suis certaine. Mais il a vraiment l'air surpris... et ma colère vacille très légèrement, le doute s'installe. Il a vraiment l'air choqué, gêné... Une petite voix me murmure que, puisque je ne le voyais pas faire ça... c'est peut être qu'il ne l'a pas fait, en effet... Mais alors... comment Nick... Non, impossible. Cette idée est beaucoup plus effrayante que la première, que celle à laquelle je m'accroche.
Je vois qu'il fait un mouvement pour m'attraper et j'ai un mouvement de recul, un peu effrayée. Aussitôt je me reprends et le fusille du regard. Je me maudis, je me maudis profondément d'être un petit animal apeuré... Je voudrais le réduire en bouilli pour qu'il arrête de semer le trouble dans mon esprit, et pour me défouler, pour me mettre en position de bourreau et quitter celle de la victime... Je n'ai pas envie de discuter... je ne veux pas que ce soit autre chose l'option à laquelle je m'accroche... Mais il me supplie... Aaron ne supplie jamais... Ma colère est plus que vacillante, j'ai du mal à la maintenir, alors je serre la mâchoire et marche à grand pas vers un couloir désert où je me retourne vers lui :-
- De quoi tu veux discuter exactement? je demande avec moins de hargne que je le voudrais. Et ne me fais pas croire que tu ne sais rien de cette histoire avec Nick!

[LSGI]

Kimili Weldyng
16 ans | 1m56 | Fée | Joyeuse | Cours de Magie | Elros





Les cours ne sont pas ma passion je dois l’avouer, mais je les apprécie quand même. J’aime bien apprendre toutes ces choses même si certaines ne m’intéressent pas vraiment. Ce que je préfère c’est rencontrer de nouvelles personnes, j’aime les gens en général, j’aime le partage et la communication. Je pense que je ne suis pas faite pour vivre seule, ou bien seule avec des plantes. Mais est-ce que je serais seule si j’étais avec des plantes ? Hm. Une plante ne parle pas. Même si je les aime de tout mon cœur elles ne peuvent pas me garantir une bonne conversation ou un sourire… Bien que certaines plantes soient capable de me faire sourire aussi bien qu’un être vivant. Elles sont ma passion. Mais les gens c’est différent. Une personne a une histoire et une personnalité, une personne qui décide de sourire à une autre décide de l’éclairer. Je trouve ça beau. J’aime quand on me sourit, j’adore même, j’aime voir les gens heureux et en bonne santé, les voir resplendir, comme des plantes.
D’ailleurs un garçon arrive à côté de moi et me demande s’il peut s’asseoir. Je lui réponds avec un sourire qu’il peut et il me remercie. Il s’appelle Elros.
- Très joli nom, je commente avec un sourire. Tu es le premier Elros que je rencontre ! Je suis une nouvelle depuis deux semaines oui ! Tu es dans cette école depuis longtemps ?

[naji2807]

Elros Lomion
17 ans, Né le 1 Mars, 1m75
Fée, Amoureux de Thor, En crush sur Kholer, Coeur brisé



I Want Love
Quand j'étais petit, j'aimais bien les débuts d'années, j'aimais le fait de rencontrer de nouvelles personnes, de me faire de nouveaux amis. J'étais très sociable, même si c'est peut être un peu dur à imaginer quand on me voit maintenant. Mais l'histoire avec Brandon m'a beaucoup affecté, il m'a beaucoup affecté, il m'a poussé à me renfermer, et dès le collège, j'ai commencé à ne plus autant apprécier les rentrées. J'avais toujours l'espoir qu'une des nouvelles personnes que j'allais rencontrer changerait quelque chose, rendrait tout cela plus facile à vivre... mais ça ne s'est jamais produit. Soit ils participaient aux moqueries, soit ils regardaient la scène avec une certaine appréhension, se disant sûrement qu'ils finiraient pareil si ils osaient intervenir. Je ne leur en veux pas pour autant, je les comprends en un sens... mais du coup, j'ai un peu abandonné l'idée que de nouvelles rencontres amélioreraient les choses.
Et cette année... J'ai fait une nouvelle rencontre. Une rencontre qui change les choses, mais en bien ou en mal? Thorment... Il me tourmente, mon coeur s'emballe chaque fois que je pense à lui, et en même temps il se serre de douleur... J'ai mal, parce que je sais qu'il ne m'aime pas, et que c'est terriblement douloureux. Je crois que j'avais encore de l'espoir, et je maudis mon espoir, je ne devrais cesser d'en avoir, tout serait alors tellement plus simple... J'aurai aussi peut être tout simplement du ne pas rencontrer Thor.... tout aurait été également plus simple... Si au lieu d'être avec lui, j'avais été avec quelqu'un d'autre... Le voir tous les matins, tous les soirs, c'est une torture!
Mais je dois penser à autre chose, sinon je vais continuer à me morfondre. Je dois aller de l'avant, puisque la situation ne changera pas. Je dois cesser d'aimer Thor... ou au moins cesser de penser à lui. Et pour cela, pour éviter de guetter son entrée, je commence à parler à la fille à côté de moi. C'est une fée également, elle me sourit et j'avoue que sa remarque me fait sourire également. C'est vrai qu'il n'y a pas beaucoup d'Elros, même parmi les fées.
- Merci beaucoup, le tiens aussi est joli, je ne connais pas d'autre Kimili non plus.
En revanche j'ai connu une Kim, mais elle n'avait rien à voir.
- Je suis ici depuis 2 ans oui, tu t'intègres bien?

