☼ Percy Jackson ☼ I - Une arrivée plus que tardive

[Yumeko]

Derya Aydin
17 ans ǀ 173 cm ǀ Turque ǀ Fille de Thalassa ǀ Permanente ǀ Plage ǀ Léna




Il y a des personnes comme Lena que je vois souvent à la plage surtout lorsque le temps est beau et chaud comme aujourd'hui. J'en verrai davantage cet été qu'au début de l'année. Il profite de cet endroit qui donne envie de se poser pour bronzer, pour nager ou faire des jeux de plage. Je les comprends, je suis la première à y aller même si j'y vais par n'importe quel temps. La mer m'appelle, m'attire chaque jour. J'aime sentir les embruns, écouter le bruit des vagues s'il y en a, mettre les pieds dans l'eau. J'aime cette sensation. J'ai l'impression d'être chez moi, de retrouver une vieille amie. J'aime relever la tête vers le ciel, fermer les yeux, réchauffée par les rayons du soleil. J'aime marcher sur le sable, les pieds léchés par l'eau salé, m'enfoncer progressivement dans l'eau jusqu'à ce qu'elle m'arrive aux épaules. J'aime ce moment où je prends une inspiration puis je me laisse glisser sous l'eau. Je reste quelques secondes où je suis dans un autre monde, celui de la mer. C'est calme, c'est presque silencieux. Je suis sereine. Je suis dans mon élément. Puis, j'ouvre les yeux puisque j'y vois aussi bien que sur terre et l'eau de mer ne me pique pas, ni la peau, ni les yeux. Je n'y ressens aucun inconfort comme la plupart des autres. Et je nage. Je peux y rester longtemps si j'utilise le cadeau de ma mère. Je n'ai pas besoin de remonter à la surface pour reprendre mon souffle. C'est un cadeau très utile qui ne me quitte jamais, de jour comme de nuit, même pour dormir.
J'aurais pu trouver Kahau sur la plage car c'est souvent là où je le trouve si je le cherche. Parfois, nous nous donnons rendez-vous ici quand nous décidons de surfer, encouragée par mon don d'aquakinésie. J'aime les moments que l'on passe tous les deux car je peux pratiquer l'une de mes activités préférées en compagnie d'un ami. Le surf est considéré comme un sport individuel mais j'aime partager ma passion avec quelqu'un qui la comprend. Peu de personnes ici savent surfer. En dehors de Kahau, je n'en connais aucune. Mais le surf n'est pas un sport aussi populaire et pratiqué que d'autres comme le football ou le basketball. Quant à Lena, allongée à même le sable, je ne lui demanderai jamais de m'accompagner pour aller surfer car je connais par avance sa réponse. Elle déclinerait. Elle préfère la farniente ce qui la rend différente de la plupart des autres demi-dieux qui n'aiment pas rester sans rien faire. Mais rester près d'elle ne me donne pas envie de m'activer mais plutôt de me poser sur ma serviette et de bronzer. Si je vois Sasha, j'aurais envie de faire une sieste. Et si je vois Viggo, j'aurais envie de discuter avec lui comme on le fait très souvent le soir avant de se coucher.
Je pose ma serviette à côté de Lena tout en la saluant et commençant à discuter. La réponse a ma question me fait d'ailleurs sourire. Elle n'a aucune idée du temps qu'elle a passé jusqu'ici sur la plage. C'est une réponse typique d'elle. Au moins, elle ne voit pas le temps passer, c'est déjà ça. Elle est plutôt dans son élément à profiter de la plage, du sable chaud, du bruit de l'eau et du soleil. C'est agréable d'être ici.
- Oui, je n'en doute pas.
Je retire mon tee-shirt, mes chaussures, mes chaussettes que je mets dans mes chaussures et je termine par mon short. Je les mets sur un coin de la serviette et je reste assise pour le moment, les genoux relevés, les pieds sur le sable. Je regarde la mer, cette grande étendue d'eau salée. Lena me demande si j'ai participé à la chasse et je secoue la tête même si elle ne risque pas de le voir si elle a les yeux fermés. J'ai rarement participé à une chasse aux monstre. Je peux compter les fois sur les doigts d'une seule main. Cela m'est arrivé deux fois exactement, m'étant laissé convaincre à chaque fois. Mais je ne suis pas une bonne combattante et je n'aime pas cela. Je me suis retrouvée blessée les deux fois et j'ai eu peur. Je n'en ai pas refait depuis un long moment. La dernière, je devais avoir quinze ans. Je ne participe pas beaucoup plus à la course à l'étendard. En général, j'en fait une fois par an et cela me suffit. Ce ne sont pas les activités que je préfère.
- Non, c'est pas mon truc la chasse et j'ai eu mon compte de monstres et de violence pour un moment, fis-je en posant mon menton sur mes genoux, les bras autour des jambes. Je ne te pose pas la question, ajouté-je avec un léger sourire.
Je connais déjà sa réponse.

[LSGI]

Vincent Riviera
Progéniture de Déimos | 18 ans | 1m85 | Angoisse, peur et terreur | Bungalow Aphrodite avec Nadya





Même si je parle à Nadya je ne peux empêcher mon inquiétude pour Leo de grandir. Je m’inquiète d’autant plus que ça fait un petit moment que je ne l’ai pas vue. Ok ce ne sont que des jours mais il peut se passer tellement de choses en quelques jours… Un coma. Une mort. Une catastrophe. Un incendie. Des jours c’est long. Je demande donc à Nadya si elle est au courant pour les blessés et sa réponse ne se fait pas attendre. Malheureusement elle manque de précision. Yu Ra et deux garçons. Je ne connais pas Yu Ra, je sais qui elle est et j’ai pu l’observer mais je ne lui ai jamais parlé. Qu’elle soit blessée ne me fait donc ni chaud ni froid. Pour les garçons c’est un peu la même chose. Je ne sais pas qui ils sont mais je ne parle pas à beaucoup et je ne suis attaché à aucun. Au moins cette réponse indique que Leo ne fait pas partie des blessés… Du moins j’espère. Je ne suis pas pleinement rassuré. J’irai la voir après. Je dois la trouver. Mais pour le moment je vais rester concentré sur Nadya. J’acquiesce simplement à sa réponse, n’ayant rien de plus à ajouter.
On change de sujet, embrayant sur la vie de Nadya hors de la Colonie. Elle n’est pas permanente. Elle vit avec son père. De ce que j’en sais leur relation est forte. Je ne peux que l’imaginer à partir de ce qu’elle me dit, je n’ai jamais connu ce genre de relation et ne le connaîtrai jamais. Et ça me convient. Ça fait une personne de moins à laquelle je suis attaché. Une peur de moins. Nadya confirme mon idée en déclarant que chaque fois elle a peur de le mettre en danger en restant trop longtemps… Toujours la peur. Donc elle est forcée de le quitter. Et là elle a sans doute peur qu’il lui arrive quelque chose pendant son absence. Peur qu’il ne meurt subitement. Peur de rentrer et de découvrir une maison vide. Peur de savoir que la dernière fois qu’elle l’a vu elle lui faisait ses adieux. Peur d’avoir des regrets. Peur d’avoir oublié de lui dire certaines choses. Peur du manque. Peur de l’absence. Peur d’une séparation définitive. Peur de vivre avec ça. Peur de vivre sans lui. Toujours la peur. Mais sa peur ne doit pas être aussi grande que la mienne, parce qu’elle n’est pas une enfant de la terreur, parce qu’elle y échappe. Sur son visage je ne vois que la tristesse d’avoir quitté son père. Je pourrais lui dire que je comprends mais c’est faux. Je ne peux pas comprendre quelque chose que je n’ai jamais ressenti. Une situation que je n’ai jamais vécue. J’imagine ce qu’elle ressent mais je ne peux pas être certain de le comprendre. Peut-être que j’imagine mal. Alors je ne dis rien et la laisse continuer. Elle retrouve seule le sourire, elle n’a besoin d’aucun commentaire de ma part, et c’est tant mieux parce que je ne pense pas être capable de lui donner un sourire comme celui-là. Je sais ce que je suis. Je sais comment je suis. Elle dit que tout le monde lui manque à un moment et une question me vient. Une simple curiosité. Je sais que son père ne peut pas venir ici. Il ne pourrait pas pénétrer dans la Colonie. Mais ses frères et sœurs peuvent partir. Ils rentrent dans leur famille pour certains. Et Nadya est proche d’eux.
- Tu n’as jamais demandé à l’un de tes frères ou sœurs de te rendre visite chez ton père ?
Je ne pense pas tenir dix mois sans Leo. Déjà qu’en une semaine j’ai le ventre noué par ce qui pourrait lui arriver… Alors en dix mois. Je préfère ne même pas y penser.
On entre dans le bungalow Aphrodite et Nadya se dirige directement dans la partie qui lui est réservée. Elle indique son lit et une chaise en me proposant de m’asseoir. Mais c’est un autre coin qui attire mon regard. Je pose mon sac sur le sol et prends le paquet de cigarettes dans ma poche. Je m’installe sur le rebord de la fenêtre et l’ouvre en grand. Je fume parfois en présence de Nadya donc je sais que ça ne la dérange pas plus que ça. Toutefois je préfère laisser la fumée partir dehors. Les deux cigarettes de tout à l’heure ne m’ont pas suffi. Elles semblent déjà bien loin. L’inquiétude pour Leo a réveillé les angoisses. J’ai besoin de nicotine. J’actionne le briquet et allume la cigarette avant de le remettre dans ma poche. Je tire une taffe et entends la question de Nadya.
- Un peu. Au moins les sièges de l’avion étaient confortables.
C’est bien le seul point positif que je trouve. Et c’est déjà bien. Un. Souvent je n’en trouve aucun. Entre les turbulences et le fait que j’ai passé le trajet à angoisser… Je me sens crevé. Et le décalage horaire n’aide pas non plus. Mais bon, en soi, ça ne change pas de d’habitude. Et je sais que ce soir je ne pourrai pas dormir non plus. Juste quelques heures… Et je n’en ai pas la moindre envie.

[LSGI]

Viggo Skaebne
Rejeton de Moros | 17 ans | 1m79 | Bon vivant | Vers les bungalows avec Felix





Je sais que Felix peut être buté quand il s’y met, surtout parce qu’il aime gagner. Tout le temps. Et dans les faits il gagne toujours plus ou moins. Mais quand il est question de sexe, c’est différent. Parce que même si au final il obtient ce qu’il veut, même s’il gagne en un sens, il est tout de même forcé de céder et là on pourrait voir une forme de défaite. Je dis une « forme » parce qu’évidemment seul le résultat compte répliquerait Felix, et il n’a pas complètement tort… pour le jeu. Mais dans la vie ce qui compte c’est ce qu’on fait avant d’atteindre le résultat, le résultat étant la mort, donc l’important c’est la vie, le temps qu’on a entre notre naissance et notre fin… Mais peu importe.
Nous sommes proches, sa voix est plus basse et nos yeux sont accrochés, à la fois amusés et excités. Parler de quelqu’un qu’on désire nu est toujours excitant, du moins pour moi. J’ai envie de me rapprocher encore, de combler les centimètres qui nous séparent, et de lui prouver qu’il n’a rien de quelqu’un de pudique… Mais ce serait couper court à la conversation et je n’en ai pas encore envie, parce que si je veux qu’il se déshabille il va falloir le chauffer encore un peu. Donc je lui adresse un sourire légèrement prédateur en répondant.
- Je te retirerai ce doute…
Je m’écarte ensuite et regarde autour de nous, rompant le contact de ses yeux dans les miens. Ses yeux dans lesquels j’ai l’habitude de trouver une place qui m’attend, mais pas maintenant. Je lui sers une expression attristée en déclarant que malheureusement on ne va pas pouvoir se rouler par terre ici-même, trop de fréquentation. Et franchement – même si je ne suis pas un modèle de pudeur – je ne voudrais pas coucher avec quelqu’un devant tout le monde. J’aime bien l’idée de coucher dans un lieu où il y a un risque, parce que le risque a quelque chose d’excitant, mais là ce n’est pas un risque c’est une certitude. Je souris à sa réplique et ajoute :
- Au moins s’ils étaient aveugles on pourrait se balader nus sans craindre de regards réprobateurs…
Je remarque ensuite son regard où l’amusement a disparu pour ne laisser que de l’envie… Et un instant je tombe dans ses yeux, il n’y a plus rien autour de nous, et j’ai juste envie de le prendre, de l’enlever, de l’emmener dans l’un de ces lieux, de le déshabiller totalement, de le prendre sur le sol… Mais au lieu de ça je me contente de lui adresser un simple sourire sans répondre. On est au milieu de tout le monde et on a commencé une conversation donc on peut bien tenter d’aller au bout.
Il rit quand je me désole d’avoir été trompé parce qu’au final il n’est pas le pervers avec qui je couche… Et je me retiens de faire de même. Blanc comme neige… Ce n’est pas la première expression qui me vient à l’esprit pour décrire Felix. Je prends une mine peinée pour lui répondre mais hausse les épaules.
- C’est triste… je l’aimais bien… Je vais devoir trouver un autre pervers pour le remplacer…
Sauf qu’aussitôt je change d’expression. Si je suis le pervers et lui le pudique alors je me dois d’honorer mon titre. Je dévore son corps du regard, avant que mes yeux ne reviennent à son visage, lequel s’est rapproché. Il se mord la lèvre et je n’ai qu’une envie : faire de même. Sa main vient sur ma taille et bien sûr c’est ce qui fait que je me rapproche. Je souris à ses paroles, les yeux légèrement plus sombres, mais ne réponds rien. Mes doigts glissent sur ses hanches, le rapprochant de moi, son bassin entre en contact avec le mien, et l’une de mes mains passe dans son dos.

[LSGI]

Gloria Muñoz
Fille de Pheme | 13 ans | 1m49 | Pipelette bavarde hyperactive | Vers le bungalow 15 avec Alex et Anthea





