♥ Reflexion sur l'amour ♥

[toulouselivre]

Personnellement j'adore la reflexion sur la vie, le philo en fait. J'aime beaucoup la philo, rassurez vous, ici pas oblige de faire une dissertation en citant des exemples et tout le tralala...
Mais j'aimerais beaucoup savoir ce que ce'st l'amour pour vous.
Qu'elle sont les conditions de l'amour ?
Qu'est ce que (pour vous) ça fait d'etre amoureux ?
Es ce simplement parfait ou l'amour a t'il quand meme des defauts ?
L'amour est il dangereux ?
L'amour est il essentiel ?
J'ai tres envie de savoir toutes vos reflexions sur l'amour...
Dans l'attente hative de vos reponses ♥
Toulouse livre

[Esmeralda1265]

Hey ! Je trouve que ton idée est très intéressante, on as pas tous la même vision de ce que peut être une relation amoureuse ou juste de "l'amour ".

Moi personnellement, je n'ai qu'un avis extérieur on va dire , j'ai ce que que je pense, c'est mes craintes, mes aprioris, mais en réalité tant que je n'aurais pas eu une vrai relation avec quelqu'un je ne saurais pas vraiment.
Déjà à mon âge, je pense déjà que, même si c'est super d'avoir un petit copain au collège, je trouve que la plupart du temps, ce n'est pas vraiment "l'amour " mdr... Je ne sais pas comment expliquer cela, c'est plus pour certains, avoir un mec pour pouvoir le dire et s'en vanter. D'autre le font juste parce qu'il pense aimer la personne alors que c'est juste de l'amitié. J'ai impression que au collège l'amitié fille-garçon est quasiment impossible.... je trouve ça triste mais moi la première je remet en question des amitiés en me demandant si ce n'est pas plus que ça ... BREF au collège c'est assez étrange je trouve.

Autrement, avec toutes les romances que je lis, j'ai parfois peur de m'être imaginer une relation autour de l'idéal des livres et du coup d'être déçue... Les romances sont vraiment très romancé ( logique ) mais du coup je n'arrive par fois pas à faire la part des choses entre ce qui peut être vrai et ce qui est faux.

Je crois tout à fait que l'on peut aimer quelqu'un mais je ne crois pas aux coups de foudre ni aux relations parfaites sans disputes ou juste deux trois embrouilles au début et puis tout va bien et il finisse leur vie ensemble. Ce n'est pas le genre de chose auquel je crois.
Une autre chose auquel je pensais c'est que si l'amour peut "donner des ailes" elle peut en briser aussi, parce que je crois que tout relation à une fin à un moment , cela peut être en de bon terme ou non... Les problèmes de couples comme on dit, peuvent être des simple broutilles mais quand la dispute devient plus importante, cela peut provoquer des crises de larmes et vraiment chez certaines personnes de la souffrance.
Qui n'a jamais vu ses parents se disputer, sûrement pas moi en tout cas, et cet aspect plus sombre de la relation que me fait peur.

Voilà j'espère que on pourra discuter tous là dessus

[elohane]

Salut !
Je m'incruste...^^'
Je trouve très intéressant ce que tu dis, Esme.
Je pense que c'est exactement ça, au collège. Même si c'est beau les couples, c'est souvent meilleur quand ce n'est pas " officiel " car tu as moins l'impression de dépendre de l'avis des autres.
Par contre je crois aux coups de foudre, parce que ça m'ait déjà arrivée. ça peut paraître bidon mais je pense que l'amour est plus fort quand il est à sens uniques et quand, dans un couple, il y à des disputes...
Mais l'amour à mon avis c'est pas juste " je t'aime, moi aussi " ou " je t'aime, moi non plus " entre une fille et un gars. Déjà y'a pas que des hétéros, une fille peut aimer une fille, un garçon peut ne rien aimer, il peut tout aimer et aimer même les animaux.
Pour ma part je suis livrophile, ce qui signifie que je suis amoureuse des livres. ( oui oui )