[Hypermnestra]

⸙ Olympia Lloyd ⸙ 17 ans ⸙ Loup-garou ⸙

Olympia écoute les explications d'Evangeline, avec attention. Elle a beau être facilement distraite par pleins de choses, écouter les réponses à ses questions, c'est primordial et ça passe avant. Après tout, découvrir les personnes, c'est surtout les écouter. Certains parlent plus facilement que d'autres. Certains ont moins de mal à se confier sur leur famille et leur passé, et Olly est toujours ravie de grappiller la moindre information. Evidemment, si elle s'écoutait vraiment, elle voudrait en savoir toujours plus. Si elle écoutait la petite voix dans sa tête, elle aurait déjà posé des dizaines de questions à sa camarade. Mais elle va se retenir aujourd'hui parce que c'est leur première discussion et elle ne doit pas faire fuir Evangeline. Cette dernière a déjà dû se rendre compte qu'elle aime bien bavarder. En même temps, ce n'est pas non plus comme si c'était un secret dans cette école. Olympia Lloyd est une des élèves qui adore le plus parler.
Elle esquisse un sourire, ravie de la réponse de la sorcière. Cette dernière essaie de lui bien lui expliquer et de répondre au mieux. Elle ne semble pas réticente à la conversation et aux longues phrases, ce qui est parfait pour Olly. Evidemment, celle-ci n'arrive pas forcément à se rendre compte de ce qu'est réellement l'aura. Elle n'est pas une sorcière. Elle est une louve et elle utilise plus sa vision et son odorat. Les espèces n'ont pas les mêmes facultés. Chacune est différente et Olympia préfère cela. Ça serait franchement ennuyant si tout le monde était pareil. Là au moins, c'est plaisant de découvrir les autres parce qu'elle apprend de nouvelles choses, elle explore des terrains inconnus.
En tout cas, elle en sait un peu plus sur les auras. Olly se demande si elle a déjà posé des questions sur ça à d'autres sorciers. Sûrement, mais elle s'en rappellerait. Donc, peut-être pas en fait. Est-ce qu'elle s'était déjà demandée comment les autres faisaient pour reconnaître les autres espèces ? Elle ne sait même plus. Elle avait déjà dû questionner ses parents quand elle était petite, mais à Ravenswood, elle ne se souvient pas d'avoir déjà eu cette discussion avec un de ses camarades. Enfin, c'est chose faite maintenant. Elle n'est sûrement pas une experte, mais c'est toujours intéressant d'en apprendre plus. Sa mère a toujours été perplexe sur sa curiosité. Olympia n'a aucun intérêt pour les cours, mais en dehors, elle est curieuse et adore découvrir des choses. Paradoxal, non ? 

Oh très bien. Donc tu peux repérer la nature des personnes comme ça ? Mais ça permet aussi de distinguer deux personnes de la même espèce ? Et du coup, est-ce que le fait que tu sois aveugle, augmente, améliore, je ne sais pas le bon terme, ta perception des auras ? 

Calme-toi Olympia, doucement. Elle va finir par noyer Evangeline sous les questions alors que quelques minutes auparavant, elle avait dit qu'elle se contiendrait. Cependant, elle ne peut pas s'en empêcher. Poser des questions, c'est plus fort qu'elle. Elle ne peut pas contenir sa curiosité alors qu'elle est si intriguée. Et puis, sa camarade a l'air de se plier facilement au jeu. Elle répond franchement, sans être vague. Elle fait de son mieux pour qu'Olly la comprenne, tout en la suivant. Et contrairement à son débit de parole, la louve arrive mieux à contenir son rythme de marche. Evidemment, elle lance des regards toutes les trente secondes à Evangeline pour savoir si elle la suit ou si elle n'a pas un autre problème.
Et c'est en jetant un énième regard à sa camarade qu'elle la voit sourire en réponse à ses propos. La bonne humeur est de mise et Olly adore ça. Elle n'a pas oublié ses préoccupations, mais son ennui s'est envolé. En même temps, la sorcière est agréable. Alors Olympia ne peut qu'être de bonne humeur. Elle acquiesce, en accord avec Evangeline. C'est certain qu'on pardonne certaines choses plus facilement aux personnes qui ont un sens en moins par exemple.

Tu as sûrement raison. Mais je pense que je suis déjà assez terrible comme ça, enfin d'après les autres, continue-t-elle de rire.