Après être finalement parvenue à donner un petit sourire à Lizzie je l’ai quittée pour faire une petite tournée. J’aime bien quand les gens ont le sourire et je préfère généralement les quitter à ce moment-là, sur une bonne note, comme ça je conserve en tête l’image de leur sourire, et quoi de plus beau que ça ? Un véritable sourire hein, pas le genre mauvais ou forcé, un sourire qui atteint le regard et le cœur, un sourire capable d’augmenter le rythme cardiaque, un sourire qui réchauffe… Bon un sourire quoi.
J’ai donc pu découvrir des nouvelles en sortant. J’ai pourtant mis mes écouteurs et lancé la musique mais j’ai pu suivre certaines conversations. Des nouveaux sont arrivés, notamment un très beau garçon qui aurait été aperçu avec Daithe mais personne ne sait qui il est, il va falloir que je le découvre. Apparemment Anthea est arrivée, ce qui est une bonne nouvelle ! J’espère la revoir bientôt, elle a été vue avec une fille d’Apollon… encore. Même si Lizzie n’est pas sûre de son ascendance je pense qu’elle est bien une enfant du dieu du Soleil, donc au moins elle va avoir une demi-sœur aussi nouvelle qu’elle ! J’ignore encore si elle a déjà rencontré son père ou autre mais je ne vais pas tarder à le savoir. Peut-être que j’irai parler à Tyrone… C’est lui qui doit faire une visite à Sunshine, ou du moins il doit être avec elle. Et Tyrone est assez facile à faire parler, et gentil, et très beau… Toujours un plaisir de discuter avec lui !
J’augmente le volume de ma chanson et me mets à fredonner et parfois chanter, je la connais par cœur, mais je ne chante pas trop fort pour continuer à entendre ce qui se passe. Je vois arriver Vincent et je ralentis le pas, je n’apprécie pas sa présence. Je ne lui ai jamais parlé mais son aura me fait froid dans le dos et je préfère rester éloignée. Pourtant je sais qu’il ne doit pas être si méchant… enfin je l’ai vu en colère et dans ces moments il n’a pas l’air sympa du tout. Toutefois, si Nadya lui parle j’imagine que ça ne doit pas être un cruel personnage. Ou pas tant que ça… Tiens la formulation m’amuse… « Cruel personnage » … Je trouve que ça sonne bien ! Mais tiens voilà Nadya justement ! Et mais… elle lui balance un caillou… intéressant… et étrange… Ah non en fait je crois qu’elle ne l’a pas fait intentionnellement… Elle est en colère on dirait… Mais pas contre lui… Ah oui elle revient de la Chasse ! Son équipe n’a pas dû arriver première… Hé mais voilà Felix ! Oh ce qu’il est mignon… Avec son tee-shirt déchiré et la terre dans ses cheveux… Je m’arrête un instant de fredonner pour le contempler. Le sourire sur ses lèvres m’assure qu’il va bien et ça me rassure, mais ensuite je vois quelqu’un aller vers lui. Je ressens un pincement de jalousie parce que j’aurais bien voulu aller lui parler et j’aurais bien voulu qu’il m’adresse ce sourire… Mais c’est Viggo qui y a droit. Alors oui j’apprécie Viggo, il est très sympa et j’adore passer des moments avec lui, mais je sais qu’il couche avec Felix et ça ne me plaît pas beaucoup, je n’aime pas que tout le monde couche avec lui, j’aimerais plutôt qu’il soit avec moi… Oui je sais je suis trop jeune, mais bientôt ! J’aurais 14 ans en septembre ! D’après ce que je sais on dit souvent que la majorité sexuelle est plus vers 15 ans mais si on trouve le bon… Et puis Felix au moins – même si ça ne me plaît pas énormément – est expérimenté donc il saura s’y prendre… D’ailleurs je l’entends parler avec Viggo et je n’aime pas ce que j’entends, on dirait qu’ils vont se sauter dessus. Je rage légèrement dans mon coin en me détournant. Inutile. Quand je serai plus vieille Felix ouvrira enfin les yeux non mais !
Je capte d’autres conversations et je chante à nouveau. J’apprends ainsi les résultats de la Chasse et les grands gagnants sont donc George, Hadley, Oswald, Yu Ra et Timothée. Un résultat surprenant, je n’aurais pas parié sur eux. Yu Ra avait peut-être une excellente stratégie, il faudra que je me renseigne ! Apparemment personne n’est mort et si certains sont blessés ils ne sont pas mourant. Voilà qui est réconfortant ! La soirée se passera donc dans la bonne humeur et j’ai hâte d’être à la veillée ! Oh oui j’ai hâte, tellement hâte que je bondis en chantant un peu plus fort et en souriant encore plus largement. Je vois alors Zlayden qui s’approche de moi et mon sourire se fait si large que j’en ai presque mal aux zygomatiques. Il a le don d’accentuer les émotions et puisque je suis généralement de bonne humeur je le suis davantage en sa présence. Il est tellement grand que je suis forcée de basculer ma tête en arrière, je préfère l’arrêter avant d’avoir un torticolis. Je crie « Halte j’ai mal au cou ! » et il comprend le message, en même temps pas d’ambiguïté possible. Il m’adresse un sourire heureux mais légèrement espiègle, comme s’il avait une idée derrière la tête. Il me demande mon âge et quand je lui annonce il m’adresse un sourire qui dévoile ses dents. Et je fonds. Vraiment. Je pense que mon corps se ratatine et doit couler sur le sol. J’ai l’impression de rétrécir et que mon sourire devient béat, mes yeux rêveurs. Il est tellement irrésistible quand il sourit comme ça… Et je ne suis pas quelqu’un qui sait résister. Surtout pas quand il exacerbe mon admiration sans même le vouloir. Il secoue sa flasque dans sa main en me disant qu’on se verra sûrement ce soir et je ne peux qu’acquiescer bêtement, incapable de parler. Il est bien l’un des seuls à me rendre muette, mais son pouvoir c’est de la triche ! Je le regarde partir sans le quitter des yeux avant de brusquement me secouer et d’attraper mon ipod pour augmenter le volume. Mon cœur finit par se calmer et je me remets à chanter. Je ne dois pas rester trop proche de Zlayden je sais que ça peut s’avérer dangereux : à cause de lui certaines informations pourraient m’échapper ! Je ne dois pas perdre ma concentration ! Mais en même temps mon cœur bat toujours un peu plus vite quand je le vois… parfois je me dis que j’ai probablement trop de crushs. Mais c’est la vie !
Je reprends ma route en passant près du bungalow 15 où je me force à rester concentrée sur la chanson pour ne pas risquer d’être happée par une envie de somnoler. Ce bungalow n’est pas mon favori, il me déconcentre trop, il me donne envie de dormir, le fourbe ! Et je ne vais pas dormir si facilement ! Je n’en ai pas le temps ! Je dois collecter les informations !
- Yo quiero morir cantando, Ésa es mi decisión, En mitad del escenario, Abierto a corazón, Morir sin sentir tristeza, y sin mirar atrás, Yo quiero morir cantando, Hasta el final…
Un poids arrive soudain sur moi et heureusement que je suis bien sur mes appuis sinon je me serais effondrée ! Donc on dit merci le rythme soutenu de la chanson de ne pas m’avoir laissée tomber ! Je découvre Anthea et un sourire illumine à nouveau mon visage quand je la prends à mon tour dans mes bras. Elle crie dans mon oreille que je lui ai manquée et je fais de même :
- Toi aussi ! Comment vas-tu ? C’était bien avec ta famille ? Tu m’as ramené un lama ? Est-ce que l’un d’eux t’a craché dessus ?
Je sais qu’Anthea était à Valle Azul cet hiver donc forcément elle en a vus ! J’aime beaucoup ces animaux et pour être honnête j’adorerai en chevaucher un ! Certains rêvent de monter sur un éléphant et moi je veux aller à la chasse aux infos à dos de lama ! Bon je ne dirais pas non pour monter sur un éléphant, évidemment, mais un lama ça reste vachement cool ! Si l’info est mauvaise je peux lui dire de cracher sur le mauvais informateur mouhahahaha ! Je suis machiavélique ! Certains ont des dragons qui crachent du feu, et moi j’aurais un lama qui crache tout court.
Je retire mes écouteurs et éteins mon ipod. Anthea s’écarte et me présente à quelqu’un que je n’avais pas remarqué… mais que je connais déjà. Alex Gray, une jeune femme de 14 ans qui vient justement du bungalow 15. Une londonienne si mes souvenirs sont exacts – et ils le sont – qui se fiche un peu de savoir qui est son père, du moins elle se fiche qu’il soit un dieu mais elle accepte qui il est. Je sais d’autres choses sur elle, comme sur tout le monde mais je ne vais pas faire une liste, donc je vais me contenter de quelques traits. Résidente permanente plutôt sympathique et sociable mais qui a également des peurs, notamment la plus grande d’entre elles : le noir. J’ai trouvé ça étrange pour quelqu’un qui dort énormément mais bon on ne choisit pas sa peur ! Ce serait tellement bien sinon ! J’aurais peur d’un poisson qui ne vit que tout au fond de l’océan et dont le nom est si méconnu que jamais je n’en verrais un en peinture ! Et voilà plus de peur ! Malheureusement la vie n’est pas si simple… Pensée philosophique du jour : la vie c’est dur. Mais bref, on se reconcentre sur Alex qui a l’air toute gentille alors je lui adresse un large sourire.
- Bonjour Alex ! On s’est déjà croisées plusieurs fois mais on n’a jamais réellement parlé, navrée chica. En tout cas je suis contente d’enfin faire ta rencontre officielle ! Je suis un peu une pipelette – enfin beaucoup – donc désolée d’avance pour le flot de paroles, j’espère vraiment ne pas t’endormir, il faut dire que ma voix est agréable quand même, je pense que je pourrais chanter des berceuses, mais j’aime aussi quand ça bouge plus, genre le rock ou la pop ou plein de choses ! En fait j'aime un peu tout ! Et toi, t'es plus quel genre de musique ?
Je ne peux m’empêcher de parler à toute vitesse, comme d’habitude, mais je m’intéresse à elle donc je décide de m’arrêter à la première question. Je serais capable de lui en poser à la chaîne – comme je le fais avec Anthea – mais puisque nous ne nous sommes jamais réellement parlées je préfère l’épargner, quand nous nous connaîtrons mieux peut-être que je n’aurai plus cette retenue… Oups.

[LSGI]

Zlayden Izbytok
Descendant de Dionysos | 17 ans | 1m92 | Excessif | Yeux turquoises | Près de l’Amphithéâtre avec George





Je me sentis très bien toute la matinée, j’étais tellement impatient de revoir certains pensionnaires et d’en rencontrer de nouveaux ! J’adore les rencontres, c’est toujours explosif dans le sens où l’émotion est directe et puissante, soit la personne est passionnante au point que j’ai du mal à rester sur place, soit elle est si ennuyeuse que je manque de m’effondrer, elle peut également être agaçante au point de me faire vriller… Nan je déconne, généralement les nouvelles rencontres se passent bien. Si je m’ennuie il me suffit de partir, mais je ne m’ennuie pas souvent, je trouve généralement de l’intérêt dans ce que je vois, même si parfois il paraît bien minime aux yeux des autres. Enfin pas de tout le monde, pas de généralités. Certains, comme Viggo, voient la même chose que moi, en plus contenue. J’ai d’ailleurs vu Viggo aujourd’hui, cet après-midi, et j’en ai sauté de joie. Il est un excellent ami, il est l’un des rares capable de me calmer quand j’entre en crise et il a toujours un sourire aux lèvres. Sourire qui s’accentue toujours en ma présence, ce que j’adore. Et puis quitte à m’extasier c’était plus amusant de le faire avec quelqu’un ! Je sais qu’il y avait une Chasse d’organisée… Et j’aurais vraiment voulu y participer… mais ce soir c’est la veillée et je me devais de préparer une quantité suffisante d’absinthe, on a de gros buveurs ici. Et j’avoue que je m’éclate à bourrer les gens. Est-ce que c’est mal ? Est-ce que ce n’est pas très éthique ? Pas très légal ? On est demi-dieux voués à une vie courte donc il vaut mieux oublier ces questions et profiter pendant qu’on le peut ! Et puis j’adore les gens bourrés qui ont l’alcool heureux, je trouve ça beau, je trouve la bonne humeur sublime, quand elle n’est pas encore trop extrême évidemment… L’extrême a quelque chose d’effrayant, quand c’est trop extrême ça devient toujours douloureux d’une certaine manière, et au final ça mène à la démence. Tous les extrêmes y mènent. Et la démence conduit inévitable à la mort. Elle peut être lente, progressive, s’étaler sur des années, mais elle peut également être rapide et impulsive…
Viggo est parti parce qu’il allait céder, j’aurais pu le convaincre de boire… mais il n’a jamais été totalement bourré, il n’a jamais perdu le contrôle. Je sais qu’il ne le veut pas mais je ne sais pas pourquoi. J’ai failli le lui demander un jour mais il a anticipé ma question et il m’a demandé de la retenir. Je n’ai pas compris mais j’ai supposé qu’il avait ses raisons. Quand je suis curieux c’est totalement mais je me contiens, si la personne ne veut rien dire c’est pour de bonnes raisons, alors je n’insiste jamais. Lorsqu’il m’a quitté j’ai terminé l’absinthe pour arriver à la quantité désirée, et alors seulement j’ai pu m’arrêter. C’est donc avec un large sourire satisfait que je quitte enfin mon bungalow. Je remarque des petits groupes çà et là et ça me fait sourire. Je ne suis pas sûr de savoir pourquoi, je sais juste que je me sens bien, heureux, et au fond la raison importe peu. J’ai une soudaine envie de vers et de théâtre pour faire une pause, le bungalow 12 étant vide de mes frères et sœurs je décide d’aller tenter ma chance à l’Amphithéâtre. À peine sorti du bungalow de mon père je croise Gloria qui chante. Elle me fait signe de m’arrêter avant d’être trop proche d’elle et ça me fait rire légèrement. Je mesure 1m92 et elle doit à peine atteindre les 1m50 donc je comprends le problème si je m’approche trop. Une idée me vient soudain, je ne connais pas l’âge de Gloria mais elle n’est plus une enfant j’imagine… Et donc elle peut boire ! Wow je vais finir par passer pour le mec qui veut juste saouler la Colonie… Et puis pourquoi pas ? Je suis sûr que ça donnerait un surnom classe ! Elle m’indique qu’elle a presque 14 ans et un sourire vient sur mes lèvres, donc elle a l’âge. À 14 ans j’avais déjà pris une cuite… difficilement, mais j’en avais déjà pris une ! Je sors ma flasque et boit une gorgée, je ne devrais pas penser à mes 14 ans, mais la vodka aide à engloutir le souvenir. Je quitte Gloria avec un nouveau sourire et je la laisse incapable de me répondre. J’oubliais que j’avais cet effet sur elle… Et encore ça ce n’est rien, ce qu’il faut voir c’est Gloria en face de Felix quand je suis dans les parages. Là c’est juste épique ! Je sais, je sais, ce n’est pas bien de rire aux dépends des autres, mais là elle me tend une perche gigantesque ! Cette gosse est folle du fils de Tyché et quand je suis là pour accentuer ses sentiments c’est juste comique. Après je sais qu’elle ne devrait pas, que c’est peut-être trop… mais qui suis-je pour juger les sentiments d’autrui ? Personne. Je vois et je constate, ça s’arrête là. Que je m’amuse de ce que je vois ne fait de mal à personne, ce n’est pas comme si j’allais me moquer, ça non, c’est un simple rire franc.
Quand j’arrive aux abords de l’Amphithéâtre je vois une personne que je reconnais : George. Une citation s’impose à moi : « Il me faut ou partir et vivre, ou rester et mourir ». Elle provient de Roméo et Juliette et bien que je ne sois pas Roméo - et que jamais je ne le devienne - et qu’elle ne soit pas Juliette, j’ai l’impression qu’avec elle ça colle plutôt bien. Je sais qu’elle est généralement d’une humeur assez sombre et jamais je ne reste longtemps auprès d’elle de peur que son humeur ne s’assombrisse davantage. Si je restais et que son humeur devenait plus noire que l’encre, mourrais-je ? Et si je partais pour la laisser à ses pensées, vivrais-je ? Pour une fois j’ai envie de l’aborder, peut-être que ça ne se passera pas mal, j’ai envie d’être optimiste ! Elle ne me tourne pas le dos donc me voit, donc c’est logiquement qu’une autre réplique me vient. Je sais que George revient de la Chasse, je ne sais pas si leur équipe a été bien classée, mais je sais qu’elle a le don de jeter des regards tueurs donc je mise dessus, même si ainsi je change le contexte de la réplique. Oui bah on fait comme on peut hein, j’aurais pu me contenter d’un « salut, ça va ? » mais ça sonne trop classique à mon oreille.
- Hélas ! Il y a plus de péril pour moi dans ton regard que dans vingt de leurs épées : que ton œil me soit doux, et je suis à l'épreuve de leur inimitié.
Autre citation du Roméo de Shakespeare, je la prononce comme je le ferais sur scène, je reste un acteur dans l’âme. Toutefois j’arbore un petit sourire amical et j’espère juste ne pas accentuer une mauvaise émotion, qu’elle ne s’en ira pas en courant.

[DH180]

Grumble, y’a vraiment des jours où l’on ferait mieux de rester coucher.
Mais vous connaissez sûrement ces jours hein ? Vous vous levez, petit rayon de soleil, cela s’annonce sympa, vous êtes content, blabla blabla et blabla et tout etc... Et puis soudain, paf ! Hop ! Ziiiiiiiou, directos prestos amigo, directement les galères en tout genre qui s’enchaînent, directement les emm*rdes qui te sautent dessus aussi sûr qu’un chien des enfers sur un morceau bien juteux et plantureux de chair de demi-dieux. Eh oui, y’a des jours où on ferait mieux de rester dans sa grotte, où l’on ferait mieux de virer tous les foutus opportunistes qui t’assaillent sans répit. Y’a des jours comme ça, beaucoup, la majorité en sont en fait, bref des jours où tu te demandes « Mais par tous les dieux, qu'est-ce que je fous ici, hein ? ».
Bon on ne va pas en arriver là non plus, mais voilà quoi : aujourd’hui n’est pas un bon jour, et ce loin de là.
On a eu la chasse eh eh. Un crustacé géant, impressionnant et pas très accommodant. Quelle joyeuse partie de plaisir ce fut hein. Pas de blessé, l’artefact récupéré, et plus de chapeau.
Oui ! Plus de chapeau nom d’un chien, et cela à cause d’un vieux coup de pince réchauffé de ce foutu bâtonnet de surimi ! Je l’aurai saigné moi ce maudit crabe, nous aurions dû le saigner, il était affaibli et nous avions encore de l’énergie à revendre, il n’y avait pratiquement aucun risque…. Mais non, pas du tout. Et pourquoi ? Parce que messieurs et mesdames ont récupérés l’artefact, et que c’est amplement suffisant. Très bien, et dans ce cas moi je vais avoir le plaisir d’écrabouiller Zeus en personne hein ? Oui blasphème vous allez me dire, oui oui on est d’accord, mais tout est affaire de perspective n’est-ce pas ?
Enfin bref, j’eu juste le temps de récupérer ce qui restait du chapeau et nous filâmes bien vite hors du bois.
Pour aboutir à la cinquième place. Pas glorieux mais j’m’en fous.
Et donc me voilà sans couvre-chef, à la période où j’en ai le plus besoin. Sympathique hein ? Saleté de journée.

Qui a cassé ton chapeau ?

Ah non, on va pas commencer à me saouler d’questions crénom d’une harpie.
Alors que je m’apprête à invectiver vertement ce foutu branquignol bien trop curieux, je m’aperçois que je n’ai en face de moi qu’un jeune gamin, m’enfin sûrement un sale gosse comme tout ceux de son espèce. Néanmoins un sale gosse pommé qui n’a pas l’air d’être très à l’aise. Oh fais appelle à tes bons sentiments Ergan, si peu que t’en as.

Ecoute gamin, pour ta petite culture personnelle, sache que j’ai perdu ce chapeau de paille par la faute d’une stupide coquille de noix géante maritime. Voilà, comme ça t’es content, tu vas rien comprendre de ma réponse, et puis basta.
Ensuite, à moi de te poser des questions. Ta tête ne m’est pas absolument familière, et les dieux seuls savent pourtant que j’ai une très bonne mémoire. Donc t’es nouveau. En conséquence, qui es-tu, quel âge as-tu, et d’où viens-tu ?
Si tu sais répondre à ces questions, très bien, on se tape une discussion. Mais si t’y arrives pas, tu me fais perdre mon temps, or le temps c’est de l’argent comme tout le monde le sait, et donc je me casse. Alors ?