Je pense qu'on donne trop d'importance à l'amour. Ce n'est pas si important que ça, en fait. C'est joli et agréable mais pas indispensable. Je peux m'en passer facilement Franchement ceux qui veulent TOUJOURS être amoureux ratent quelques chose. Et pour répondre à ta question, ce que je ressens quand j'éprouve ce sentiment, c'est une dépendance à l'être aimé. Je n'aime pas trop être si dépendant mais c'est ce que je ressens
Et j'ai très envie que la personne me regarde, me remarque.
Bref voilà pour moi...
J'espère que ça t'aura été utile, toulouselivre !
Bises

[MidnightLea]

Tout d'abord,
Bravo d'avoir lancé ce sujet, car ce sont des questions que tout le monde se pose, surtout s'il on a jamais été amoureux ou dans une relation...
J'ai répondu au mieux, même s'il y a encore des zones floues en ce qui me concerne. Il faut que je précise aussi que j'ai écrit essentiellement au sujet de l'amour amoureux, mais je pense que certaines réflexions sont valables pour tous types de relation d'amour (je l'ai précisé parfois).

Quelles sont les conditions de l'amour ?

Pour commencer, cela me semblerait superficiel d'être amoureux de quelqu'un, de l'aimer uniquement pour son physique. A l'inverse, je pense qu'on peut tomber amoureux uniquement de la personnalité de quelqu'un (on le voit dans de nombreux romans, films, et dans la réalité avec les rencontres virtuelles), mais l'attraction phyique est aussi importante et ça, personne ne peut le nier. L'un des aboutissement d'une relation est souvent le premier baiser, la première fois que l'on fait l'amour (et j'ai écrit "faire l'amour" et pas "coucher" ou autre chose, ça me paraissait important de le souligner. Et la mention même d'"amour" dans "faire l'amour" est explicite et aussi importante selon moi), car l'intimité est une chose importante. C'est un moment où on se dévoile à l'autre et ou on doit se sentir à l'aise avec lui.
En ce qui concerne les autres conditions à l'amour, je dirais qu'il y a la complicité, certains goûts que l'on partage et un petit truc en plus qui fait qu'on est attiré par cette personne et pas une autre. Il y la confiance aussi. La confiance me paraît importante, pour moi il s'agit toujours ici d'être à l'aise avec la personne (que ce soit dans des moments intimes ou en public), de savoir qu'on pourra compter sur elle, qu'elle ne nous jugera pas. Je pense que ce critère est également valable dans les relations d'amitié. Ainsi que le respect. Le respect est aussi important dans toutes les relations (respecter l'avis de l'autre, etc.)

Qu'est ce que (pour moi) ça fait d'être amoureux ?

Pour moi être amoureux, ce n'est pas forcèment avoir des papillons dans le ventre ou les moins moites. En ce qui me concerne, je pencherais plutôt pour l'accaparation de l'esprit. L'autre envahit notre cerveau et on pense souvent (si ce n'est toujours à lui), on a envie d'être avec lui. Cependant, je ne pense pas que l'autre soit forcément un élément de distraction lorsqu'il est là. Je pense que la personne dont on est amoureux nous distrait de nos activités lorsqu'elle n'est pas présente. Lorsqu'elle est là, ou que l'on est en couple avec elle, et au même endroit, je pense qu'on a envie de faire des efforts pour l'autre, et à l'inverse, l'autre le fait aussi, et s'il peut nous distraire par des touchers affectueux, il comprend à un moment qu'il doit nous laisser travailler, par exemple. Ou au contraire, il peut nous distraire si nous sommes tristes ou en train de nous ennuyer, et réciproquement. L'amour doit encourager, être amoureux doit nous encourager à faire des choses et non l'inverse.

Est-ce simplement parfait ou l'amour a-t-il quand même des defauts ?

L'amour comporte des défauts, bien sûr. "Bien sûr", car s'il était parfait, il n'y aurait plus d'histoires à raconter. Les choses seraient plates. Par exemple, les excuses sincères avec des déclarations d'amour n'existeraient pas après un conflit, les brusques moments de passion après une dispute, non plus. Selon moi, on ne perd pas son temps à se disputer avec quelqu'un si on ne l'aime pas (quelque soit le type de relation), de plus, si l'on se dispute, c'est presque toujours pour finir par se mettre d'accord ou par respecter l'avis de l'autre. Dans tous les cas, cela aboutit à quelque chose de positif.