Est-ce pour cela qu'elle va changer ? Jamais. Olly n'a aucun problème avec son caractère. Certains oui, mais elle s'en moque. Elle n'y fait même plus attention. Oui, on la trouve trop curieuse. Mais au moins, ça prouve qu'elle s'intéresse aux autres. Oui, elle est trop tactile et ne connaît pas la définition d'espace personnel. Au moins, elle n'est pas froide. Un peu de chaleur et un câlin, n'ont jamais fait de mal à personne. Et puis, elle ne se vexe même pas quand on la repousse. Et oui, elle aime parler, elle fait facilement confiance et dans certains cas, elle est peut-être trop insouciante. Cependant, il y a déjà trop de choses déprimantes dans la vie pour qu'elle s'y mette aussi.
Même si repenser à certains sujets, comme Taylor la rendent triste. Petit Taylor. Son petit-frère. Mais elle ne veut pas en parler. Taylor, c'est un sujet tabou. Dans sa famille, on n'en parle pas. Parce que ça fait encore mal. Ça fait peut-être des années qu'il n'est plus là, pourtant c'est toujours une blessure à vif. Et si Olly adore s'éparpiller dans tous les sens et parler de tout et n'importe quoi, Taylor, ce n'est pas possible. Parce que ça ravive la culpabilité qu'elle essaie de contenir dans un tiroir de son esprit. Olly tire sur ses manches pour les faire descendre au maximum. C'est une sale habitude qu'elle a quand elle pense à Taylor. Heureusement qu'Evangeline ne peut pas le remarquer. Même si Olympia n'est pas certaine que sa camarade aurait fait le moindre réflexion. Contrairement à elle, Evangeline ne doit pas être si intrusive.
Olly soupire discrètement. Elle veut oublier et le meilleur moyen est de changer de sujet de conversation. Les parents d'Evangeline et les siens sont un merveilleux sujet. Elle est certaine qu'il y a beaucoup de choses à dire. Surtout que la sorcière a vécu pendant des années, seule, avec ses parents. Elle était scolarisée avec à la maison. Alors Olly est curieuse, parce que c'est quelque chose que n'est pas envisageable dans leur famille. Evidemment, ils sont soudés, mais ses parents ne sont pas aussi "parents poules" que ceux d'Evangeline. Ils sont protecteurs, mais si la Lloyd était obligée de les appeler tous les jours, au malheur, elle ne tiendrait même pas une semaine. Ses parents lui manquent parfois, mais elle est tellement habituée à vivre sans eux, loin d'eux. Elle ne peut pas réellement comprendre le point de vue de sa camarade, mais elle peut essayer de l'imaginer. Evangeline a toujours vécu avec ses parents alors c'est sûr que la séparation doit être difficile, surtout que la jeune fille est aveugle et qu'elle débarde dans un énorme établissement qui compte plusieurs espèces. 

Je suppose que c'est normal. Je peux pas dire que je comprends parce que je n'ai pas d'enfants et que mes parents ne sont pas comme ça, enfin pas autant, mais je peux essayer d'imaginer ce que ça fait. Peut-être qu'ils verront que tu t'adaptes bien et qu'ils seront moins soucieux. Je pense qu'il faudra un peu de temps, mais ils finiront par te lâcher un peu plus. Et tu seras plus obligée de les appeler presque tous les jours... Mais tes parents ont l'air super. Et puis, t'as réussi à les convaincre, je suis sûre que c'est déjà énorme ! 

Evangeline la surprend avec sa question. Cependant, Olly est contente qu'elle participe à la conversation. Les discussions à sens unique sont toujours moins drôles. Elle réfléchit pendant quelques secondes à sa réponse. Est-ce qu'elle s'entend avec sa mère ? Oui. Non. Sûrement, mais pas trop. Elle ne sait pas quoi donner comme réponse. Sa mère et elle sont bien trop différentes pour qu'elles soient fusionnelles. Sa mère travaillait beaucoup quand elle était petite, alors Olly se tournait plus facilement vers son père. C'est toujours le cas d'ailleurs. Evidemment, elles s'aiment et savent passer des moments agréables ensemble, mais pour quelqu'un d'aussi tactile qu'Olympia, sa mère ne l'est pas assez. Et il y a aussi le problème des cours. Sa mère voudrait qu'elle fasse des efforts et Olympia se prend souvent des réflexions sur l'école. Et puis, il y a Taylor. Non ! Olympia, ne repense pas à lui ! 

Ça dépend, je dirais, dit-elle d'une voix peu assurée pendant quelques secondes, elle doit se reprendre. Oui et non. Nous sommes très différentes et il y a certains sujets de discorde entre nous, comme le fait que j'aime pas trop les cours. Je te dis pas le nombre de sermons qu'elle m'a faits sur ça. Et ma mère n'est pas la femme la plus démonstrative du monde alors j'ai tendance à aller plus vers mon père.