[naji2807]

Lena Pazza
19 ans, 1er Février, 1m67, Fille d’Aergie, Lémurien
Glandeuse professionnelle, Ne pas déranger, Sur la plage avec Derya



La Flemme
J'aime bien me poser sur la plage, ça me rappelle chez moi, ou plutôt chez mon père. Je sais que ça fait bizarre dis comme ça, ça fait presque 10 ans que je ne suis pas retournée en Corse, j'aurai pu tout oublier, mais non. Je n'ai pas une super bonne mémoire, mais comme je ne suis pas du genre à essayer de me fourrer quatre cent milles trucs dans la tête, je retiens le peu que j'emmagasine. Par exemple je ne risque pas d'oublier le visage de mon père, la couleur des murs de ma chambre, ou le glacier juste en face de la plage à Propriano. Le meilleur truc à faire là-bas, c'est d'aller prendre une bonne glace à trois ou quatre boules selon les envies et de se poser ensuite sur le sable déguster.
Parfois je me dis que ça fait si longtemps que je n'y suis pas allée que le glacier a peut être fermé ou qu'ils ont changé les parfums. Moi je prenais fraise, framboise, chocolat, et parfois vanille quand l'envie m'en prenait. Mais même si le glacier a fermé, la plage est toujours là. Le sable, la mer, ça ça ne bouge pas. C'est ce que j'aime. On peut détruire des tas de coin de glande, mais la plage. Combien de parc ont été rasé pour construire des immeubles? Combien de squat changés en centre commerciaux? Mais on ne construit rien sur le sable, rien juste au bord de l'eau... Je retrouverai toujours ma plage et mieux encore, je retrouverai toujours une plage, même ici, à la Colonie.
Et la plage est assez fréquentée, il y a des gens qui se baignent, d'autres qui font je ne sais quelle activité épuisante... Et puis tout à l'heure Sasha était en train d'y dormir, mais bon il dort partout. Et là Derya vient s'installer à côté de moi, je n'ai pas besoin d'ouvrir les yeux pour la voir, je l'entends. Sincèrement je ne sais pas depuis combien de temps je suis là. Peut être seulement quelques minutes, peut être une heure, peut être deux... qui sait? Je ne peux même pas me référer aux nombres de chansons, je ne les ai pas réellement écoutée et je suis en mode aléatoire.
Je ne réponds rien à sa remarque mais je l'interroge sur la Chasse. Je ne sais pas si elle y a participé ou non, pour être honnête je ne prends même plus la peine de me renseigner sur les activités de la Colonie. Je sais qu'il y en a et souvent ça finit par arriver à mes oreilles de toutes façons, mais je n'y participe jamais. Je ne comprends pas pourquoi toute cette effervescence... Ils ont couru, ils se sont probablement fait mal à des tas d'endroits, et tout ça pour rien? Il n'y a même pas un truc cool à la clef du genre une voiture à gagner ou autre, comme dans les jeux télévisés. Attention je ne dis pas que je participerai si il y avait une voiture à gagner, mais au moins je comprendrai un peu plus l'engouement des uns et des autres... et encore.
Sa réponse me fait sourire, surtout la fin et je réponds d'une voix traînante :
- Que de belles paroles, et non en effet pas la peine de me poser la question, même si on me payait je n'irai pas courir après des monstres dans la forêt...
Les seules activités auxquelles je participe sont les veillées et je crois qu'il y en a une ce soir. En général il y a de la musique et c'est sympa, je me pose avec les autres et parfois je bois un peu avec les Dionysos, je tiens assez bien l'alcool.
- Et puis il faut que je me ménage, il y a la veillée ce soir, je dis en souriant un peu plus.
Je me ménage tout le temps, et un jour Lucian m'a demandé au premier degré pour quoi exactement j'étais en train de me ménager, ça m'a fait sourire et maintenant j'essaie de toujours trouver une bonne raison de ne rien faire... le meilleur étant qu'il y en a tout un tas.

[naji2807]

Nadya Espinoza
17 ans, 6 Avril, 1m58, Fille d’Aphrodite, Panthère Noire
Cheffe de Bungalow, Très émotive, Dans le Bungalow d'Aphrodite avec Vincent



Je ne me suis pas vraiment inquiétée pour les autres équipes parce que je ne pense pas que quiconque ait été blessé mortellement. Je sais qu'il y a eu des blessés graves, trois pour être exact, mais je suis sûre qu'ils sont pris en charge à l'infirmerie et que ça ira pour eux. Je me serai sans doute davantage inquiété si quelqu'un à qui je tenais avait été blessé, mais ce n'est pas le cas alors je ne m'en fais pas. En fait je suis plutôt soulagée, les gens auxquels je tiens ne sont pas blessés, pas même Aaron, ce qui doit également rassurer Valentin, même si nous n'avons pas reparlé depuis le début de la Chasse. Je ne lui en veux plus vraiment, mais je n'ai pas forcément envie de revenir vers lui la première. Il est celui qui s'est montré désagréable, c'est à lui de revenir vers moi, pas l'inverse.
Je tiens à lui, bien sûr, comme à n'importe lequel de mes frères et soeurs... mais peut être un peu plus avec lui, je l'admets. Et je sais que ce n'est pas très correct, que je ne devrais pas ressentir ces émotions pour lui... C'est pourquoi je les combats régulièrement. L'idéal serait que je me trouve quelqu'un d'autre... mais ce n'est pas près d'arriver vu ma chance dans mes histoires d'amour.
En parlant de mes frères et soeurs, la question de Vincent me fait légèrement sourire. J'imagine mon père et ma famille, ravis de rencontrer mon autre famille... Je suis sûre qu'ils seraient adorables et peut être que ça pourrait se faire, plus tard, mais je secoue légèrement la tête en répondant à Vincent :
- C'est déjà dangereux que je me rende auprès d'eux... Si je fais venir d'autre demi-dieux, qui sait si on attirerait pas davantage de monstres? Je ne veux pas prendre ce risque. Et puis si je les fais venir au Mexique, je ne vais plus jamais en repartir et encore une fois je mettrai mon père en danger.
Et si il lui arrivait quoi que ce soit par ma faute, je ne me le pardonnerai jamais.
Nous entrons dans le bungalow de ma mère et je propose à Vincent de s'assoir sur mon lit ou sur une chaise, mais il choisit le rebord de fenêtre. Je comprends pourquoi quand il ouvre et commence à fumer. Je pince très légèrement les lèvres mais je ne dis rien. Ce n'est pas tant que je n'aime pas qu'il fume mais plutôt que je n'aime pas que les gens fument et encore moins les gens que j'apprécie. Vincent en fait parti, parce que je ne peux pas m'en empêcher, je m'attache toujours à mes amants, même quand il n'y a rien de plus que du sexe. Je ne lui ferai pas la remarque parce que je me doute que ça ne lui plairait pas, mais c'est si mauvais ce genre de choses... ça lui détruit les poumons... Enfin bref... Je ne dis rien et retire mes chaussures pendant qu'il répond à ma question. Sa réponse me fait sourire légèrement et j'acquiesce :
- C'est vrai et heureusement vu la longueur de ton trajet, tu ne t'ennuies pas trop?
Tout en continuant de parler je lui tourne le dos pour retirer mon haut sale. Je porte ma brassière en dessous et Vincent m'a de toute façon déjà vu dans une tenue autrement plus légère, mais c'est un réflexe je n'y peux rien.

[naji2807]

Texte très légèrement explicite
Felix Johanson
17 ans, 13 Décembre, 1m95, Fils de Tyché, Chat
The Lucky One, Arrogant, Insouciant, Près des bungalows avec Viggo



Ah comme j'ai du mal à rester habillé en présence de Viggo, c'est fou! Et à le laisser rester habillé également. Mais pour l'instant je suis sage, nous sommes au beau milieu de la Colonie et il y a du passage, je ne voudrais pas aveuglé les jeunes enfants! Enfin bien sûr, le bungalow de ma mère n'est pas très loin d'ici et nous pourrions nous y rendre facilement... Mais j'aime bien jouer et j'attends que Viggo me convainque de retirer mes vêtements avant de lui donner satisfaction et me la donner par la même occasion.
Son sourire me plait et je me lèche les lèvres avec envie mais hausse les épaules en l'entendant, mon regard malicieux venant contredire ce geste de dédain.
- C'est ce qu'on verra...
Et j'ai hâte de voir ça! Mais pas tout de suite apparemment, il faut attendre, il y a trop de monde et puis j'aime bien cette conversation. C'est ce qui est agréable avec Viggo, on prend le temps de bien se chauffer avant de laisser nos pulsions éclater, et le jeu avant rend presque la chose plus agréable! Sa réponse me fait rire légèrement et je ne résiste pas à l'envie de le toucher, mon doigt glissant sur son épaule et descendant sur son torse... avant que je ne le lui reprenne comme si je me rendais compte que je suis en train de faire une bêtise.
- C'est vrai... quel dommage qu'ils puissent nous voir alors...
Je prends un air faussement innocent, et je le garde en disant à Viggo que le pervers que j'ai fait semblant d'être a disparu. Comme si c'était possible. Mais bon pervers, c'est peut être un bien grand mot, disons seulement que j'aime profiter des bonnes choses de la vie, en quoi est-ce un crime? Et puis si tout le monde est consentant, où est le drame? Pourquoi toujours en revenir aux bonnes moeurs? Il n'y a rien de drôle ou de plaisant là-dedans...
Notre jeu me fait rire, l'expression de Viggo, comme si il était réellement peiné, me fait sourire avec amusement. Je fais mine d'être triste à mon tour quand je l'entends et réponds en prenant un air choqué :
- Tu m'abandonnerais?!
Mais déjà nous nous touchons, déjà les mots cèdent la place à des actes... Rien de choquant je le promets, juste ma main sur la taille de Viggo, et les siennes sur ma hanche et dans mon dos... Mais là je grimace un peu, parce qu'il pose sa main sur l'endroit où je me suis cogné. Je pense que le bleu doit déjà être moche parce que juste la main de Viggo qui m'effleure, ce n'est déjà pas très agréable... Mais ça ne m'empêchera pas de vivre pour autant et j'approche déjà mes lèvres de celles de Viggo pour lui quémander un baiser.

[naji2807]

Harry Wendell
13 ans, 1 Janvier, 1m50, fils de Janus, Suricate
Schizophrène, Se méfie de tout, Avec Ergan près des bungalows



Maintenant que j'ai un chapeau qui arrête un peu les voix, je ne veux surtout pas qu'on me le casse ou qu'on me le déchire. Normalement ça ne devrait pas arriver et je n'y penserai pas si je n'avais pas vu ce garçon avec son chapeau déchiré. Mais c'est vrai que c'est normal en fait, les gens veulent continuer d'envoyer des voix dans ma tête, alors ils vont sûrement trouver un moyen de me déchirer mon chapeau à moi aussi! Je ne les laisserai pas faire, ça c'est sûr, mais avant ça il vaut mieux que sache à qui je vais avoir à faire, alors je demande au garçon.
Sa réponse ne me plait pas du tout. Déjà parce qu'il m'appelle "gamin" alors que je ne suis pas un gamin! Et en plus parce qu'il dit n'importe quoi!
- Déjà les noix c'est pas dans la mer, je commence par m'énerver, et en plus je vois pas comment une coquille de noix aurait pu déchirer ton chapeau, tu dis n'importe quoi!
Je déteste les gens qui mentent, je ne leur fais pas du tout confiance. En plus tout le monde peut mentir tout le temps et on ne sait jamais vraiment qui ment et comment il ment. Enfin là quand même, c'est du gros gros mensonge. Je veux bien croire aux hommes chèvres et chevaux parce que je les ai vu, mais des noix géantes dans la mer, faut pas pousser!
- Ensuite je ne suis pas un gamin! J'ai 13 ans déjà et je m'appelle Harry et pas gamin!
Non mais vraiment, il m'a pris pour qui? Je crois pas aux mensonges et j'ai pas 5 ans et demi!

[naji2807]

Daithe
Limnade, environs 200 ans, 1m63, PNJ
Soeur de Kymatisto, Toujours de bonne humeur, A l'infirmerie avec Yu Ra



Il est certain que Nathan trouvera quelque chose pour se défouler, mais je suis plutôt d'accord avec Yu Ra, il vaudrait mieux que ce ne soit pas un autre demi-dieux. Il arrive fréquemment que des demi-dieux se battent, ne serait-ce que lorsqu'un entraînement dégénère dans l'Arène ou pour tout autre raison, mais ce n'est jamais de bonne augure et les protagonistes finissent souvent à l'infirmerie...
- Espérons, je grimace légèrement.
Mais je reprends très vite mes soins, et je préviens notamment Yu Ra qu'il faudra changer son bandage assez régulièrement. C'est pour éviter les risques d'infection, mais elle doit sans doute le savoir, un bandage propre vaut toujours mieux. Elle hoche la tête et je lui souris, je préfère toujours les patients qui écoutent les consignes qu'on leur donne, même si je ne peux obliger personne à les suivre.
A la question qu'elle me pose, je réfléchis une seconde et tranche :
- Disons qu'il ne faut pas que tu fasses trop de mouvement pour que la cicatrisation se déroule bien. Si tu peux pouvoir garder ton épaule immobile, on peut s'en passer, mais dans le doute je pense que ce serait mieux de t'en poser une.
Il n'est pas facile de rester immobile et malgré la douleur on peut oublier qu'il faut ménager certaines parties blessées. Une atèle permettrait d'être sûr qu'elle se rétablisse bien.

[naji2807]

Lucian Tesador
16 ans, 4 Mai, Fils d’Eunomie, Jardinier Satiné
Roumain, Hyper Ordonné, Atteint de TOC, Devant la forêt avec Nathan



C'est sûr que dis comme ça, ce n'est pas très ragoûtant. On pourrait croire que les techniques pour s'apaiser ce sont des choses bonnes pour les hippies et que ça ne marche pas vraiment, mais ce n'est pas vrai. C'est sûr que les trucs du genre méditations, ça ne marche pas pour tout le monde, il y a des gens avec qui ça prend et d'autres pour qui ça ne marchera jamais. Mais les techniques de respiration, c'est presque impossible que ça ne fonctionne pas. Parce que c'est mécanique, le corps est une machine et si on ralentit une partie du mécanisme, on peut enrayer l'emballement émotionnel.
- Non ne t'en fais pas, on ne va pas se contenter de théorie, ça ne sert à rien, il faut pratiquer pour que ça marche.
Il s'approche et me tend sa main, ce qui me fait sourire. J'aime bien les présentations formelles, même si je connais déjà son prénom. Les enfants des trois grands ne sont pas nombreux, alors ce sont un peu des vedettes. En plus je n'ai pas trop de mal à retenir les visages et les prénoms en général.
- Je sais, je lui réponds avant me présenter à mon tour en lui serrant la main, moi c'est Lucian.
Je le relâche et lui propose :
- Tu veux rester ici ou aller t'installer ailleurs?
Le lieu importe peu, il faut juste un endroit calme et ici ça devrait faire l'affaire, de toute façon c'est presque impossible de trouver un endroit où il n'y a pas de passage... à part peut être certains bungalows qui pourraient avoir la chance d'être vide. A la réflexion, celui de Zeus doit l'être, mais je ne lui proposerai pas d'y aller, c'est chez lui en quelque sorte, je ne vais pas m'y inviter.

[DH180]

Raah mille tonnerre divin, il se prend pour qui ce sale morveux ? Pour le caïd du coin ? Non mais je te jure, quel affreux petiot qu'celui là ! Insolent, colérique, susceptible… Foutu jeunesse, on va mater tout ça hein ? Oui, on va les écraser, et leur montrer qui est le patron ici.
Calme toi Ergan, c'est un peu trop…. Oui peut-être, mais reste qu'on va lui répondre à ce sale gosse.

Oh par tous les dieux gamin, tu connais pas le second degré hein ? Ça ne te dit vraiment rien ? Bien sûr que j'ai affronté une coquille de noix maritime, bien sûr que cette même coquille de noix possède de grandes pinces qui ont déchiqueté mon chapeau ! Seulement, si t'avais au moins un peu de bon sens, tu devinerais aisément que je parle d’un p**ain de crabe géant, que moi-même j'ai affronté lors d'une p**ain de chasse aux monstres. Voilà le premier point gamin.
Et c’est ce qui nous amène maintenant au deuxième eh : tu ne vas pas te mettre dans cet état là, car ça va bien vite m'agacer, hein ! Comment crois-tu que je pouvais t’appeler puisque je ne connaissais pas ton nom ? Grand manitou suprême ? Petit poney rose gambadant dans les prés à la suite d'une joyeuse farandole de papillons ? Nan ! Assume donc d’avoir uniquement 13 ans alors que moi j’en ai 17, et qu’y’a un rapport de force entre nous deux.
Après faut que tu saches aussi que si y'a bien une espèce humaine que je hais absolument de toute mes forces, ce sont les emm**deur. Arr, qu'ils soient de première, de deuxième, où de troisième classe, c'est toujours la même chose : ils sont là au mauvais endroit et au mauvais moment, il t'emm**rde comme leur nom l'indique et tu n'as qu'une seul envie, leur foutre une bonne patate dans leur sale tronche. Donc, en l'occurrence, tu devines bien que je ne vais pas me la jouer de cette façon et, que je vais t'appeler simplement Harry en bonne et due forme.
Alors, maintenant t'es satisfait ? Content de toi ? La vie est belle ? Cool Raoul, à l’aise Blaise, no problemo mon coco ?

Pffiou, qu'il fait chaud morbleu. Et être comme ça, juste pour répondre à un sale gosse colérique, rien de plus fatiguant à la fin.. L'est temps de calmer un peu le jeu.

Et dernièrement, pour achever tout ça, j’aime bien provoquer, j'aime bien grogner, me moquer des autres et caetera et caetera, mais au bout d’un moment, stop ! Suffit ! Du balai, à la poubelle tout ça. Hop on oublie, et là, maaaaagiiie. Tout disparaît, ouhhhhh, maaagiiiie… Repartons sur de bonnes bases.
Ergan Wright à propos, demi-dieu et fils de Chionée par la même occasion.
Bon, donc t'es nouveau, tu t'appelles Harry, et t'as treize ans. T'es ici depuis combien de temps alors ? As-tu déjà été reconnu par ton parent divin ?