L'amour est il dangereux ?

L'amour peut être dangereux. Comme je l'ai écrit plus haut, l'amour, être amoureux, nous pousse à faire des efforts, nous encourage. Parfois, il ne nous encourage pas à faire des choses simples ou prudentes. Dans ces cas-là, les expressions "fou amoureux", "fou d'amour", prennent tous leur sens. Dans d'autres cas, il est dangereux, car il peut faire souffrir les gens, s'il n'est pas réciproque, s'il sépare un couple, (car l'un des partenaires est tombé amoureux de quelqu'un d'autre), s'il est impossible. Dans ce dernier cas, le danger n'est pas que la souffrance, mais aussi celui de faires des choses imprudentes pour être avec la personne que l'on aime, dont on est amoureux.

L'amour est il essentiel ?

Oui. Absolument. "L'amour est partout" est une chose véritable. L'amour entre membres d'une même famille, l'amitié, et l'amour amoureux. On a besoin des autres pour être encouragé, écouté, respecté, être à l'aise. "On vit pour les autres" est également vrai. Je vais reprendre l'exemple de la dispute. Si vous vous moquiez de l'avis de tout le monde, que vous ne vouliez plaire à personne, vous ne perdriez pas votre temps à essayer de rallier certaines personnes à votre cause, défendre votre image, vos actions. Tout ça a un but : être respecté, être écouté. Et après avoir été écouté, on est encouragé, et on est à l'aise pour agir. Un autre exemple que je prendrais c'est celui des cadeaux. Là, il s'agit d'un exemple personnel. J'adore voir les gens que j'aime ouvrir le cadeau que je leur ai offert. C'est une sensation extraordianiare que d'attendre de savoir si on a tapé juste, si on connaît bien la personne et de se dire, lorsqu'il est ravi (parce que oui, quand on aime quelqu'un, on tape souvent juste, parce qu'on le connaît (et glâner les conseils d'autres personnes proches n'est pas un mal)) : "Je ne suis pas que soulagée. Je suis très heureux/heureuse, car j'ai fait le bonheur de quelqu'un d'autre et je lui ai montré que je l'aimais avec un cadeau qu'il aime et qui lui correspond".

En conclusion, l'amour pour moi, c'est une sensation agréable qui procure de la joie (complicité, humour), de la tendresse (câlins), qui nous fait avancer (après un encouragement, après une dispute, une rupture (elle nous fait avancer vers notre véritable partenaire), qui peut rendre triste parfois, mais qui finit toujours sur quelque chose de positif, parce qu'on veut être heureux et rendre heureux.


Ouh là.
Je me rends compte que j'ai écrit un pavé. Je suis passionnée
Je vous souhaite beaucoup d'amour (avec des petits défauts),
Léa.
PS : Je me suis relue, mais je suis navrée si vous trouvez des fautes d'orthographe.

[toulouselivre]

Merci beaucoup a toutes les deux, oui ça m'a ete tres utile, j'aime beaucoup votre vision des choses...tous ca c'est trop beau.
Peut etre qu'apres je vous ferrez ma vison des choses...mais ca risque d'etre tres long alors on verra, je ne veux pas vous poluer non plus...

[elohane]

Merci beaucoup a toutes les deux, oui ça m'a ete tres utile, j'aime beaucoup votre vision des choses...tous ca c'est trop beau.
Peut etre qu'apres je vous ferrez ma vison des choses...mais ca risque d'etre tres long alors on verra, je ne veux pas vous poluer non plus...

ça ne me polurais pas du tout
ou alors je ferais semblant de l'avoir lu XD nan je rigole je ferais pas ça.
Alors oui je veux bien voir ta vision des choses !

[toulouselivre]

Alors là...je commence, c'est à dire que j'ai pas du tout fini.
Ce sujet me tient vraiment à coeur, j'aime beaucoup en parler ou en entendre parler, comprendre l'avis des autres, reflechir, aviser...
Pour moi l'amour tout d'abord, ça existe partout.
Peut etre qu'une des differences de ce que vous pensez et ce que je pense, c'est que pour moi, l'amour existe même au collège.
Tout ce que je vais vous dire par la suite, je le sais par experience ou alors je le pense ou même je l'espere.