[naji2807]

Evangeline Zickerman
16 ans, Née le 21 mars, 1m70
Sorcière, Empathe, Aveugle de naissance



En tant que sorcière, je perçois des choses que les espèces non magique ne perçoivent pas. Olympia par exemple, je ne crois pas qu'elle perçoive la magie, en tous cas moi, je n'en perçois pas chez elle. Les elfes, les fées, et les sorciers peuvent percevoir les auras, mais ce n'est pas le cas des loups, des vampires, ou des dhampirs, à moins qu'ils aient également des pouvoirs. J'ai pu sentir que c'était le cas de certains ici, notamment, et à ma grande surprise, celui d'un vampire... Je croyais que les vampires sorciers étaient des sortes de légendes et je ne pensais pas en croiser un dans cette école. J'ai aussi senti des dhampirs sorciers, mais je n'ai parlé à aucun d'entres eu, je ne sais donc pas comment ils perçoivent les auras, mais je suppose que ce n'est pas bien différent de ma perception. Enfin quoi que ma perception est tout de même différente, déjà de celles des autres sorciers ou créatures magiques, parce que je ne perçois pas seulement l'aura magique, mais également l'aura émotionnelle. Du coup, je ne sais pas bien comment répondre à la question d'Olympia, mais d'un autre côté, si je suis logique, je perçois peut être mieux que les autres en effet... Puisque mes sens sont décuplés, ça doit être le cas de celui-ci aussi.
- Oui c'est ça et oui si je les connais je suis capable de les distinguer, je pense que ça doit être pareil pour les autres mais n'étant pas dans leur tête, j'avoue que je n'en suis pas certaine. Et peut être que ça les améliore oui... surtout que... enfin je perçois sans doute mieux oui.
Je n'ai pas envie de lui mentir, mais d'un autre côté, je n'ai pas envie que tout le monde découvre que je suis empathe... Et Olympia me semble toute de même bien bavarde et curieuse alors qui sait si elle ne serait pas tentée d'aller en parler autour d'elle... Je ne le lui reprocherai pas, et puis j'aime bien sa bonne humeur, je suis sûre qu'elle ne le ferait pas pour m'embêter, simplement elle me semble du genre joyeuse et ouverte avec les autres et ça ne serait sans doute pas facile pour elle de garder ça alors...
En tous cas je suis contente de l'avoir rencontré, sa compagnie m'est agréable, comme toujours avec les gens qui sont de bonne humeur. Elle rit et se moque d'elle-même, ce qui me fait sourire mais je réponds :
- Du peu que j'entends tu ne m'as pas l'air si terrible non.
Elle a beau être de bonne humeur, comme tout le monde elle a des moments plus bas, et c'est ce qui arrive. Je la sens moins joyeuse et je sens même une certaine culpabilité... C'est étonnant, mais je ne dis rien, je ne fais rien non, je ne suis pas censée percevoir quoi que ce soit, surtout qu'elle ne verbalise pas sa tristesse.
A la place nous continuons, de parler, et notamment de mes parents, c'est sûr que ce sont des parents poules, ils ont toujours été très protecteurs avec moi, et je sais qu'ils ont leur raison, mais ça ne veut pas dire que je n'ai pas envie de prendre mon indépendance pour autant. Malgré tout, moi aussi je les comprends, et c'est sûr que j'ai fait un grand pas en réussissant à les convaincre de me laisser partir.
- Oui bien sûr, et puis tu as raison, peut être qu'ils vont finir par comprendre que je ne suis pas une petite chose fragile et que malgré ma situation, je m'adapte très bien, je dis avec un léger sourire.
Bien sûr, je fais plus référence à mon empathie qu'à ma cécité, mais je pense qu'Olympia pensera davantage à la deuxième puisqu'elle ne connait pas la première. D'ailleurs, bien que je veille faire mine de rien, je ne peux pas m'empêcher d'interroger Olympia. Comme tout à l'heure elle avait un peu moins le moral en parlant de sa mère, je me demande si c'est là que réside le problème et je lui demande comment elle s'entend avec cette dernière. Je sens sa surprise et grimace légèrement en espérant ne pas avoir faire une énorme bourde, mais de nouveau je sens une baisse de moral alors je pense que non. Je l'écoute donc avec attention, ce qu'elle dit me semble plutôt anodin, du coup je me demande pourquoi elle se sent un peu mal...
- Je vois, c'est normal de ne pas toujours s'entendre, mais du moment que ça n'en pâtit pas sur toi, c'est le principal. Et du coup tu t'entends mieux avec ton père?

[Yumeko]