[Qualia]

Octavia Avery
ᚖ Fille D'Athéna ᚖ 15 Ans ᚖ Résidente Permanente ᚖ À La Plage Avec Flora ᚖ


ᚖ

Flora renonce vite au combat et s'assied dans l'eau. Dommage, j'aurais aimé continué, c'était amusant. Elle me demande comment a été la chasse, je m'assieds a mon tout dans l'eau et lui réponds.

- Pas trop mal, on est troisième. J'étais avec Felix, Heather, Keith et *fils de Cottos*, j'aurais préférée qu'on soit premier, mais ça aurait pu finir bien plus mal alors je ne vais pas me plaindre.


Mis à part quelques égratignures tout semble s'être bien passé. Pourtant avec Felix, Keith et Heather ce n'était pas gagné d'avance. On a pris du temps à trouver la Myrmeke, mais une fois trouver tout s'est à peu près bien déroulé. J'ai hâte d'entendre les résultats surtout pour voir la tête de Kyle, même s'il va penser que la chance de Felix y est pour quelque chose. L'ennui, c'est que rien ne peut prouver le contraire.

- Et toi qu'es-ce que tu as fait pendant la chasse ?

ᚖ
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[naji2807]

Harry Wendell
13 ans, 1 Janvier, 1m50, fils de Janus, Suricate
Schizophrène, Se méfie de tout, Avec Ergan près des bungalows



Non mais qu'est-ce qu'il raconte celui-là? Bien sûr que non je connais pas le second degré, j'ai aucune envie d'avoir froid moi, déjà que quand il fait 32 degrés il fait froid, alors 2! Et puis pourquoi il me parle de ça? On est en été là, il risque pas de faire 2 degrés. Mais franchement qu'est-ce qu'il raconte? Et puis pourquoi il parle de crabe géant et de chasse et de je ne sais quoi encore? Oh mais il me perd celui-là alors! Il parle trop et trop vite, je comprends rien à ce qu'il raconte! Si ça se trouve c'est lui qui m'en voie les voix en fait, parce qu'il est comme elles, il part dans tous les sens et je comprends rien!
- J'aime pas quand il fait froid, alors non ça me dit rien, je lui dis en croisant les bras d'un air mécontent. Et puis d'abord les crabes et les noix ça a rien à voir!
Et puis ça m'énerve qu'il joue le grand là, c'est parce qu'il a 17 ans qu'il sait tout fait non plus, et puis moi aussi je vais grandir donc ça va deux minutes son histoire!
- Non je suis pas content, et puis c'est qui ces Raoul et Blaise là? Je les connais pas moi, pourquoi tu me parles d'eux?
Je pensais pouvoir lui faire confiance parce qu'il a un chapeau lui aussi, mais en fait non, parce qu'il recommence à partir dans l'autre sens. Cette fois il me dit qu'on oublie tout et qu'on repart sur de bonnes bases. Mais je marche pas comme ça moi, j'oublie pas du tout, et encore moins quand les gens se moquent de moi en parlant de noix à la pace des crabes.
- C'est qui Chioné d'abord? je lui demande avant de grommeler. J'ai pas de parent divin ou je sais pas quoi, j'ai juste ma mère qui m'a laissé là il y a quelques heures, mais elle va revenir parce que j'ai rien à faire ici!

[Yumeko]

Elias Young
16 ans ǀ Américain ǀ Fils d'Eos ǀ Permanent ǀ 190 cm ǀ Pin de Thalia ǀ Rose



Je ne suis pas le seul fils d'Eos de la Colonie. Actuellement, il y en a deux autres, plus jeunes, Ilona et Eliot, âgés aujourd'hui de treize ans. Des jumeaux, permanent comme moi. Ce sont le demi-frère et la demi-sœur de George qui ne m'apprécie pas beaucoup. Je n'ai rien contre elle mais je crois qu'elle a quelque chose contre moi. Je ne sais pas trop quoi. Dans la vie, on ne peut pas apprécier tout le monde et on ne peut pas être apprécié de tous. Bien sûr, j'ai des affinités plus ou moins fortes avec les demi-dieux de la Colonie. Je m'entends très bien avec certains, je passe donc du temps avec eux. Je suis aussi très sociable ce qui aide beaucoup dans mes interactions et mes relations aux autres. Je ne peux pas être aimé de tous donc je ne vais pas vers ceux qui ne m'apprécie pas. Je ne peux pas les obliger à le faire même si dans un sens, cela m'attriste un peu. J'essaye de m'entendre avec tout le monde, d'avoir de bonnes relations, et à défaut d'en avoir des cordiales. Je le suis avec tout le monde, étant toujours poli et souriant. Et si on ne veut pas de moi, je laisse tomber, je n'insiste pas. Ce n'est pas mon genre de le faire. Bien sûr, il m'arrive parfois d'abandonner, d'attendre et de revenir vers une personne. Je l'ai fait avec Hope. Avec elle, cela a été très progressif. Et aujourd'hui, je la considère comme une amie et elle accepte mon aide à l'infirmerie quand je le lui propose ou qu'elle me le demande. J'ai un peu l'impression de revivre une situation similaire avec un autre demi-dieux. Bien que cela soit très différent. Un garçon que je vois toujours près des champs de fraise. Au début, j'ai même cru que c'était un fantôme car il disparaissait dès que je m'approchais. Il m'a fallu quelques semaines pour comprendre que ce n'en était pas un. Pour le moment, je n'ai pas eu de longues conversations mais nous avons échangé quelques mots. Mais à chaque fois que je l'aperçois aux champs de fraise, je le salue.
Si je connais le sens de l'amitié, je ne sais pas ce que c'est d'avoir des frères et sœurs. Quelques demi-dieux en considèrent certains comme tel. Nadya et Valentin considèrent les autres enfants d'Aphrodite comme leur demi-frère et demi-sœur. Je ne me sens pas aussi proche des autres enfants d'Eos pour tisser un lien aussi fort pour le ressentir comme tel. Et comme mon père n'a jamais refait sa vie, je n'en ai jamais eu. Pour autant, je considère certains demi-dieux comme de véritables amis, des personnes sur qui je peux compter, avec lesquels je peux discuter de tout et de rien. J'ai de l'affection pour certains d'entre eux, avec lesquels j'aime passer du temps et partager. Par exemple, j'aime apprendre à Aaron à tailler le bois pour créer une sculpture, faire une partie de basket avec Viggo à un contre un, assister Hope lorsqu'elle doit soigner des blessés à l'infirmerie, nager avec Derya à la mer en faisant la course ou discuter avec Nadya au coin du feu en mangeant des chamallow grillés. J'aime la vie à la Colonie et partager de bons moments en compagnie de personnes que j'apprécie. Cette chasse aux monstres restera aussi un bon souvenir car il n'y a eu aucune blessure sérieuse parmi mes coéquipiers, tout le monde s'est bien débrouillé et nous avons même fini second parait-il. Je ne pensais pas qu'on aurait un aussi bon classement alors c'est une excellente surprise. Je pourrais raconter cela à mon père mais je n'ai pas très envie de l'inquiéter par rapport à cette activité. Il ne m'interdirait pas de le faire, je crois mais il me le déconseillerait. Même si je ne suis pas le meilleur combattant et je ne le serai jamais, j'apprends à combattre et à me défendre si jamais je suis confronté à nouveau à des monstres en dehors de la Colonie. Cela m'est arrivé une fois et cela pourrait recommencer. C'est une quasi certitude. Plus je vieillis, et plus j'ai de chance d'être attaqué. Mais je ne pourrais pas rester indéfiniment ici. J'ai dix-sept ans et il va falloir que je quitte cet endroit à un moment ou à un autre.
Mes pas m'amènent naturellement vers l'entrée de la Colonie, et comme la plupart des endroits ici, je les connais par cœur. Je pourrais presque marcher les yeux fermés jusqu'au pin de Thalia. J'y découvre un garçon qui doit avoir dans mes âges mais je ne l'ai encore jamais vu. J'imagine qu'il vient juste d'arriver et il hésite peut-être à entrer. Il doit découvrir l'endroit et il ne sait pas ce qu'il doit faire. Je pense que c'est plus facile si quelqu'un vient surtout s'il ne connait rien à ce monde. J'étais comme cela à l'arrivée de mes onze ans à découvrir tout d'un monde encore inconnu. Cela peut être un choc. Le garçon est beau et il dégage quelque chose d'attirant un peu comme les enfants d'Aphrodite tout en étant différent. C'est plus fort, j'en ai la sensation. Sans doute, parce que je suis habitué à sentir leur aura quand je suis près d'eux. Je ressens un léger désir mais celui-ci disparait quelques secondes quand le garçon tend son arc, encochant une flèche au passage et la pointant dans ma direction. J'arrête de respirer, me figeant, les yeux écarquillés, levant les mains et je ne bouge plus. Le désir est remplacé par la peur. Pendant une seconde, je pense que je vais finir à l'infirmerie, non pas à cause d'un Cerbère mais d'une flèche tirée par un demi-dieu. J'attends que ça passe et j'espère qu'il va baisser son arc et sa flèche pour ne plus me viser. Même si je viens de perdre le sourire, je reste amical et je me présente en lui souhaitant la bienvenue. Ce n'est pas facile sur le moment. Je lui donne même mon prénom et lui demande le sien. Je me dis comme ça, que cela désamorcera la situation et la tension ambiante. Enfin, c'est ce que j'espère. Cela semble fonctionner car il ne me cible plus et s'excuse avant de se présenter à son tour. Je baisse les bras et acquiesce. Je respire de nouveau ou plus normalement et un léger sourire refait son apparition sur mon visage.
- Je pensais que tu m'avais entendu, je ne voulais pas te surprendre autant. Au moins, je ne terminerai pas à l'infirmerie, dis-je en essayant de détendre l'atmosphère. Je te propose de déposer tes affaires à ton bungalow et de te faire visiter la Colonie si ça te va ?

[Nialii]

Ça me fait tellement plaisir de revoir Anthea ! même si je sais que c’est important pour elle d’aller à Valle Azul, elle me manque toujours beaucoup et j’espère toujours qu’elle reste plus longtemps à la Colonie. Mais bon ça n’est jamais le cas donc je profite au maximum quand elle est là ! c’est toujours un plaisir de la voir, elle rayonne et, peu importe dans quel état je suis, elle me met de bonne humeur. Donc là, même plongée dans ma lecture, et en essayant tant bien que mal de lire vite malgré ma dyslexie (ce que j’arrive de mieux en mieux à faire d’ailleurs), aucun problème pour poser mon livre et sauter dans ses bras. « Dis-moi, qu'est-ce que tu lisais ? » me demande-t-elle.

La Princesse de Clèves, lui réponds-je en lui tendant fièrement le livre. C’est Chiron qui m’a conseillé de le lire, il a toujours de bons conseils Chiron, surtout en matière de lecture ! donc à chaque fois qu’il me conseille un livre je le lis, et je l’aime trop ! celui-là est vraiment bien, c’est l’histoire d’une fille noble qui rencontre un garçon pendant un bal et elle tombe amoureuse sauf qu’il est méchant et menteur donc elle…
Je n’ai pas eu le temps de finir ma phrase, que je voyais déjà les yeux d’Anthea commencer à se fermer. Je ris doucement, je ne lui en veux pas bien sûr, déjà elle est proche du bungalow 15, avec moi et en plus je lui parle de livres ! tout ce qu’il faut pour l’endormir quoi.
J’arrête mon histoire et vois qu’elle se met à épier quelqu’un qui passe pas trop loin. J’ai déjà vu cette fille. Gloria je crois, Nadya m’en a déjà parlé parce qu’on a le même âge, elle pensait qu’on pourrait bien s’entendre. Je ne lui ai jamais parlé, mais elle a l’air super sympa ! Elle a souvent un casque sur les oreilles et a l’air très intéressante. Anthea me fait signe de ne pas faire de bruit (c’est vrai que je suis super bruyante moi en plus). Enfin je la laisse faire (il se passe toujours tant de choses dans sa tête c’est fascinant ! j’aimerais voir à quoi ses rêves ressemblent. Bien sûr, je ne vais pas entrer dans sa tête comme ça mais bon je m’égare). Et, après qu’elle a dit bonjour à Gloria, je m’approche timidement d’elles pour la saluer. Avant que j’ai pu dire un seul mot, Gloria se met à parler. Et elle ne le fait pas à moitié ! c’est un peu comme si elle disait un premier mot, qui ouvrait la vanne qui retenait tous les autres qui se mettent à se déverser. Je fus surprise au début mais c’est finalement génial, c’est vraiment amusant et me met un sourire aux lèvres. Dans ce qu’elle m’a dit il y avait tout et rien en même temps c’était excellent ! après qu’elle a terminé sa phrase, j’essaie tant bien que mal de lui répondre…

Euuh, haha salut Gloria, enchantée ! t’inquiètes pas, il y a déjà tant de choses qui m’endorment ! (c’est pas ce que je voulais dire) enfin je veux dire que non, ça ne m’endors pas au contraire, c’est, comment dire… énergique (mon cerveau s’embrouille). Et euh, ah ! oui ! comme musique ce que j’écoute, disons que je tends à ne pas écouter de trucs trop calmes ou déprimants parce que bon la narcolepsie c’est déjà assez, pas besoin de dormir plus. Mais en général je suis ouverte à tout haha je ne suis pas contre une bonne ballade de temps en temps.
… même si ma réponse parut un peu faible comparé à l’avalanche de mots qui la précédait.

Elles semblaient être amusées de ce que je viens de baragouiner, et surtout de la panique inutile qui m’a prise. Je leur souris. Deux pensionnaires passent à côté de nous en riant fort. Je les regarde. L’un d’entre eux avait enlevé son t-shirt et semblait être épuisé. Je suppose qu’ils rentrent des activités ou des Arènes. Moi qui n’y vais jamais. Je regarde Anthea. Sa maitrise de ses serpes est tellement admirable ! ah j’aimerais bien être moins dans la lune. Déjà, tout ce monologue intérieur m’a perdue. Je ne me sens plus attachée au réel, je pourrais rêvasser comme cela des heures durant. Je reprends mes esprits. « concentre toi Alex ». j’ai besoin de bouger un peu, pour une fois ! avant même qu’Anthea ou Gloria n’aient pu prendre la parole, je dis :

Je ne veux pas vois abandonner, mais je dois aller bouger un peu aux Arènes, voir si quelqu’un aura la patience de m’entraîner. On se voit vite !
Je les salue, et m’en vais vers les Arènes. En chemin je réfléchis. Qui pourrais-je bien croiser là-bas à cette heure-ci ? je ne pense pas que Nadya y sera, elle a toujours plein de trucs à faire. Mmmh… Kym ! elle y sera probablement ! enfin elle y sera s’il y a d’autres gens parce qu’elle passe surtout son temps aux Arènes pour observer les gens qui se battent. Je n’ai d’ailleurs jamais su pourquoi. Je devrais lui demander un jour, quoique je ne suis pas certaine de vouloir connaitre la raison. J’arrive vers les Arènes, des gens sont en train de s’entraîner. Mon espoir se transforme en certitude. Où est elle… Ah ! la voilà, un peu plus loin, posée à regarder les combattants. Elle a l'air si concentrée !

KYYYM !
J’espère qu’elle m’a entendu. Dans le doute, je m’approche d’elle. Elle tourne la tête.

Kym ! ça me fait plaisir de te voir ! je te cherchais !

[glamour123]

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- AVEC AEMILIOS SUR LE CHEMIN DES DOUCHES -

Je le sais déjà, notre équipe n'a pas fini première au classement de la chasse. Il y avait trop de monde, trop d'agitation autour de Xylia quand je lui ai rapporté le foulard d'Aphrodite, notre artefact. Ce n'est pas de la colère que je ressens, ni de la déception. Avec Kyle, Nadya, Valentin et Alek nous avons bien combattu. Le monstre nous l'avons abattu, nous avons mené à bien notre mission, c'est un fait. Peut-être avons-nous perdu un peu de temps pour dénicher le crabe et pour le mettre hors d'état de nuire mais dans l'ensemble nous avons été efficaces. Néanmoins, il va falloir que je revois au cours de mes prochains entrainements ma précision à l'épée, elle était bien plus irrégulière que je ne l'aurais cru. Si j'avais touché sa pince lors de ma première attaque ou si j'avais réussi à sectionner une de ses pattes arrières avec Valentin, nous aurions pu gagner un temps précieux. Temps, qui, au final, nous fait défaut. La victoire nous a échappé. Ainsi, le sentiment que j'éprouve se rapproche davantage de la frustration. En moi la fille de Niké la voulait, cette première place. Elle était pour nous. Nous la méritions. Tout comme les autres participants j'en suis sûre. Alors je me suis contenue, j'ai serré les dents et j'ai accepté de ne pas gagner, pour une fois. L'équipe alpha s'est quittée ici, nous sommes tous partis dans des directions différentes. La seule pensée qui m'a traversé l'esprit, c'est d'aller prendre une douche. Je suis trempée par la faute du crabe, moite de sueur, endolorie par endroits, clairement je ne sens pas la rose et je ne dois pas ressembler à grand chose non plus. Une douche ne peut donc pas me faire du mal. Nouvellement résolue, je me rends d'abord à l'armurerie pour y déposer mon épée. C'est presque un crève-coeur de me séparer d'elle, c'est comme si j'abandonnais une partie de moi. Elle m'appartient. Elle est le prolongement de ma main, de mon corps. Elle est mienne. Mais très bientôt je sentirai à nouveau son poids au creux de ma paume, je ne m'inquiète pas. De l'armurerie je fais un saut rapide à mon bungalow pour récupérer une serviette et des affaires propres puis, enfin, je prends le chemin des douches. Sur ma route je croise Aemilios, un jeune demi-dieu qu'Anthea entraine. Elle m'a déjà parlé de lui, vaguement, mais je ne lui ai jamais adressé moi-même la parole pour autant. Lui non plus, c'est la première fois, de son initiative. J'ignore si c'est de la timidité ou de la gêne mais il semble très mal à l'aise. Tout de suite après sa question je souris doucement. Oui, ne t'en fais pas Aemilios, je vais très bien. Je reviens de la chasse, ce qui explique mon état. Je n'ai pas besoin de l'interroger en retour pour savoir qu'il n'y a pas participé : Xylia n'a pas prononcé son prénom lors de l'annonce des équipes au déjeuner. Cela ne m'étonne pas beaucoup à vrai dire. De ce que je sais, même si Aemilios est un pensionnaire de longue date au camp des sang-mêlés, il se fait plus du genre discret que boute-en-train. J'ai entendu plusieurs rumeurs à son sujet, notamment sur son pouvoir, mais comme tous les bruits de couloirs je n'y prête pas d'attention particulière. Les gens ont malheureusement tendance à déformer voire amplifier la réalité et il n'y a rien de pire, en mon sens, que d'être jugé ou défini par un tissu de fausseté. J'attends donc de voir qui il est réellement de mes propres yeux pour me faire une idée. Et toi tout va bien ? ajouté-je un peu après, très prévenante. Il a eu la gentillesse de s'enquérir de ma santé et de mon bien-être alors ce n'est que pure politesse de l'interroger à mon tour.