Micah Callaghan│Britannique│16 ans│ 179 cm │ Fée│Cours de magie│Lorrella


D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours aimé le dessin et cette passion n’a pas disparu, bien au contraire. Elle est toujours belle et bien présente au point d’envisager d’en faire mon métier. J’ai toujours sur moi, un crayon et un carnet à croquis où je peux dessiner quand je le souhaite. Je passe le plus clair de mon temps libre à dessiner. Je peux passer des heures sur un dessin, complètement absorbé sur ma création et perdre toute notion du temps. Il m’arrive aussi d’être tellement concentré que je n’entends pas si on me parle. Cela m’est déjà arrivé à de nombreuses reprises. Et je mets un certain temps à me reconnecter à la réalité. Si on veut me sortir de ma concentration, il vaut mieux me toucher doucement l’épaule ou le bras pour m’informer de sa présence. On peut presque parler de torpeur comme si j’étais dans un état un peu particulier. C’est vrai que j’oublie tout ce qui m’entoure, plongé dans mon univers. Si j’aime dessiner et peindre aussi, j’aime partager ma passion avec les autres, pouvoir en discuter et échanger. Je le fais beaucoup avec mes cousines car elles comprennent cette passion dévorante pour son art comme elles ont le leur. J’apprécie aussi d’en discuter avec Lorrella car elle dessine aussi beaucoup donc elle comprend et je la comprends. Je n’ai pas encore rencontré beaucoup d’élèves ayant une passion dévorante surtout pour le dessin ou la peinture. Bien sûr, je ne les connais pas tous, je suis loin de tous les connaitre. Je connais surtout les anciens mais il y a beaucoup de nouveaux cette année en particulier et peut-être qu’il y a d’autres artistes intéressants à rencontrer et avec lesquels je pourrais échanger.
J’aimerais bien avoir un temps clément samedi après-midi pour pouvoir dessiner dehors en compagnie de Lorrella. J’apprécie de dessiner à l’extérieur où il y a toujours de quoi trouver l'inspiration. Je ne veux pas dire qu’il n’y a rien d’intéressant à l’intérieur du bâtiment mais je préfère les paysages extérieurs qui m’inspirent plus que la décoration intérieure. Je peux aussi dessiner des portraits, des élèves, pris dans l’instant. Cela m’arrive parfois. J’en ai croqué quelques-uns mais les portraits ce n’est pas ce que je dessine le plus souvent. J’aime particulièrement dessiner la nature et les paysages et je souhaiterais pouvoir le faire en compagnie de mon amie ce weekend. En plus, il est compliqué de se poser ensemble dans une salle de repos car elles ne sont pas mixtes ou nos chambres car le règlement interdit la présence des filles dans la chambre des garçons et des garçons dans la chambre des filles. Il m’est déjà arrivé de faire venir Siofia dans ma chambre mais c’est ma cousine et on ne fait rien de répréhensible, l’inverse étant aussi vrai. Donc je pense que le meilleur endroit est l’extérieur sachant que l’on aime tous deux la nature. Je lui rends son sourire en acquiesçant. J’ai aussi l’envie de passer un peu de temps en sa compagnie ce dont je n’ai pas fait depuis la rentrée.
Lorrella m’apprend qu’elle a une nouvelle colocataire et de qui il s’agit. Une elfe du nom d’Elwing qui me dit quelque chose. J’ai déjà entendu ce prénom et je crois qu’elle est nouvelle. Elle semble soulagée d’avoir changé pour une autre colocataire ce que je peux comprendre lorsque ça ne se passe bien, et connaissant l’ancienne, ce n’est pas étonnant. Elle la qualifie même de gentille et je souris, heureux pour elle de ce changement. Cela semble bien se passer pour elle ce qui est une bonne chose. J’ai également changé de colocataire mais je ne serai qualifier Stellan de mon côté. Je n’arrive pas du tout à le cerner, je ne sais que penser de lui. Je n’ai aucun a priori sur lui, je ne le connais pas et nous n’avons échangé que quelques mots jusqu’ici, donc difficile de se faire une idée plus précise de mon colocataire pour le moment. Bien sûr, notre colocation ne date que de deux semaines et nous apprendrons je pense à faire connaissance durant l’année à venir. Je lui souris à nouveau.
- Je pense voir qui c’est. Je suis content pour toi, c’est une bonne chose ce changement. Je suis en colocation avec un dhampir qui s’appelle Stellan mais je ne le connais pas vraiment.

[Mimie99]

\*-*/ Fae \*-*/ Élève \*-*/ 16 ans \*-*/ 1m73 \*-*/ Malicieux \*-*/ Intuitif \*-*/
\*-*/ Télépathie limitée \*-*/ Classe de magie \*-*/ Avec Qwill Hilton \*-*/



C'est plus fort que moi et je me mets à tapoter mon bureau des doigts. Je ne suis vraiment pas certain de comment répondre à sa question sur ma capacité à connaître les secrets des autres. Secrets qui ne sont pas toujours secrets. Mais l'esprit des gens est un secret en soi, non? Évidemment, ma réponse peu précise semble intriguer davantage Qwill que ce ne l'était déjà. Sauf qu'il semble avoir perçu mon malaise et ma nervosité, ce qui est bien pire! J'aurais préféré qu'il continue avec ses questions! Parce que là, maintenant, il pense que je n'aime pas cette conversation. Si je ne pouvais connaître les pensées que des animaux, je voudrais en parler tout le temps. Et si je pourrais lui dire que c'est le cas pour eux... ce ne serait pas une bonne idée, parce qu'ainsi il ferait le lien. Il est trop tard pour reculer. Mais comment me sortir de ce mauvais pas? Je n'ai pas envie de donner des réponses trop... claires, mais je ne veux pas éviter d'en donner.

J'ai envie de parler!

Mais pourquoi est-ce que je me mets toujours les pieds dans les plats au point qu'on revient dans le sujet qui m'inquiète le plus? Pourquoi est-ce qu'il faut toujours qu'on parle de mes ennuis avec ma communauté, mes proches et sans vraiment le nommé... mon don? Est-ce parce qu'au fond j'en ai envie? Je ne crois pas. Je n'ai pas envie d'être un paria ici. Et je sais que ça finira par arriver. Parce que ça arrive toujours. Lorsqu'une personne est au courant, tous les autres le sont. Et ils finissent toujours par te traiter de la même manière. Au début ça va, jusqu'à ce que tu puises une information, involontairement, dans leur tête. Et là... là c'est fini. Tu es une honte. Un monstre. C'est ce que je suis. S'ils le disent, c'est forcément parce que c'est vrai.

- Tu n'as pas à être désolé, je finis par lâcher. Et je ne veux... je ne veux pas arrêter cette conversation. C'est juste... c'est juste compliqué. Et ce serait discourtois. Et j'aurais déjà pu faire mieux en matière de courtoisie, alors... On peut continuer.

J'ai la folle envie de baisser le regard lorsque j'eus terminés de prononcés ces quelques mots. Sauf que je m'efforce à affronter le sien. Je n'ai pas envie qu'il continue à dire qu'on peut arrêter. Parce que je sais que je finirai par céder en songeant que c'est lui qui en a marre. Et après ça, je ne parlerai plus. Je resterai encore seul, silencieux. Dans mon coin, isolé du monde. L'isolation c'est bien à petite dose, mais tout le temps? Ça finit par ronger de l'intérieur. Sans les animaux d'à côté, je serais sans doute devenu dingue pendant ce court laps de temps où j'ai été ici. À la maison j'avais ma soeur...

À mon plus grand soulagement on continue la conversation et elle dérive sur ma communauté. Sur sa façon d'être et comment je peux ne pas être digne d'elle. Ça fait beaucoup de sens quand on sait ce que je peux faire. Peut-être que Qwill ne peut pas le voir, car il ignore tout de mon don. Et d'un côté, je trouve que c'est mieux comme ça. Je ne peux m'empêcher de lâcher un petit rire sans joie quand il me dit que le pardon est aussi une valeur importante. Qu'ils devraient pouvoir me pardonner ma maladresse. L'ennui, c'est que ce n'est pas seulement une maladresse. C'est pire. Terriblement pire... Ma voix est très faible et je n'arrive pas à cacher à quel point ça fait mal de le dire lorsque je souffle:

- Ce n'est pas... ce n'est pas une maladresse. Ça ne se contrôle pas. Ça arrive principalement par accident. Mais ce n'est pas une maladresse.

À partir de là, n'importe qui de normalement constituer et de sain d'esprit arrêterait de parler pour éviter d'en dire trop. Mais je ne fais pas partie de la catégorie des gens qui savent se taire. Je le sais, car si ça avait été le cas, je n'aurais jamais avoué à mon père et à mon frère que je les avais entendu dire qu'ils ne m'aimaient pas! Alors, comme je suis vraiment un champion dans l'art de dire des choses que je devrais garder pour moi, lorsque j'interroge Qwill concernant son absence de matériel pour prendre des notes et puis que j'apprends qu'il a une sorte de don, ou du moins c'est comme ça que je l'entends. Et c'est là que je lâche la bombe la plus stupide de l'univers! En disant que ça doit être très organisé dans sa tête! Plus que chez les autres!

Peut-on, véritablement, faire plus stupide que ça?

Parce qu'après il dit qu'il n'a jamais été dans la tête des autres, alors il ne pourrait pas dire. Et il me retourne la question. Je ne peux pas mentir. Et il n'y a aucun moyen de contourner la question ou d'y répondre évasivement sans paraître suspect. La seule chose qu'il me reste, c'est la vérité. Mais la vérité coûte cher. Elle va me redonner cette étiquette de paria. Ici aussi. Je donnerais n'importe quoi pour qu'on ne voit pas ça comme... un danger. Sauf que c'est le cas. Et tant que je serai comme ça, je serai vu comme un monstre. Mais la réponse de Qwill me prend par surprise et je ne peux m'empêcher d'ouvrir grand les yeux et d'entrouvrir la bouche comme l'idiot que je suis. Il me questionne! Il est encore intrigué! Il n'a pas envie de se sauver à dix mètres de moi! Ça me prend un bon dix secondes pour analyser l'information et un autre dix secondes pour arriver à formuler une réponse.

- Euh... Oui, c'est ça. Ce n'est pas toujours leurs secrets, mais dès que c'est dans ta tête, ça en devient un. Tu trouves vraiment ça fascinant? Et... euh... non. Non! Je ne suis pas rentré dans ta tête. Ce n'est pas comme ça que ça fonctionne. Pas en ce moment, en tout cas. Je ne le contrôle pas. Mais je sais quoi faire pour éviter d'entrer dans la tête des gens.

Je ne peux m'empêcher de jeter un regard à mi-chemin entre le dégoût et la déception vers mes mains. Certes, je peux théoriquement entrer en contact avec l'esprit des gens avec n'importe quelle partie de mon corps, tant qu'il y a contact entre ma peau et celle d'un autre. Sauf que mes mains sont l'élément principal de mes erreurs passées. Et je sais qu'un jour, mon don dépassera la nécessité de contact. Évidemment, il faudrait que je commence par le contrôler... Ce qui n'arrivera sans doute jamais, car je dois entrer en contact avec des têtes pour ça! Mais comment est-ce qu'il pourrait trouver ça fascinant? D'accord, ma soeur pense la même chose, mais c'est parce qu'elle est hors du commun! Elle est la gentillesse incarnée et elle ne laisserait personne tout seul...