[Chat-mallow]

- Avec Victoire sur le chemin des douches -
14 ANS - 1M61 - FILS DE STYX - ENTRE ENFER ET COLONIE

Vraiment ça me saoul d'aborder les gens, j'ai l'impression que c'est hypocrite, si je leurs demandes s'ils vont bien, au fond je sais que je me fiche de leurs réponses, peut-être que d'une certaine manière je veux juste qu'il me demande mon état. Mais au final, non, je ne veux pas qu'il me pose de question. Et puis sincèrement s'ils me disent que ça va pas, qu'es-ce que je peux pour eux, je ne suis déjà pas capable de gérer mes propres problèmes donc je ne vais pas aider pour ceux des autres. Mais j'essaye toujours de rester ouvert, car des fois on tombe sur de bonne surprise. Comme avec Anthéa, je l'aime bien. Et elle ne m'a jamais lassé, ennuyé, ou été intrusive au contraire elle a compris que je parlais peu de moi donc elle n'insiste pas. Ce qui me surprend en revanche dans la situation actuelle c'est que la fille en face de moi me connaît. À croire qu'on a déjà parlé ensemble, mais je serai prêt à parier du contraire. Il est vrai que je l'ai déjà croisé au camp, en même temps elle a un peu d'ancienneté ici. Alors vu qu'elle me connait je me pose des question. Je sais qu'on ne s'est pas déjà parlé. Elle me connait peut-être à cause des rumeurs ? Maintenant il y en a peu mais il y en avait plus avant, elle en a peut-être déjà entendu. Je ne sais pas si elle fait partie des gens qui se préoccupent des ragots qui circulent au camp.
Donc suite à sa réponse, je lance un regard étonné mais discret à Jimmy, arquant légèrement un sourcil. Je crois l'avoir déjà remarqué avec Anthéa, il doit être là le lien, Anthéa a dû parler de toi et en bonne amie, elle a retenu, me répond Jimmy à coté de moi.
Elle semble rayonner de bonne onde et au fond, je l'envie, et du coup je lui en veux. Car je n'ai pas cette personnalité moi. Je suis con, morose, susceptible, jaloux ... Que de mauvaises mœurs. Mère me disait souvent que je me suis imprégné des enfers, comme une éponge absorbant les émotions qui s'accumulaient en ce lieu. En tout cas, elle me répond qu'elle rentre de la chasse, donc mon hypothèse était juste. Mais vu son état je doute de sa victoire. Et comme c'était prévisible après ma question, elle me la retourne. Je me demande quoi lui répondre, je pourrais tourner court à la discussion en lui disant que je veux pas l'embêter et que je la laisse aller à sa douche, action anticipé grâce à la serviette qu'elle porte sous le coude. Ou bien j'essaye de sociabiliser et réponds à sa question en ouvrant sur un autre sujet afin de relancer ce début de dialogue. Est-ce que j'ai le temps ? Est-ce que j'en ai envie ? Je ne saurais répondre à ses questions mais je vois dans le regard de Jimmy qu'il est heureux que mon univers s'ouvre un peu, et n'ai pas seulement composé de lui et de ma mère. Donc ne voulant pas le décevoir, je réponds amicalement. Mon ton me surprenant moi-même. Il semblerait que je joue bien la comédie du mec sociable.

- Moi ça va, mais toi en revanche, tu m'as l'air épuisé. La chasse s'est déroulé comme tu le souhaitais ? lui répondis-je après avoir murement réfléchi à ce que je pourrais répondre.

Il semblerait que le pire schéma ne c'est pas déroulé, elle n'est ni morte, ni blessée par le monstre qu'elle a dû combattre, ni à l'infirmerie. Donc déjà y'a du bon. Mais je suppose que ça ne doit pas lui suffire, ça leur suffit rarement ici. Il ne vise pas la survie comme moi mais la renommée et la victoire. Et avec un peu de chance, si tu continues sur ta lancée, d'ici quatre ou cinq ans tu seras devenu un mec normal, sociable et adapté pour la société humaine. Ce serait un exploit, me rétorque Jimmy avec un sourire narquois, amusé de la situation et de mon inconfort face à la demi-déesse qui se trouve en face de moi.

[Chat-mallow]

- Près des bungalows avec Sacha -
Ophélia Latha Ray - 15 ans - Fille d’Héméra - 1m58 - Grande pipelette

Après m'avoir montré le champ de fraise, on s'est séparé avec Kym, j'avais envie de retourner au bungalow 11 et elle non, donc les choses en entrainant une autre, elle est reparti de son coté, moi du mien, c'était sympa de parler avec elle, elle m'a conseiller des choses à voir, on a parler de pas mal de chose, et patati et patata, patins, couffins, ... Donc je me promène toujours dans ce camp, j'aime apprivoiser les lieux. Depuis trois mois j'essaye d'apprendre à connaitre chaque recoin, chaque endroit, chaque plante. C'est assez compliqué, car c'est grand ici. Et malgré mes trois mois je suis sur de ne pas encore en connaitre plus du tiers. Je me dirige alors vers les bungalows, les observants un par un. C'est assez joli de découvrir comment chaque dieu est représenté et j'en viens à regretter que ma mère ne soit pas plus importante. Car j'aurai aimé savoir comment son bungalow aurait été, quelles couleurs auraient été utilisées, quels matériaux, quelle forme... Tellement de possibilité et je ne sais même pas comment moi je voudrais qu'il soit. Je pense que je ne saurais pas choisir entre ce dont j'aimerais qu'il ressemble et ce à quoi il devrait ressembler pour rendre hommage à ma mère. C'est peut-être égoïste mais je pense qu'il faudrait qu'en priorité il plaise à ses enfants qu'à elle, vu qu'au final elle n'y mettra jamais les pieds alors que nous on y vit tout le temps. Mais bon. Il n'y a pas d'endroits dédiés à Héméra. Donc c'est le bungalow d'Hermès pour moi. Abimé par le temps et le nombre de pensionnaires mais toujours vivants, chaleureux et pleins d'agitation et ça me plaît bien à moi. Cela me donne l'impression d'avoir une famille. Même avec les querelles entre pensionnaires, surtout avec Lucian qui est maniaque et le bungalow qui est surchargé en affaires, en locataires, en tout.
En revanche le camp me semble plus animé que quand j'étais avec Kymatisto, je crois que c'est dû à cette histoire de chasse. Ça doit être surement le retour de toutes ces personnes en quête d'adrénaline qui s'est lancé là-dedans. Je comprends pas leur passion pour ce qui est dangereux, y a quoi d'amusant dans le fait de risquer sa vie. Sont-ils suicidaires ? Sont-ils si seuls qu'ils savent qu'au fond ils ne manqueront à personne donc ils peuvent essayer ce genre de défi ? Ou sont-ils simplement hyper égoïste à risquer leur vie au détriment de ceux qu'y les aime. Faut vraiment être fier comme Artaban pour faire quelque chose d'aussi stupide. Je ne comprends vraiment pas cette passion pour la violence.
C'est donc dans mes pensées que j'avance à l'aveugle en ce lieu. Marchant sans vraiment savoir où je vais. Machinalement. C'est alors avec surprise que je tombe nez à nez avec un garçon de mon âge. Il est plutôt beau je trouve, un peu grand par contre, je suis même pas sûr que si je me mettais sur la pointe des pieds ma hauteur égalerait la sienne. Après es ce vraiment lui qui est grand ou moi qui suis trop petite ? J'opterais surement pour la seconde option. Ne dépassant pas le mettre soixante plus de la moitié des résidents me surplombe. Le plus vexant étant les petits de douze ou treize ans qui font déjà ma taille alors qu'ils sont toujours en croissance et que moi j'ai totalement fini de grandir. Genre rien, nada, niet, plus aucun centimètre ne viendra s'ajouter à ma taille actuelle. C'est alors que cet inconnu penche la tête et me sourit. Bon il ne m'a pas l'air méchant contrairement à d'autres ici. J'ai même cru comprendre qu'il fallait que j'évite toute potentielle discussion avec certain. Mais vu qu'il m'adresse la parole, il ne doit pas faire partie de ces cas insociables voire violent.

- Mais je n'ai rien pris moi. Peut-être qu'il s'est enfui ou que tu l'as perdu de vue. Tu sais les animaux si on les quitte des yeux une seconde ils peuvent s'en aller très loin. Ça m'est même arrivé une fois, j'avais trouvé une jolie sauterelle dans les champs près de ma ville natale, elle était presque dorée. Mais j'ai cligné des yeux juste au mauvais moment et après je l'ai perdus dans les brins d'herbe. Je baisse alors la tête regardant à mes pieds, autour de moi à la recherche de ce mystérieux crabe. Il devait être vraiment beau s'il brillait ton crabe. Attend ... Lui dis-je comme une révélation. S'il ressemble à un caillou ça va être encore plus difficile de le retrouver car il va se camoufler facilement dans la nature. Je continue donc d'explorer attentivement les alentours du regard. J'aimerais bien le rencontrer ton crabe, c'est mignon les crabes. Tu lui avais donné un nom ?

[DH180]

Mais c’est pas possible d’être comme ça à a fin ! Je ne sais pas où il a grandi mille dieux, mais ça ne devait pas être ça.
Pauvre gars, être aussi ignorant à ce point, c’est grave quand même. Et il va te falloir être encore patient mon cher Ergan, parce que là je ne sais pas ce qui me retient de me barrer d’ici et de le laisser à son sort tout seul, pommé dans la colonie. Bah eh, sûrement que ça me ferait un peu de peine de le laisser perdu comme ça dans un lieu qui peut paraître complètement délirant lorsque l’on y arrive la première fois.
- Bon, écoute Harry, on va tout reprendre du début, par ce que là je sens que tu es perdu de perdu, et que tout ça commence bien à m’agacer.
Donc premier point : le second degré. Déjà, horrible méprise : je ne parle pas d’un degré d’une température. Ah non, je parle plutôt d’un concept, un concept que si tu ne connais pas, eh bien là désolé de te le dire mon gars, mais la vie ne te fera pas de cadeaux.
Te voilà professeur maintenant Ergan, eh ! Sûrement grâce à la pédagogie de Gueule de bois, pas vrai ? Bah oui mon vieux hein, je suis sûr que tu dois sourire à cinq pieds sous terre en ce moment hein, alors que tu devrais bouffer des pissenlits par leurs racines, eh... A la tienne Etienne !
- En gros le second degré, c’est le fait de sous-entendre l’inverse de ce que l’on pense vraiment. Et généralement on l’utilise pour se moquer gentiment de quelqu’un ou de quelque chose. C’est de l’ironie en somme. Par exemple vois-tu, tout à l’heure la colonie a organisé une chasse aux monstres. L’équipe dont je faisais partie avait pour but de récupérer un objet précieux, gardé par un monstre, à savoir le fameux crabe géant dont je te parle. Bon je suppose que tu sais quand même que ce qu’est un crabe. Il possède une carapace, n’est-ce pas ?
Eh bien tu vois, moi j’assimile cette foutue carapace à une coquille de noix. Bien sûr que cette carapace est immense, bien sûr qu’une coquille de noix c’est tout petit. Mais voilà, je dis le contraire de ce que je pense et ce d’une façon péjorative, dans le but de le rabaisser et de me moquer de lui. Tu saisis le truc à présent ?
Ouh, il a intérêt d’avoir saisi, parce que là me la jouer professeur Ergan, ça commence à un peu à me saouler.
- Dans le même genre, “A l’aise Blaise”, “Cool Raoul”, et “No problemo mon coco” sont trois expressions à ne pas prendre directement comme ça. Absolument pas mon gars.
De fait, tu l’as sûrement remarqué, chacune de ces expressions rime. Leur signification bien évidemment, c’est de demander si tout va bien.... Donc ce ne sont pas des personnes réelles dont je te parle, mais plutôt trois expressions que l'on pourrait qualifier "d'amusantes" en raison de leurs sonorités particulières, que j'utilise pour te demander si tu comprends tout ce que je te dis.
Donc cette fois-ci tu saisis le tout ?
Et troisième point, Chionée et le parent divin. Bon, de ce que tu me dis, tu viens d’arriver en ce lieu, dénommé d'ailleurs “la colonie des sang-mêlé”. Lieu que tu ne connais pas apparemment, puisque ta mère ne t’a strictement rien dit, et lieu que tu veux bien vite fuir. Ben tu me diras, je te comprends Harry, mais autant te le dire honnêtement eh eh : cette colonie va devenir ton nouveau foyer, que tu le veuilles ou non.
Eh bé, commence à faire foutrement chaud dans le coin hein. Et pas de chapeau... P**ain, la prochaine fois que je vois un crabe géant je l’étripe royalement.
Enfin un peu d’ombre ne me ferait pas de mal.
- M'enfin, avant que je t’explique ce qu’est Chionée, et donc, puisque cela est lié, ce qu’est la colonie des sang-mêlé, eh bien on va d’abord se mettre à l’ombre parce que là la chaleur devient vraiment insupportable. Suis-moi donc. Et durant notre court trajet, je vais te poser cette question-ci : connais-tu la mythologie grec ? Et si oui, qu’est-ce que tu connais là-dedans ?

[Shinato]

Flora Desrose

Fille de Chloris / 12 ans / 1m30 / née le 4 Avril 2008 / avec Octavia

Lorsqu'elle me dit avec qui elle a fait équipe, je ne peux m'empêcher d'arquer un sourcil. Elle a fait équipe avec Heather. C'est plutôt inhabituel que deux enfants d'Athéna se mettent ensemble pour ce genre d'épreuve.
Leur troisième place ne m'étonne pas. Leur équipe vend du rêve. Bien que je ne connaisse pas Keith et *fils de Cottos*, les trois autres membres sont redoutables. L'un par sa chance et les deux autres par leurs esprits stratégiques et leurs compétences au combat.
Néanmoins, s'ils ne sont que troisième, cela veut dire que deux équipes sont arrivées avant la leur. Je me demande lesquels.

-"Oh, moi c'était beaucoup moins mouvementé. J'étais en route pour la colonie avec mon père. J'aimerais tant lui faire visiter cet endroit." dis-je doucement.

Mes deux maisons...mes deux familles sont ce que j'aime le plus au monde. Pourtant, il m'est impossible de les réunir toutes les deux. Cela me rend triste mais je ne peux rien faire pour y remédier.

-"Au fait, regarde ce que j'ai appris depuis la dernière fois."

Je m'installe en tailleur devant Octavia et pose mes mains sur le fond sablonneux. Je me concentre quelques secondes et une petite fleur jaune pousse entre mes mains jusqu'à sortir la tête de l'eau.

-"Tadaa!! Impressionnant hein?" dis-je enjouée.

[Shinato]

Yu Ra

Fille d'Athéna / 17 ans / 1m62 / née le 13 Janvier 2003 / avec Daithe à l'infirmerie
J'écoute avec attention les recommandations de Daithe. La réponse est vite vue.

-"Poses-en une, je pense que ça vaut mieux."

J'ai beau être d'un naturel calme et posé, il m'est quand même difficile de tenir en place aussi longtemps.
Par simple curiosité, j'essaye de bouger légèrement mon épaule blessée. La douleur est encore présente. Comme quoi, on a beau être un demi-dieu, on est loin d'être invulnérable. Les différentes activités de la colonie ont au moins le mérite de nous faire redescendre sur Terre.

-"Au fait Daithe, vous auriez un truc pour avoir le sommeil plus tranquille?"

[Shinato]

Nathan Black

Fils de Zeus / 15 ans / 1m74 / né le 14 Juin 2005 / aux abords de la forêt avec Lucian
Voir ma main tendue de la sorte le fait sourire. Il finit par la serrer et se présente également. Lucian. Effectivement, ce nom ne m'est pas inconnu. Karen me l'a décrit comme le dieu du rangement. En même temps, dans le bungalow d'Hermès il y a de quoi.