Je ne peux m'empêcher de ressentir un vif soulagement lorsqu'il accepte de n'en parler à personne. Au moins, ici, il n'y a pas de loups-garous, de vampires ou de dhampirs. Alors pas de risque de se faire entendre. Je ne sais pas à quel point certains ont des ouïes développées dans la salle de classe, mais je crois avoir parler suffisamment bas pour ne pas qu'on entende l'essentiel... Enfin, je crois... Toujours avec le soulagement perceptible dans la voix et sur mon visage (sans doute), je lui dis en souriant:

- Merci.

Peut-être que je vais échapper au titre de paria. Peut-être. Ou du moins... pour un moment encore. Jusqu'à ma prochaine bêtise.

[Yumeko]

Lottie│Germano-italienne│17 ans│175 cm│ Sorcière de sang pur│jumelle│Forêt



Lonely day
Chaque jour, j'ai l'impression de m'enfoncer un peu plus vers un puits sans fond. Il m'attire inexorablement vers lui. Je sens son attraction, la pression exercée sur mon esprit par deux mains invisibles. Il y a des jours où cette pression est plus forte comme aujourd'hui. Je sais depuis mon réveil que ça ne sera pas une bonne journée. Il y a des jours sans et des jours sans. Il n'y a pas de bon jour. Pas depuis très longtemps. Les cauchemars peuplent mes nuits, ils me hantent tout le temps. Les souvenirs passés me hantent aussi. Mes cauchemars m'amènent toujours dans cette pièce sans fenêtre aux murs en béton. Mes souvenirs m'amènent toujours au jour où nous avons fui Bibou et moi. Je me souviens de ce mélange de peur et de chagrin. Je me souviens de ce goût amer dans la bouche. Le souvenir en reste vivace même encore aujourd'hui. Je n'ai jamais pu faire correctement le deuil de ma famille. On ne me l'a pas permis. Je n'ai pas pu leur dire au revoir. Je n'ai pas pu les enterrer. On m'en a empêché de le faire. Avec Bibou, nous avons dû survivre, loin du Haut Conseil pendant cinq ans. Avec Bibou, nous avons dû survivre à toutes les tortures, à toutes les horreurs qu'ils nous ont fait subir, jour après jour, semaine après semaine, mois après mois. J'ai connu autant les tortures physiques que les tortures psychologiques. J'ai connu les menaces et les privations. Peu de choses m'ont été épargnés pendant ces longs mois qui me paraissaient infinis. Dans un sens, il l'était. Pour moi, il l'était. Et si un jour quelqu'un me dit que le temps guérit toutes les blessures, je paraphraserais ces mots : " On dit souvent que le temps guérit toutes les blessures. Je ne suis pas d’accord. Les blessures demeurent intactes. Avec le temps notre esprit afin de mieux se protéger, recouvre ses blessures de bandages, et la douleur diminue… mais elle ne disparaît jamais." Je suis à un point où toutes mes blessures sont à vif, elles sont encore intactes tout comme la douleur. La douleur est présente. Elle n'est pas physique, elle ne l'est plus. Celle-ci a disparu. Les blessures physiques guériront. Elles sont plus faciles à soigner. Elles me laissent des cicatrices qui ne disparaitront pas non plus. Sans doute, s'estomperont-elles avec le temps. S'il n'y avait pas Bibou, il y a longtemps que j'aurais plongé de la falaise, du précipice. Je me tiens au bord pour le moment mais sa main me retient parmi les vivants, parmi la lumière. Elle est là, elle est présente, douce et réconfortante. Je la sens en moi. Seul lui peut me retenir de basculer comme il m'a retenu de basculer dans la folie quand nous étions captifs. Sans lui, je n'ai pas raison de vivre et d'exister. Je vis parce qu'il y a lui, parce qu'il est là, parce qu'il est présent, parce qu'il est vivant. Sans lui, ma vie n'a aucun sens. Sans lui, mon cœur ne bat plus. Sans lui, je ne respire plus. Sans lui, je meurs. Sans mon autre.
Depuis mes douze ans, je trace des cercles avec Bibou pour nous protéger lorsque l'on fuyait sans cesse le Haut Conseil. On a réussi pendant des années, jusqu'à ce qu'ils arrivent à nous retrouver il y a presque un an. Pourtant, nous faisions toujours attention, nous ne relâchions jamais notre vigilance mais c'est arrivé. A chaque fois, nous tracions de nombreux cercles de protection mais aujourd'hui, je n'en trace qu'un seul. Un seul sort de protection. Un bouclier autour de moi qui empêche quiconque de pénétrer à l'intérieur excepté Bibou. Le sort le reconnait. Nos empruntes sont les mêmes. Notre magie est la même. Nous sommes semblables. Nous formons un tout. Et ici, dans cette école appartenant au Haut Conseil, dans cette prison dorée, je ne fais confiance à personne, pas même aux élèves, excepté à mon