-"Enchanté Lucian." je réponds amicalement.

Je réfléchis quelques instants à sa question avant de lui répondre de nouveau.

-"Peu m'importe. Si un endroit calme est préférable, je peux te proposer de venir dans mon bungalow même si je t'avoue que la statue de mon paternel fait froid dans le dos."

Rien que d'y penser j'en ai des frissons. Je n'aime pas vraiment être observé quand je dors et cette statue n'arrange en rien les choses.

[Eparm12]

✾ Lys May ✾16 ans ✾ Demi-dieu fils d’Achlys ✾ Canadien ✾ Fleur triste et brumeuse de poison

✾ Avec Nour Zabat, près des Champs de fraises ✾

✾ Honeythief ✾

Comment va Papa ? Quel est son état physique ? Mental ? Est-ce qu’il est triste comme d’habitude ? Ou plus triste ? Qu’est-ce qu’il fait ? Est-ce qu’il est avec ses terres ? Normalement, il est en train de s’occuper d’elles. Il les arrose, les surveille. Il pourra récolter leurs fruits d’ici quelques jours, dans moins d’une semaine. Il les vendra et plantera ensuite de nouvelles graines. Il profite de la saison chaude, du beau temps. Les cultures aiment le soleil et le réclament pour pousser. Alors, Papa s’adapte à elles. Il s’adapte à leurs besoins, y répond du mieux qu’il peut. Il le fait toujours avec patience, avec amour. Il est compréhensif et tendre. Il l’est avec elles et moi. Il fait extrêmement attention à nous, nous écoute. Il cherche des solutions afin que nous allions bien, mais pas que lui aille bien. Papa ne va pas bien, il ne va jamais bien. Il est triste, donc il ne va pas bien. Mais il se met de côté, il ne se concentre pas sur lui. Il se concentre seulement sur les terres et moi. Il se met en retrait, il s’efface pour nous. Il s’oublie. Qu’il aille bien ou mal, peu lui importe. Ce qui lui importe, c’est que nous allions bien. Rien d’autre. Mais ce qui m’importe est qu’il aille aussi bien qu’il le peut. Il compte pour moi. Sa santé et son bien-être comptent pour moi. Son bonheur… Sa vie compte pour moi. Papa a consacré la sienne à la terre, il s’est dévoué à elle. Il s’est sacrifié pour elle, pour moi. La vie de Papa n’est pas la sienne, elle est celle de la terre et la mienne.
Sa propre vie ne lui appartient pas, mais c’est son choix. Il a choisi dès qu’il a hérité des deux terrains. Au début, il en était heureux. Il était sincèrement, purement heureux de servir la terre. Puis Achlys est arrivée et lui a retiré ce bonheur. Elle est partie avec, elle a tout emporté. Elle a arraché à la terre la vie de Papa. Cette vie qu’il a offerte à la terre, cette vie qu’il lui a donnée. Achlys s’en est emparée et ne la lui a jamais rendue. Achlys est en possession de quelque chose qui n’est pas sien, elle a volé la terre. Elle a volé Papa, elle m’a volé. Ou plutôt, elle m’a jeté à la figure de Papa. Elle m’a volé avant que je naisse, avant que j’existe. Mais sans elle, je n’existerais pas. Je ne serais pas moi. Il n’empêche qu’elle m’a volé mon père et que je ne le lui pardonnerai jamais. J’ai déjà voulu agir, j’y ai longuement réfléchi. Combien de fois ai-je songé à partir à sa recherche, la traquer ? Mais je sais que ça ne servirait à rien, je le savais. J’aurais perdu mon temps, ça aurait été vain. Elle est une déesse et je suis un mortel. Je ne peux rien contre elle, je suis tout simplement impuissant. Alors, je me suis raisonné. Je suis resté, mais je n’ai pas oublié. Je n’oublie pas, rien de ce qu’on a fait à mon père et moi. Tout est dans ma tête, ma mémoire. Je ne pars pas au combat, mais ça ne signifie pas que j’accepte ce qui s’est passé. Je ne l’accepte pas et ne l’accepterai jamais. Je hais Achlys. Je hais chaque personne qui m’a blessé d’une manière ou d’une autre. Mais je ne suis pas vengeur. Je ne me vengerai pas, je ne leur ferai pas payer leurs actes. Je me contente de les ignorer, de ne pas me concentrer sur elles.
Je me concentre sur Papa et moi. Je me concentre sur ce à quoi je tiens. Oui, je rends les gens tristes. Oui, ils m’ont puni pour ça. Oui, ils m’ont blessé. Oui, je leur en veux. Oui, j’en veux à Achlys. Oui, j’en veux à moi-même. Mais non, je ne veux pas les blesser. Je ne veux pas faire souffrir comme on m’a fait souffrir. Personne ne mérite ça, personne ne mérite de ressentir ce que j’ai ressenti pendant toutes ces années. Personne ne mérite d’éprouver la peur, personne. Personne n’a le droit de blesser ni de faire peur à qui que ce soit, quel que soit la cause, le motif, la raison. Personne. C’est pourquoi je me suis détaché des gens. Mes bourreaux vivent leurs vies de leur côté et moi la mienne du mien. J’ai du ressentiment, de la rancœur à leur égard. J’ai de la haine. J’ai de la tristesse. C’est cette dernière qui domine, parce que je pense à Papa. C’est Papa qui a pris soin de moi et m’a élevé. C’est lui qui m’a éduqué et il ne m’a pas appris à frapper. Il m’a appris à être calme, patient. Attentif, attentionné. Il m’a appris à cultiver la terre. Pas à détruire les choses. Pourtant, j’en ai détruit deux. Moi. J’ai détruit moi. Je me suis détruit. Au lieu de détruire les autres, j’ai préféré me détruire. Papa m’a sauvé. Il m’a ramassé, réparé. Il a recollé les morceaux, les miens et les siens. Car en me détruisant, je l’ai détruit lui. En me coupant le long de l’intérieur de l’avant-bras gauche, je nous ai faits sauter.
Boum. C’est le bruit que j’ai fait en m’écroulant sur le sol carrelé de la salle de bains. C’est le bruit qu’a fait la porte que Papa a claquée contre le mur. C’est le bruit qu’a fait mon cœur quand il a recommencé à battre, quand j’ai repris conscience. C’est le bruit de Papa et moi qui volons en éclats. Plus de boum. Plus jamais. Je ne veux plus que ça arrive. Ça a été trop fort, trop violent. Injuste. Je n’aurais jamais dû faire ça ni à Papa ni à moi-même. Je n’aurais jamais dû finir comme ça. Je n’aurais jamais dû être poussé dans mes derniers retranchements. Je n’aurais jamais dû atteindre mes limites de la sorte. Je n’aurais jamais dû me laisser être traité ainsi. Je suis coupable, j’ai ma part de responsabilité. Mais je ne suis pas le seul fautif, les autres aussi. Ils n’auraient jamais dû me punir avec autant de dureté. La punition était trop sévère par rapport au crime commis. L’était-elle réellement ? Ou est-ce que j’essaie de me trouver des excuses ? Personne n’a le droit d’influer sur les émotions des autres. Ce sont celles des autres, elles n’appartiennent à personne d’autre qu’eux. Je n’aimerais pas qu’on influe sur mes émotions. Je détesterais ça, je ne le supporterais pas. Mais ce n’est pas voulu, ce n’est pas moi qui le veux. Je rends les gens tristes sans le vouloir, c’est une circonstance atténuante. Mais ça n’atténue que peu la gravité d’un tel crime, parce que c’est un crime. Influer sur les émotions des autres, c’est tuer ce qu’ils ressentent. Car on le change, le modifie.
Ce changement est synonyme d’assassinat, parce qu’on assassine la véritable émotion de la personne. On en fait autre chose, quelque chose de faux. Faux, non pas parce que ce n’est pas réel, mais parce que ce n’est plus le sien. C’est devenu le mien à partir du moment où je l’ai touché même involontairement. Je me l’approprie, je l’emmène comme Achlys a emmené la vie de Papa. C’est un crime. Achlys est une criminelle. Je suis un criminel. Nous sommes des criminels aux yeux de l’humanité. Peut-être que je méritais cette punition. Finalement, je la méritais. Mais je n’aurais jamais été contre de la clémence, de la magnanimité. Je sais que c’est aux autres de décider et ils ont décidé que je n’y avais pas droit. Mais ne pas savoir faire preuve d’indulgence est révélateur et ils ont tort de ne pas en être capables. J’ai tort de ne pas savoir pardonner et j’en suis conscient. Ils ont tort et n’en ont pas conscience. Ce n’est pas à moi de le leur dire, leur montrer. J’ai subi leur punition, j’ai payé. À présent, j’essaie d’avancer. Je regarde en arrière, mais je regarde aussi vers l’avant. J’avance à mon rythme, très lentement. Si lentement, que c’en est ridicule. Mais j’avance, je ne fais pas du surplace. C’est important que j’avance, c’est ce que Papa espère. C’est ce que je veux, afin de revenir auprès de lui. Mon but est de récupérer sa tristesse, de l’en délivrer. Je peux servir d’éponge, absorber la tristesse des autres durant un temps. Alors, je veux absorber la tristesse de Papa de manière permanente.
Je veux que Papa ne soit plus triste et goûte au bonheur. Je veux que toute cette tristesse disparaisse, s’évapore. Qu’il n’en reste plus aucune goutte en lui. Je le ferai, Papa. Un jour, je reviendrai. Ce jour-là, je te libérerai définitivement. Je te le promets. Je te le promets… Ma main droite se pose délicatement sur mon avant-bras gauche couvert de la manche de mon sweat, qu’elle caresse distraitement. Ma cicatrice… Soudain, une voix. Masculine, posée. Claire, chaude. J’en sursaute brusquement et relève vivement la tête. Ma capuche glisse en arrière sans tomber et je découvre debout devant moi un gars qui me regarde. Peau caramel, traits sculptés. Nez droit, légère fossette sur le menton. Cheveux châtain foncé, yeux en amande profonds. Mon regard se rive dans le sien et ma bouche s’entrouvre. Qu’est-ce que… Qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce qu’il fait là ? Pourquoi est-ce qu’il me parle ? Est-ce qu’il va me blesser ? Est-ce qu’il cherche à me blesser ? Non, Lys non… Non… Ce n’est pas ce que sous-entend sa question… Sa question… Il m’a posé une question… Non, il m’a d’abord salué. Après, il m’a posé une question. Une question simple, qui implique les fraises et moi. Il n’y a aucun mal là-dedans, ou du moins il a l’air de n’y en avoir aucun. Mais le mal peut se trouver n’importe où, il ne connaît pas de barrière. Est-il derrière ces mots ? Vraiment ? Je ne sais pas, je n’en sais rien… Je… Je ne sais pas quoi faire, j’ai envie de me fondre dans ma brume.
Non, Lys… Tu fais ça à chaque fois, mais ce n’est pas ce qu’il faut faire… Tu essaies de rester, tu te rappelles ? Tu essaies de rester, de parler… Ça fait un an que tu essaies, tu ne vas pas ruiner tous tes efforts en disparaissant maintenant… Pas maintenant… Ma lèvre inférieure et mes bras tremblent. Je me recroqueville et m’agrippe les deux bras. Je les serre pour contenir les tremblements et ils le sont progressivement. Mais je ne peux pas faire la même chose pour ma lèvre et ses tremblements doivent se voir. Allez, Lys, allez… Ce n’est pas compliqué, tu dois lui répondre… Tu dois répondre à sa question, tu dois prendre la parole… Ouvre la bouche, sors les mots… Allez… Allez, tu y es presque… Tu y es presque… Je ne le quitte pas des yeux et lâche dans un souffle vacillant :
-Bonjour… Non, mais j’aurais aimé…
Les fraises sont mon échappatoire et je détourne le regard. Je le pose sur les Champs de fraises plus loin, qui s’étendent largement. Je ne m’en étais pas rendu compte, mais j’ai retenu ma respiration. Je la relâche lorsque les fraises entrent dans mon champ de vision et souffle discrètement de soulagement. J’avais la sensation que ses yeux me happaient, qu’ils m’entraînaient dans leur profondeur. J’avais l’impression de plonger dedans, dans un monde inconnu. Leur couleur est… Indescriptible. Marron, vert et doré. Les trois se mélangent et donnent cette couleur hypnotique. Magnifique… Lui-même est beau… On dirait un soleil brun… Je souffle de nouveau, fixant obstinément les Champs de fraises. Ça me donne contenance et me permet de garder mon sang-froid. Est-ce qu’il va me répliquer ? Ou va-t-il passer son chemin ? Il vaudrait mieux pour lui qu’il le passe, ou il sera triste. Je me doute que mon aura l’atteint déjà, mais il n’est pas obligé de la sentir. Il n’a qu’à s’éloigner et la tristesse s’envolera. C’est tout ce que je lui souhaite.

[ChapelierFou]

George Hatis
Fille d’Éris ❦ Bungalow 11 ❦ 15 ans,❦ Troublemaker
Prêt de amphithéâtre - Avec Zlayden





On a gagné la Chasse. Je ne sais pas ce que ça me fait. Il y a quelque heures je ne pensais même pas participer, et maintenant, notre équipe est arrivée première. Mais bon, ce n'est pas comme si j'avais beaucoup aidé. Je n'ai pas porté de coup réellement dérangeant pour la bête, et Yu Ra et Timothée ont été blessés sérieusement. Mais pas moi, évidement, j'apporte les ennuis mais je ne suis même pas punie pour ça. Si je n'avais pas été, nous n'aurions pas participé et personnes ne seraient blessés, point. Quelle idée j'ai eu de faire partie d'une équipe alors que je n'ai clairement pas le niveau pour affronter un monstre? Et si Oswald n'avait pas eu sa cape? B*rdel j'ai mis tout le monde en danger juste pour faire partie d'une équipe, je suis trop c*nne. Heureusement qu'Hadley est indemne, je ne me le serais jamais pardonné sinon... En tout cas, gagner la Chasse ne me fait pas plus plaisir que ça, j'espère au moins que les quatre autres sont contents (sauf Yu Ra, elle m'énerve toujours, même si je n'ai pas spécialement envie qu'elle soit blessé). Je soupire. Même une victoire ne me met pas de bonne humeur, qu'est-ce qui cloche chez moi? Est-ce que je ne devrais pas y trouver une certaine satisfaction, me dire que j'ai participé à quelque chose de chouette? Mais à mes yeux, je n'ai eu que de la chance et j'ai mis en danger des gens qui ne le méritaient pas forcément. Une fois de plus, je ne peux voir que le mauvais cotés des choses, encore et toujours. Je me force à inspirer et expirer le plus calmement possible. Je ne devrais pas me mettre dans cet état. Personne n'est mort, les blessés sont à l'infirmerie. Le coupable c'est le serpent qui crache du venin sur les gens. Pas moi. Pff, j'ai l'impression de mentir. Je ne peux m'empêcher de voir des scénario alternatives où les choses finissent bien plus mal, et à chaque fois, je me vois être la racine de tout ça, à proposer à Hadley de former une équipe parce que je veux m'intégrer. Je ne m'intègre as, nul par, jamais, pourquoi je ne peux pas retenir la leçon? La discorde, ça n'aide personne et personne ne l'aime, c'est égoïste de ma part d'espérer le contraire et de vouloir forcer le destin. Je finis par me dire que rester immobile au beau milieu de la Colonie ne sert à rien, ça ne changera rien. Il faut que je me change les idées, que je prenne du recule. Viola disait que je réfléchissais trop et que je ne devrais pas tout prendre sur mes épaules. J'imagine qu'elle a raison. Elle avait toujours raison. Elle était calme et raisonnée, alors que moi je ne suis que l'esclave de mes émotions, et comme un enfant qui tente de jouer à tous les jeux possible en même temps mais qui se fatigue et perd à tous, mon esprit se disperse et s'égare. C'est sûrement lié à l'hyper activité et au trouble de l'attention. J'essaye d'étouffer cette part de moi depuis que je suis toute petite, parce que je m'étais convaincu que c'était à cause de mon trop pleins d'énergie que les autres ne m'aimaient pas. Mais non, ce n'était pas ça. Mais quand on a un père qui perd le contacte avec la réalité et deux enfants à protéger, tenter d'être calme et organisée devient bien plus qu'un accessoire pour être populaire: c'est vitale. Résultat, je camoufle tout et mes pensés et mes émotions s'entremêlent en moi et comme un chien affamé, tout ça saute à la figure des premiers venus. Ce n'est pas juste pour eux. Mais j'ai pris l'habitude de ne pas montrer mes émotions négatives à Eliot et Ilona. Mais parfois, il n'y a plus de place pour cacher tous ça au fond de moi. Mais il y a un autre endroit. En pleins jour. Sur les planches. Les enfants d’Éris ne sont pas particulièrement connus pour aimé le théâtre. Mais qu’Éris aille se faire voir je ne suis pas elle. Faire semblant d'être quelqu'un d'autre, quelqu'un d'intense, qui brûle de ses émotions sans retenu au yeux de tous, c'est important pour moi. C'est comme le couvercle d'une bouilloire qui laisse échapper de la fumée. Parfois il faut bien relâcher la pression. Certes, c'est souvent une activité de groupe, mais il s'agit surtout de réviser les textes, il n'y a pas d'autre conversation à faire, pas de faux pas possible. Et peut-être aussi que j'aime avoir un peu d'attention positive. J'ai l'impression d'être comme Irina en disant ça, mais au moins, moi je ne blesse personne.
Je finis donc par me diriger vers l’amphithéâtre, mais je m'arrête devant la porte. Je n'ai jamais joué devant les gens de la Colonie, et honnêtement, je ne sais pas si j'en ai envie. Je les connais à la fois trop peu et trop bien. Je ne veux pas les laisser voir une part de moi qu'ils pourraient ensuite critiquer. Et puis, bien sûr, dans ce monde merveilleux où tout le monde est libre, le théâtre est surtout réservé aux Dionysos. P*tain d'eugénisme. Je suis interrompue dans mes pensées par Zlayden qui entre dans mon champs de vision. Un enfant du dieu du vin, justement. Je ne le connais pas vraiment, juste de nom et de vue, mais on a jamais eu de réelle conversation. Je souris malgré moi quand il ouvre la bouche, reconnaissant la citation. Roméo et Juliette."Je ne voudrais pas pour le monde entier qu’ils te vissent ici" serait la réponse approprié, mais la réplique de Juliette ne convient pas à la situation.
-Franchement c'était pas mon pire regard, je lui répond avec un léger sourire. Si je le fusillais du regard, il le saurait, même si je devine que sa remarque ne concernait pas forcément cette journée-ci. Je ne vais pas me vexer pour ça, je sais que je ne regarde pas forcément très bien les gens, et puis je suis plus concentrée sur l’Amphithéâtre que sur Zlayden. Le fils de Dionysos ne me dérange pas tant qu'il ne commence pas à me prendre la tête, mais ça n'a pas l'air d'être son intention.
-Vous répétez quoi de beau en ce moment?
Je ne sais pas si j'envisage ou non de les rejoindre, où seulement si j'ai le droit. Mais j'imagine que s'ils jouent un truc nul, je serai fixée.

[glamour123]

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× Avec Milàn sur la plage ×

Quand je vois ce garçon de la mer avec son espadon, je ne peux pas m'empêcher de repenser à Pesto. J'ai son image dans la tête, parfois elle me hante, comme à cet instant. Je revois ce gosse que j'étais, encore blond, puéril et terriblement naïf. Je croyais en la vie, je croyais que j'avais un avenir, je croyais qu'on pouvait m'aimer, je croyais que j'étais un bon ami pour ce chien. Je me suis trompé. Je me suis pris une sacrée claque. C'est par ma faute s'il est mort. Oui à cause de moi. Si j'avais su envoyer chier ces connards, si j'avais tenu plus fermement sa laisse, il ne se serait pas élancé sur la route. Mais je suis faible. Et c'est ma faiblesse qui l'a tué. C'est comme ça. Peut-être que je l'ai pas fait volontairement mais au final qu'est-ce que ça change ? Rien. Le chien avec qui j'aimais jouer est mort. Le chien de Blanche est mort. J'ai engendré la mort. Dans ses yeux j'étais coupable. Je n'étais plus un enfant, j'étais un tueur, un meurtrier, un assassin. Quand Pesto s'est rué sous les pneus de cette voiture je suis mort avec lui. Il a provoqué ma chute. Non. J'ai provoqué ma propre chute. Je ne peux blâmer personne, c'est uniquement de ma faute, encore une fois. Je ne suis pas un gentil garçon. Je ne le suis plus depuis cette fraction de seconde où tout a basculé. La vie a cessé de me faire sourire, le monde aussi. Blanche est partie. Elle m'a quitté. Elle m'a abandonné. Elle m'a jeté sur le trottoir à défaut de me jeter sous cette même voiture. J'ai tout perdu, ma joie, mon insouciance, mes utopies, je n'avais plus que Rom. Rom, mon frère. C'est comme ça. C'est mon histoire, c'est qui je suis. Je crois que je suis un peu jaloux d'eux et je trouve ça pathétique. Ça crève les yeux qu'il l'aime et que son affection est réciproque. Sa main est attirée instinctivement par ses écailles, il n'a pas besoin de baisser le regard pour savoir où il se trouve. C'est beau une telle connexion avec un animal. C'est beau jusqu'au jour où il meurt. Là ça devient tout de suite plus laid. On chiale, on regrette, on se met à devenir mélancolique, on a le cœur en miettes, je connais bien. J'espère pour eux qu'il est magique ou un truc dans le genre cadeau du parent divin. Ça c'est un cadeau cool. Plusieurs demi-dieux à la colonie ont reçu un animal de compagnie en gage de présent. C'est toujours mieux que deux chaînes offertes par une mère qui a oublié que tu existais. C'est de la vieille rancœur, je me perds dans le fil de mes pensées. Les effets de la clope sur mon cerveau. Je ne suis pas le seul à divaguer d'ailleurs, je l'ai repéré chez lui, il a eu les yeux dans le vague pendant quelques secondes. Ce regard perdu je le reconnais facilement, c'est celui que j'observe dans le miroir. Je ne fais pas de remarque. Je n'en ai pas à faire de toute façon. Ce serait même déplacé en un sens. On ne se connait pas, il a sa vie, j'ai la mienne, inutile de s'épancher sur le sujet. Finalement il répond à mon interrogation et me donne son prénom. Milàn. Là il m'arrache un demi sourire. Je me moque à moitié de lui, de moi, de nous, de cette situation. Il a aussi un putain de nom de ville, l'accent en plus. Et l'accent il fait tout. Il n'est pas juste une ville en Italie, bien au contraire, il se l'est approprié, il l'a fait sienne. Il faut en avoir des couilles. Avec Rom on est allés en Italie. Obligé qu'on allait s'y arrêter, Rom à Rome c'était absurde. On faisait tâche avec nos vêtements de plouc au milieu de la classe italienne. Toute la ville a capté qu'on n'était pas d'ici et on s'en foutait pas mal. C'est sur le chemin du retour qu'on a fait une pause à Milan. Là-bas tout est sublime, personne ne peut dire le contraire. Pas les touristes en tout cas. On se retrouve donc au camp des sang-mêlé avec deux italiens et un égyptien, c'est ridicule. Nil Vantorre, soufflé-je entre deux taffes. Si j'ai précisé mon nom de famille c'est par besoin. C'est la première chose qui me relie à Rom. Le nom qu'on porte tous les deux, il crie haut et fort à qui peut l'entendre que nous sommes frères. Pour rien au monde je ne l'effacerai. Pour rien au monde je n'amputerai mon identité de ces huit lettres. Sur mon épitaphe il sera gravé, jusqu'à ma mort et après, c'est ce qui a le plus de sens en moi. Je ferme un moment les yeux et songe à Rom, puis la cigarette m’aide à me vider l’esprit et j’expire longuement la fumée. Milàn a allumé la sienne, j'ai rangé le briquet, toute de suite il s'est senti mieux. Ce n'est pas la première qu'il fume où il se serait déjà étranglé. De rien, je réponds vaguement par politesse, c'est surtout la suite de ses propos qui a éveillé mon intérêt. Je fume pour oublier. Et toi, pourquoi est-ce que tu essayes de te tuer ? Pourquoi est-ce que tu avais besoin de cette cigarette ? Il ne peut pas ignorer qu'il est lentement en train de se tuer, de se flinguer, de se bousiller les poumons et la vie. En vérité qu'est-ce que j'en ai à foutre ? Pas grand chose. Mais sa réaction m'intéresse plus que le contenu de sa réponse, c'est pour ça que j'attends. Là je vais entrapercevoir qui il est.

[Eparm12]

❁ Rose Paradis ❁17 ans ❁ Demi-dieu fils d’Éros ❁ Canadien ❁ Hérisson farouche ❁ Fleur du mal

❁ Avec Elias Young, au Pin de Thalia ❁

❁ Castle In The Snow ❁

Je ne l’ai pas entendu. Je n’ai pas entendu le gars arriver. Je n’ai même pas senti sa présence ! Comment ? Comment est-ce possible ?! Je n’en reviens pas. Ça me choque, c’est extrêmement rare que je relâche ma vigilance et ça me fait peur. Je n’ai pas été capable de le percevoir alors que je suis pourtant constamment ouvert à mon environnement, que mes sens sont en éveil et que je fais très attention à ce qui m’entoure, ce qui n’a pas été le cas là. Pourquoi ?! Je me suis mis en danger. Heureusement que c’est un gars, un demi-dieu et non un monstre. Non pas que les demi-dieux soient moins dangereux, mais je suppose qu’ils ne s’attaquent pas les uns les autres et encore moins dans l’enceinte de la Colonie. C’est peut-être pour ça que j’ai baissé ma garde, parce que je me trouve à l’intérieur de la Colonie, dans une zone protégée des monstres. Ce n’est pas une excuse, ça ne peut pas être une excuse, je ne dois pas me penser à l’abri. Je suis certes à l’abri des monstres, mais pas des gens, et il y en a beaucoup ici. Sans doute qu’ils n’ont pas de mauvaises intentions pour la plupart, du moins c’est ce que j’aime à croire, mais il n’empêche que je ne leur fais pas confiance, et je ne compte pas leur faire confiance, je ne veux pas d’eux. J’ai fait une énorme connerie, j’étais tellement concentré sur la flèche entre mes doigts, que le monde autour de moi s’est effacé, mais ça ne se reproduira plus, j’y veillerai… Concentré sur la flèche. Concentré sur la flèche. Putain.
J’étais en train de penser à lui, de me prendre la tête avec ses histoires et voilà que j’ai été surpris par un gars. Lui, encore lui, toujours lui. Il est dans mon esprit, tout le temps, il l’embrouille, le parasite, me fait m’oublier à cause de ses actions qui n’ont pas de sens. Je me focalise trop sur lui, au point où j’oublie où je suis, ce que je fais, ce qui se passe, et ce n’est pas normal. Je dois arrêter de faire ça, de lui donner autant importance, d’essayer de comprendre un tant soit peu ce qu’il est, ce qu’il veut et pourquoi il est comme ça, ça ne mène à rien, je perds tout simplement mon temps. Si je continue, je ne m’en sortirai pas, j’aurais pu ne pas m’en sortir... Et si ça avait été un monstre ? Ça aurait été trop tard, j’aurais déjà été mort, ou en train de me battre pour ma survie. Étant donné qu’il m’aurait pris par surprise, il m’aurait sévèrement touché, j’aurais pu mourir sur le coup… Ça ne sert à rien non plus de se torturer avec ce qui aurait pu arriver, car, avec des « si », on refait le monde, mais c’est inutile, ça ne change rien, donc autant constater que je ne suis pas en danger. J’espère que si ça avait été un monstre, je l’aurais finalement senti, mais je ne le saurai jamais, je suis prévenu, c’était un avertissement et je ne me ferai plus avoir de la sorte, la prochaine fois sera différente. Le contexte sera différent, je le sentirai comme le monstre que j’ai combattu et tué dans le dernier appartement qu’on a loué. C’était tuer ou être tué, et j’ai fait mon choix, je l’ai tué parce que je voulais survivre et je tuerai les autres monstres qui se dresseront sur mon chemin, jusqu’à ce que l’un d’eux me tue, si je ne meurs pas autrement. Ce ne sera pas par joie, plaisir ou satisfaction, car mon but est la survie et que je ferai ce qu’il faut pour survivre, quitte à tuer des monstres, j’y suis prêt.
Néanmoins, je ne suis pas prêt à blesser une personne désarmée et qui semble ne me vouloir aucun mal. Une personne à qui je fais peur, je le perçois, non pas parce que je perçois sa peur, mais parce que je perçois son désir s’éteindre d’un coup, comme si les braises allumées et qui se muaient en flamme avaient été balayées par le vent. Je lui fais peur… N’importe qui de sensé aurait peur et craindrait pour sa vie face à une flèche qui menace de lui transpercer le cœur. Je serre les dents, ma mâchoire palpite une fois et je m’en veux instantanément. Maintenant, je fais peur… Et c’est inacceptable. Je ne supporte pas ça, je le rejette, je ne le tolère pas. Je sais ce qu’est la peur, j’ai eu peur pendant une dizaine d’années, je sais ce que ça fait et c’est pour ça que je ne peux pas, je ne veux pas faire peur. Je n’ai pas à faire peur, je n’en ai pas le droit, c’est injuste. Il ne m’a rien fait, mais il se trouve au mauvais endroit au mauvais moment et c’est son erreur. Ce n’est pas réellement une erreur, plutôt de la malchance, mais c’est de ma faute si ça l’est, c’est moi qui le rends malchanceux de croiser ma route et j’ai tort de le faire. Il n’y est pour rien, je dois m’excuser, je dois arranger les choses. Il le fait avant moi, il prend la parole après que son sourire est retombé, que ses yeux se sont agrandis et qu’il a levé ses mains en l’air. Il me fixe, n’osant faire le moindre mouvement sûrement de peur que je lui envoie ma flèche, et j’observe que son T-Shirt ne bouge pas, signe que son diaphragme ne se soulève pas ni ne s’abaisse, qu’il retient sa respiration.
Il n’ose vraiment pas bouger et c’est ce qui me calme, dans le sens où il n’est pas en position de faire le moindre geste suspect, qu’il a peur et m’a fait peur, mais que ça ne doit pas durer, et je souffle doucement. Je me contrôle, songe à ses paroles, que je me répète intérieurement en boucle sans le lâcher du regard, mes yeux dans les siens, et finis par lentement orienter la flèche en direction du sol. Je la sépare de l’arc dans des mouvements précautionneux, et m’excuse et lui donne mon prénom. Face à moi, Elias paraît se décrisper, ce qui est logique à présent qu’il n’est plus sous la menace d’une flèche, et ses bras reviennent le long de son corps tandis qu’il hoche la tête. Je remarque que son T-Shirt frémit, il vient d’expirer, il a recouvré son souffle et son désir est réapparu, les braises rougeoient timidement. Il sourit, ce sourire étant moins grand que le précédent, mais il est aussi chaleureux, sa lumière pure, elle n’est plus altérée par cette peur qui l’a fait disparaître. Il me répond, me disant qu’il pensait que je l’avais entendu, et j’ai envie de me gifler, car j’aurais dû l’entendre, j’aurais dû, mais j’étais trop focalisé sur lui pour ça, et il ajoute qu’il ne voulait pas me surprendre autant. Encore une fois, il n’y est pour rien, ce n’est pas de sa faute, c’est de la mienne de ne pas l’avoir senti avant, et il plaisante un peu en affirmant qu’au moins, il ne terminera pas à l’infirmerie. Ça ne me fait pas rire ni sourire, et je serre de nouveau les dents et me mords la joue, coupable.
J’aurais pu le blesser. Si je n’avais pas attendu de le voir, qu’il entre dans mon champ de vision, ma flèche serait partie et elle l’aurait gravement blessé, j’aurais pu le tuer. J’aurais pu le tuer. Le tuer. Comme lui a tué June. J’aurais pu… J’aurais pu… Je… Une douleur sourde point dans ma tête, mes muscles se détendent et je contiens un haut-le-cœur. Je raffermis mes prises sur mon arc et ma flèche, m’y raccroche, me maintiens dans l’instant. J’ai failli basculer. J’ai failli l’imiter. J’ai failli faire comme lui. J’ai failli devenir lui. J’aurais pu. C’est la stricte vérité. Je ne suis pas si différent de lui… J’ai envie de vomir rien qu’en le pensant. Mais il y a bel et bien une différence : Elias est vivant, debout et en bonne santé, sauf. Je ne l’ai pas tué. Je ne suis pas passé à l’acte. La preuve en est qu’il va bien. Il va bien. Il n’a rien. Il n’a rien. Je ferme fortement les yeux et prends une longue inspiration, chassant mon mal de tête et la sensation de nausée qui m’envahit, quand Elias enchaîne et me propose de déposer mes affaires à mon bungalow et ensuite me faire visiter la Colonie, se positionnant en guide. Il n’est évidemment pas nouveau, mais il est à l’aise, il doit être à la Colonie depuis un moment, qui lui est visiblement très familière, et je me demande durant un instant qui est son parent divin. On ne peut pas le deviner, ce n’est pas écrit sur le front, même si je suppose qu’on pourrait le déduire d’une manière ou d’une autre, mais je ne connais que les bases de la mythologie grecque, alors j’en suis incapable. Plus que son parent divin, j’aimerais savoir s’il loge aussi dans le bungalow 11, mais je n’ai pas la volonté de lui poser la question, d’autant plus qu’il pourrait m’en poser par la suite et que je n’aurais pas envie d’y répondre.
Une fois plus ou moins apaisé, je rouvre les yeux, regarde Elias et lui réplique dans un murmure :
-C’est pas grave, c’est pas toi… D’accord.
Je le lui dois. Je me détourne de lui le temps de récupérer mes affaires et décide de me rapprocher de lui lorsque je me retourne vers lui. Je lui ai fait peur plus tôt et ce n’est pas ce que je veux lui inspirer, je préfère lui inspirer tout sauf de la peur si je dois forcément lu inspirer quelque chose, parce qu’il est gentil, patient et compréhensif, et je marche jusqu’à lui d’un pas résolu avant de m’immobiliser proche de lui, devant lui, et je redresse la tête. Mon regard se rive au sien, s’ancrant dans ses orbes marron chaud, et je le fixe à mon tour, le détaillant des yeux, conscient qu’il y a moins d’un mètre entre nous. Au lieu que ce soit de la peur, ce sera du désir, une manière de me faire pardonner, mais je ne touche pas le sien, je le laisse naturellement grandir en raison de notre proximité, et je regarde profondément Elias, attendant la suite.