jumeau. Je ne veux pas que les autres m'approchent. Je ne veux pas que les autres me fassent du mal. On m'en a assez fait comme ça. Alors pour me protéger, je reste éloignée des autres. Seul compte Bibou. Les autres n'ont pas d'importance. Et seule, je ne veux prendre aucun risque. Tout le monde dirait que je ne crains rien ici, mais le risque existe, il est présent et je ne peux pas me défaire de ce sentiment d'insécurité permanent. Tout danger n'est pas écarté. Ils peuvent revenir à tout moment. Ils peuvent nous faire quitter Ravenswood pour une autre geôle ou pour remettre dans l'ancienne. Qui me dit qu'ils ne reviendront pas quand ils se rendront compte qu'on leur a menti Bibou et moi ? On les a menés en bateau, on les a amenés sur une fausse piste, on a gardé nos secrets et on ne leur dira jamais. Ils mourront sûrement avec nous. Nous sommes les derniers membres d'une double lignée. Marcheur et Voyageur. Quand nous mourrons, les secrets de notre lignée mourront avec nous, perdus à tout jamais. Je ne suis pas triste de le savoir car je préfère qu'ils disparaissent plutôt qu'ils soient utilisés par eux.
Ne pas jouer du violoncelle pendant cinq ans, c'est comme repartir de zéro, redevenir une débutante, tout réapprendre. Je dois me familiariser avec mon instrument, me le réapproprier. J'aimerais que mon niveau soit celui de mes douze ans, mais même cela, on me l'a volé. On m'a tout pris, on m'a tout enlevé, on m'a dépossédé de tout. Je n'ai plus rien de la Lottie d'il y a cinq ans. Elle n'existe plus. La première fois que j'ai joué à nouveau, j'ai eu l'impression de retrouver un vieil ami. J'ai ressenti de la nostalgie pour ce passé où mon monde existait à travers les yeux de ma mère, de mon père, de mon oncle et de mon frère. Aujourd'hui, il est réduit seulement à deux personnes. Ma moitié avec lequel nous formons un tout. Le jour où j'ai rejoué pour la première fois, j'ai pleuré même si je m'étais promis de ne pas le faire, de ne plus pleurer, de ne plus verser de larmes. Mais impossible de me retenir. J'ai craqué dans ma chambre, seule, pendant quelques minutes avant que Bibou ne me rejoigne. J'ai senti sa présence, puis ses bras m'envelopper et je me suis laissée aller jusqu'à ce que mes larmes se tarissent. Aujourd'hui, j'ai l'impression d'être du cristal. Fragile et facilement cassable.
Mais à cet instant, je me concentre sur l'archet glissant sur les cordes du violoncelle. Geste après geste, je répète les mêmes gammes encore et encore. Je m'échauffe. Je ne peux pas jouer grand chose, mon niveau est loin d'être suffisant pour reprendre Nothing Else Matters. Pas encore, mais je m'entraine chaque jour avant de m'y mettre. Je n'avais pu finir de l'apprendre à l'époque et je vais devoir tout réapprendre à nouveau. J'aimerais être aussi douée que ces génies de la musique qui n'ont aucune difficulté à apprendre, à mémoriser et à bien jouer. Je suis loin d'avoir ce talent. Si j'y arrive, ce sera par détermination et par passion. Mais j'ai toute la technique à travailler. Première fausse note. Je m'arrête en me maudissant en allemand. Ce n'est pas aussi désagréable que le violon mais ce n'est pas agréable à mon oreille. Cela fait quelques minutes que je joue et j'ai déjà commis une erreur. Je reprends mes gammes, je me concentre à nouveau. Je joue, laissant l'archet glisser sur les cordes. Je joue lentement, je décompose presque chaque mouvement comme pour mieux m'en souvenir. Je joue de manière presque mélancolique. C'est à l'image de ce que je ressens, de ce que j'éprouve. Je ferme les yeux, il y a un léger vent mais pas assez puissant pour faire glisser la capuche de ma tête. Je n'ai pas froid mais un léger frisson me parcoure l'échine comme si mon corps se préparait à quelque chose avant même que je le perçoive. Ou plutôt, mon instinct veut me faire comprendre quelque chose. Je rouvre les yeux et je m'arrête sur le qui-vive. Je me souviens du cercle de protection, je me souviens que personne ne peut le pénétrer. Je regarde autour de moi à l'affut. Mes yeux parcourent la forêt mais ils ne voient rien. Mais s'ils ne voient rien, ça ne veut pas dire qu'il n'y a rien. Ma tête se relève légèrement, regardant en hauteur. Tout autour de moi, laissant la magie se développer autour de moi afin de trouver pourquoi j'ai ressenti ce frisson, cette alarme qui me pousse à rester sur mes gardes. Mes yeux vont d'arbre en arbre. Ils scrutent avec attention jusqu'à trouver ce que je cherche, perché sur une grosse branche.