[Yumeko]

Derya Aydin
17 ans ǀ 173 cm ǀ Turque ǀ Fille de Thalassa ǀ Permanente ǀ Plage ǀ Léna




Je ne sais pas si j'aimerais autant la mer si ma mère n'était pas Thalassa. Mais plus qu'aimer la mer, c'est un besoin. J'ai besoin d'être près de cette grande étendue d'eau salée, qu'importe le temps, qu'il fasse beau ou moche, qu'il pleuve, qu'il neige ou qu'il vente. Quand j'habitais à Izmir, puis à Sidney, il ne passait pas un jour où je ne voyais pas la mer, l'océan. Mon père était assez compréhensif pour m'y emmener tous les jours, même après l'école quand j'étais en Australie. Quand je repense à cette époque - cela fait quatre ans maintenant - je pense au surf. J'ai appris à surfer là-bas car il y a de supers spots pour ça. Et le surf, c'est le sport national là-bas au même titre que le rugby et le footy. Et si je parle de ce sport typique de là-bas, personne ne connaitra ici ou très peu. Il faut avoir vécu en Australie pour le découvrir car on y joue presque que dans ce pays. Mais le rugby et le surf sont bien plus connus et on le pratique un peu partout dans le monde si on a la mer et de grandes vagues. Ici, ce n'est pas impossible de le faire si on s'éloigne et avec l'aide de la maitrise de l'eau en tant que pouvoir. Sinon impossible de le faire à la Colonie. Il n'y a pas assez de vagues pour cela, c'est calme la plupart du temps. Excepté en cas de tempête, on ne risque pas de voir apparaitre de grandes vagues. J'adore surfer, plus que nager je crois. Cela a été un crève-cœur quand mon père m'a annoncé qu'on partait vivre en Grèce. En plus, j'étais assez douée pour mon âge, me retrouvant en haut du classement, parfois première ou sur le podium lors des compétitions. Mais j'ai dû tout arrêter du jour au lendemain pour déménager à Athènes, loin de l'océan. Enfin, Athènes avait les pieds dans l'eau à une époque mais c'était lors de l'antiquité quand les gens croyaient encore aux dieux grecs et les priaient. Aujourd'hui, la plupart des grandes religions sont monothéistes, priant un seul dieu. Je ne sais pas si ce Dieu existe mais les Dieux de la mythologie grec existent bel et bien même si on ne les prie plus ou presque plus. Mais on ne les a pas oubliés et on les étudie même à l'école. Enfin, j'ai appris plus de choses à leur sujet en venant ici qu'à l'école. J'ai même découvert des dieux que je ne connaissais pas comme Aergie, la mère de Lena.
Lena m'interroge sur la Chasse et je l'informe que je n'y ai pas participé car j'ai eu mon compte de violence et de monstres pour un moment... Je dirais même pour toute une vie mais je risque d'en rencontrer à nouveau. Mais si je peux éviter la Chasse aux monstres, ça sera déjà ça de pris. Je n'ai jamais eu l'âme d'une guerrière, d'une combattante. Je n'aime pas me battre, cela ne m'a jamais plu. Je n'aime pas beaucoup la violence, laissant cela aux autres. La vie est déjà remplie de violences sans avoir besoin d'aller à sa rencontre. Je préfère profiter de la vie en faisant des choses que j'aime et qui ne me mettent pas en danger. Je me rappelle très bien, encore aujourd'hui, l'attaque des oiseaux dans l'appartement à Athènes où mon père et moi aurions très bien pu mourir. Cela aurait pu arriver. Cela a failli arriver. Et cela a failli m'arriver une seconde fois ici alors que je me pensais en sécurité, dans mon élément. Mais ce garçon a tout chamboulé. Depuis, je me montre plus méfiante qu'à l'accoutumé. Mais si je ne veux pas me battre sauf si ma vie est en danger, je veux bien apprendre à développer mon pouvoir pour protéger ceux que j'aime ou me protéger. Parce que tout ceci est susceptible de recommencer un jour ou l'autre. J'observe la plage et au delà, l'océan. L'eau est calme, il n'y a que de toutes petites vagues. Je fronce les sourcils au début de la réponse de Lena avant de sourire à la fin. Je tourne la tête quelques secondes vers elle.
- Elles ne se voulaient pas belles mais plutôt réalistes. Je n'ai jamais vraiment aimé ça, et encore moins maintenant. Je te rejoins sur cette idée, l'argent ne m'attire pas assez pour ça.
Mon regard se rive à nouveau vers l'océan tandis que les rayons du soleil réchauffe ma peau mate à force de passer mon temps dehors. Mon sourire s'agrandit à la mention de la veillée de ce soir. J'aime participer à cette activité au coin du feu en mangeant des chamallow grillés, entourée par les demi-dieux, discutant et profitant du spectacle de quelques-uns. Ça va être un super moment et je suis contente de pouvoir profiter de cela en compagnie de personnes que j'apprécie.
- C'est vrai et il serait dommage que tu ne puisses pas en profiter, fis-je amusée. Ça va être sympa, j'en suis sûre.

[Eparm12]

Ω Milàn Košar Ω
16 ans Ω Demi-dieu fils d’Abysses Ω Croate Ω Prince des Abysses Ω Espadon abattu


Ω Avec Nil Vantorre, sur la plage Ω

Quand les gens nous voient, Plav et moi, la première chose qu’ils se disent est que Plav est à moi. Je le sais parce qu’ils me le disent ensuite, me demandant si Plav est mon animal, et je les contredis posément à chaque fois, prenant le temps de leur expliquer avec patience pourquoi ce n’est pas le cas. Plav n’est pas à moi, il n’est pas mon animal et ne le sera jamais. Il est un être vivant de ce monde, un animal marin, un être qui n’appartient qu’à lui-même, car c’est un être à part entière, unique. Il est l’enfant d’Abysses, comme tous les êtres peuplant les Abysses, nous sommes donc frères et il reste avec moi parce qu’il le veut, parce qu’il n’a pas envie de me quitter. En effet, il est né en même temps que moi et Papa l’a dirigé vers moi, mais il ne l’aurait jamais obligé à rester et Plav ne l’a pas fait, il a décidé de rester de lui-même et je l’ai nommé ainsi, car « plav » est un des premiers mots croates que j’ai su prononcer et qui signifie « bleu ». Plav est de couleur bleue, habillé de différentes nuances de bleu, ses écailles ressemblant à d’innombrables minuscules prismes qui laissent apparaître ces facettes de bleu mélangées à du vert et du violet brillants. Ce nom lui va comme un gant, et Plav m’a déjà confié qu’il lui plaît, qu’il l’aime et qu’il est heureux de le porter, ce qui me touche énormément. Mon frère est heureux avec moi et c’est tout ce qui m’importe, son bonheur est ma priorité absolue, et je sais qu’il ne l’est plus complètement depuis… La tragédie, mais il est plus fort que moi, il se sent beaucoup mieux là où je suis traumatisé, en témoignent mes cauchemars toutes les nuits, mais il y a quand même eu des progrès en cinq mois.
Avant, dès que je fermais les yeux, les horribles images de l’assassinat de Maman et de Papi et Mamie s’insinuaient sous mes paupières closes, mais ça n’arrive plus souvent, et je ne suis plus hostile. Les deux premiers mois à la Colonie, j’étais terriblement en colère, débordant de fureur et de haine, et me montrais agressif avec tous ceux qui nous approchaient, Plav et moi, mais je ne le suis plus. J’ai toujours de la colère et une profonde haine en moi, mais elles ne s’abattent plus sur les innocents et c’est un pas en avant. Mon frère m’encourage dans ce sens, il me pousse à aller vers les autres, mais je ne le fais pas, je n’en ai pas envie et ne me force pas, surtout que je les oublie directement après, néanmoins, Plav ne baisse pas les bras. Il continue, s’entête presque comme je le ferais, mais je lui résiste, parce que je ne veux pas me rapprocher des gens, m’attacher à eux et oublier ceux qui comptent réellement, mon frère, mon père, ma mère et mes grands-parents, il en est hors de question. Plav est le plus important, il passe avant tout, et nous attendons Papa ensemble. Les gens ont du mal à comprendre que Plav et moi sommes frères, car Plav est un animal et, lorsqu’on dit d’un être qu’il est son frère ou sa sœur, cet être est un être humain ayant les deux mêmes parents que soi ou un même parent, ou avec lequel on est étroitement lié sans que le sang en soit la raison.
Ils ne conçoivent pas qu’un animal puisse être le frère ou la sœur d’un être humain, parce que l’être humain a déterminé la place de l’animal par rapport à lui et que cette place est inférieure à la sienne, l’animal n’étant pas l’homme et en dessous de lui. En présentant Plav comme mon frère, je replace l’animal en égal de l’homme et bouscule ce principe devenu une vérité, qui est ancrée dans l’être humain depuis des millénaires et qui n’a jamais été remise en question. Pourtant, l’animal n’est objectivement pas inférieur à l’homme, car on affirme que l’homme est supérieur à l’animal par le logos, le fait que l’homme est doué de parole, qu’il est le plus intelligent et qu’il a su s’adapter à travers les ères, les époques, les siècles. Sauf que l’homme n’est pas le seul à parler, tous les animaux parlent et ont leurs propres langues, des langues que l’homme ne comprend pas et c’est pourquoi il a estimé que sa parole était la plus élaborée, et l’homme est intelligent, mais il y a au moins aussi intelligent que lui parmi les animaux et tous les animaux présents sur Terre à l’heure actuelle sont le résultat de leur adaptation, excepté les êtres abyssaux et sûrement d’autres. Plav, la mer et les Abysses sont extrêmement intelligents, sensibles et communiquent entre eux, et j’ai l’immense chance de pouvoir comprendre mon frère, qui me traduit la langue marine. De son côté, Plav comprend tout ce que l’homme dit dans n’importe quelle langue, et ceux qui se croient malins en étant désobligeant avec lui d’une manière ou d’une autre « parce qu’il ne peut pas comprendre, c’est un poisson » se prennent une bonne leçon, qu’ils n’oublieront pas de sitôt.
Je me suis déjà demandé pourquoi ce phénomène existe, celui que les êtres marins comprennent l’homme et toutes les langues qu’il a inventées, mais que l’inverse n’est pas vrai, et peut-être que c’est en rapport avec le fait que l’homme vient de la mer, la mer et les Abysses partageant une langue commune. La langue marine étant la « première langue », les langues de l’homme en sont sans doute issues, et c’est ça qui expliquerait la chose, car, si on prend l’exemple de la langue arabe, c’est le même schéma. La langue arabe se décline en plusieurs dialectes, tels que les dialectes marocain et algérien, entre autres, en sachant que ces dialectes se déclinent eux-mêmes en d’autres dialectes, en gros, et ceux qui parlent un dialecte en particulier ne comprennent pas toujours les autres dialectes, ceux qui parlent l’arabe marocain ne comprenant pas toujours ceux qui parlent le berbère, au même titre que les Allemands qui ne comprennent pas toujours les Scandinaves alors que leurs langues sont toutes d’origine germanique. La langue arabe originelle est l’arabe dit « classique » ou l’arabe des textes, qui correspondrait à la langue marine, et on pourrait supposer que tous ceux qui parlent l’arabe comprennent et parlent l’arabe classique, sauf que ce n’est pas le cas, d’où l’homme qui ne parle ni ne comprend la langue marine. En revanche, ceux qui comprennent et parlent l’arabe classique sont censés au moins comprendre les premiers dialectes. Je sens que je tiens quelque chose, que le raisonnement est complexe, mais logique, et qu’il doit y avoir une part de magie là-dedans, en tout cas, les êtres marins comprennent parfaitement l’homme, qui fait la grave erreur de penser le contraire.
En résumé, ce n’est pas parce que Plav n’a pas deux bras et deux jambes et ne parle pas comme l’homme qu’il n’est pas mon frère, parce qu’il l’est : je suis avec lui depuis ma naissance et lui avec moi depuis la sienne, nous avons vécu ensemble, grandi ensemble, nous nous vouons une confiance aveugle, nous nous connaissons par cœur, nous n’avons aucun secret l’un pour l’autre et nous nous aimons, ni plus ni moins. Pour tout ça, Plav est mon frère, et rien ni personne ne m’enlèvera jamais ça. Il n’est pas « juste » mon animal, il n’est pas « juste » mon « familier », il n’est pas « juste » un cadeau de Papa : il est Plav, mon frère. C’est tout. Il le sait et je sais que c’est réciproque, et c’est le principal. Plav… Papa… Maman… Papi et Mamie… Ma famille… Je me perds dans la contemplation de l’horizon en songeant à eux, jusqu’à ce que je revienne à la réalité par la voix du gars, et je m’arrache à cette contemplation, lui rendant son regard et ne me formalisant pas du fait qu’il ne s’intéresse aucunement à mon frère même si ça m’intrigue, et lui réplique tranquillement. Aussitôt, une commissure du gars se redresse légèrement et ce minuscule sourire me fait comprendre que mon prénom le fait penser à quelque chose. Est-ce quelque chose de positif ou de négatif ? Difficile de juger, tous les sourires ne sont pas positifs, et le sien, qui n’en est pas vraiment un, est… Désabusé. Ce n’est pas un grand sourire, un franc sourire, lumineux, joyeux, de ce genre-là… Ce n’est pas non plus un sourire amer, teinté de rancœur, de tristesse, de colère, de haine…
C’est plutôt un sourire signifiant : « Et voilà ». Comme s’il y était prêt, mais qu’il ne s’y attendait pas, et je trouve que ce sourire lui va particulièrement bien. Mine de rien, son visage s’éclaircit d’une certaine manière et je suis curieux de savoir ce qu’il pense, qui le fait à moitié sourire, mais je ne pose pas de question, ça ne me regarde pas. À la place, je fume à côté de lui, et il finit par me murmurer qu’il s’appelle Nil Vantorre. Nil Vantorre… Nil, comme le fleuve, et il a ajouté son nom de famille. Son nom de famille doit être important pour lui et il a raison, un nom de famille n’est pas rien et j’aurais pu lui donner le mien en même temps que mon prénom, mais prononcer le nom de Maman est trop dur. Je suis conscient de le porter et je ne veux pas m’en défaire, mais l’énoncer à haute voix alors que celle qui me l’a transmis n’est plus de ce monde est une véritable épreuve et je ne peux pas le faire en cet instant. J’aime mon nom de famille, je le chéris, il est ce qui me rattache à Maman et Papi et Mamie, mais le dire, c’est rendre encore plus réelle leur absence. Je ne suis pas assez fort et je m’en veux pour ça, mais je le garde au moins à l’esprit. Nil ferme les yeux, il paraît plus… Apaisé, et je regarde de nouveau l’horizon en tirant sur ma cigarette. Je le remercie sobrement et constate que fumer me fait du bien, et il reprend la parole et use d’une formule de politesse, avant de préciser qu’il fume pour oublier.
Oublier quoi, il y a tellement de choses qu’on voudrait oublier, mais ça ne m’étonne pas et c’est à mon tour d’esquisser un petit sourire en tirant sur ma cigarette, un peu amusé. Il n’est pas comme moi, il n’oublie pas les gens dès qu’ils disparaissent de son champ de vision, car je n’ai pas besoin de fumer pour oublier, quoique, fumer me permet de repousser les images sanglantes des membres de ma famille qui ont littéralement été dévorés, et j’espère que Nil ne fume pas pour oublier des choses pareilles, qu’il n’y en ait qu’un sur les deux qui les a vues. Cependant, Nil a dû voir autre chose, vit avec et cherche à oublier dans la cigarette, ce qui est parfaitement compréhensible, et je compatis silencieusement même s’il semble du genre à n’en avoir rien à faire. Je hoche la tête et Nil continue, m’interrogeant sur mes motivations. Ce n’est pas tant sa question qui est intéressante, mais les mots qu’il a employés dans sa formulation : pourquoi est-ce que j’essaie de me tuer ? Effectivement, on ne peut pas dire que la cigarette soit bonne pour la santé et j’ai précisé que j’en avais bien besoin. Est-ce que j’avais bien besoin de me tuer ? Peut-être. Quand j’ai vu le corps de Maman, la première pensée que j’ai eue a été : « Je veux la rejoindre ». Par la rejoindre, j’entendais dans la mort : je voulais mourir. Je voulais être auprès de Maman, la retrouver, la revoir, et je devais mourir pour ça et c’est ce que j’étais prêt à faire. Je ne pensais plus à rien d’autre que Maman.
Quelque part, si j’ai besoin de me tuer, c’est pour être avec ma mère, pour qu’on soit réunis. Et j’ai cette pensée insidieuse que, si j’essaie de me tuer, Papa viendra me sauver. Il reviendra pour moi, pour ne pas que je meure, et je le reverrai. En réalité, c’est pour attirer son attention et c’est injuste. Je ne peux pas lui faire ça, il a trop perdu, j’ai trop perdu et je ne peux pas me perdre. D’un autre côté, si je ne le fais pas, je ne sais pas lorsqu’il reviendra, s’il revient, et sans doute qu’il sera trop tard. Dans tous les cas, il sera trop tard, mais je veux le revoir une dernière fois. Je souffle de la fumée en tournant la tête vers Nil et le regarde dans les yeux en gardant mon petit sourire amusé :
-Par caprice.
Vouloir rejoindre Maman est un caprice. Vouloir que Papa revienne est un caprice. Vouloir mourir est un caprice. C’est parce que je suis en vie que je me permets ça, ce n’est pas les morts qui peuvent avoir ce luxe et je ferais mieux de m’estimer heureux d’être vivant, mais, sans ma famille, il n’y a aucun intérêt à vivre dans ce monde. Sans Plav, je serais mort depuis longtemps, depuis que je me suis réveillé à la Colonie. Je détourne la tête et tire sur la cigarette en revenant à l’horizon. Nil attise ma curiosité.