Personnellement, j'ai eu le coeur brisé plus d'une fois. J'ai été amoureuse plus d'une fois également. On dit que l'amour avec un grand A n'arrive qu'une seule fois dans notre vie, certainement que je ne l'ai pas connu encore, mais l'amour avec un petit a exite egalement. Et même si il est plus faible que celui avec un grand A croiyez moi, il est etremement puissant.

L'amour c'est le plus beau sentiment au monde. C'est quelque chose d'improbable, dont on ne peut pas comprendre le sens avant de l'avoir vécu, c'est parfait, irrel, impossible, imcomprehensible, inimaginable et...encore et encore bien d'autre chose, c'est un truc qui te rends heureux, comme jamais tu ne l'as ete, qui fait battre ton coeur plus vite que la normal, qui fait rever, ou plutot que tu reves eveille mais ça c'est le côté qu'on voit dans les romans. Les belles histoires d'amour qui finissent toutes meirveilleusement bien, "ils vecurent heureux et eurent beaucoup d'enfant", c'est romancé, comme vous l'avez tres bien dit.

Derriere ce beau paysage, ce paradis, ce reve eveille, il y a autre chose, quelque chose de beaucoup plus noirs, de beaucoup plus horrible, la souffrance. La trahison, le deception, le manque d'amour, l'amour impossible, l'amour raté, l'amour non reciproque, l'amour detruit, l'amour trop puissant...
Le coté noir.
Une fois que tu as vécu un truc super beau, parfait, où l'autre t'a rendu heureux, et bien, y a un malheur qui arrive.
Et n'importe lequel, quel qu'il soit, si c'est en rapport avec l'amour c'est une souffrance insoutenable, un truc qui te bouffe de l'interieur qui te detruit, litterralement. Tu peux perdre le controle de toi, ne meme plus savoir qui tu es, simplement car tu es amoureux. Parce que quelqu'un t'a decu, trahi ou n'importe quoi d'autre.
Lorsque tu es amoureux tu t'attaches enormement et comme l'a si bien dit elohane tu depends de l'autre. Et si lui pars, si lui t'abandonne et bien tu es toujours accroche a lui toi, car tu depends de lui, car tu l'aimes simplement, tu n'as rien demande mais tu l'aimes. Et meme parfois, lorsque quelq'un te fait enormement de mal, meme si cette personne est sadique et aime te voir souffrir, meme si cette personne le fait par plaisir, meme si elle meriteris que tu l'as haisse avec tout ton etre, tu l'aimes encore. C'est ça l'amour. Parfois tu souffres a cause de quelq'un mais tu reussis aussi a souffrir a cause de toi.
Mais quand tout vas bien, lorque tu es heureux, tu t'attaches, tu ne fais pas gaffe car tu l'aimes, il t'aime, tout va pour le mieux bien sur, l'amour rends aveugle. Il empeche de voir la vie tel qu'elle l'est reelment. Mais tout ce que je vous dit là, ça on s'en rends compte seulement quand c'est fini, quand tu es malheureux, quand il n'y a plus personne pour t'aider...quand l'amour s'est envole pour laisser place a l'enfer...

Y a beaucoup de citations qui reprennent tous ça...
Notamment celle ci: Tu ne peux avancer qu'en regardant devant toi, mais tu ne comprends ton passé qu'en regardeant derriere.
Et c'est ça que j'essaie de vous expliquer...c'est impossible de comprendre pendant le bonheur, seulement apres, mais malheureusement apres...c'est trop tard.

De plus, pour moi, l'amour peut arriver n'importe quand, (bon quand meme pas a la maternel hein, mais a partir du college tout est possible).

Je vous ai parler de l'amour lorsque qu'il y a (eu) une relation maintenant je vais vous parlez de l'amour non reciproque ou de l'amour secret.
On peut parfois avoir peur d'avouer ses sentiments, pas que l'autre sache. On dit souvent je veux pas qu'il sache de peur que cela gache la relation que l'on a aujourd'hui...etc ce'st vrai mais pouruqoi a t'on peur de cela ? On a pas peur de perdre l'autre, on a peur que ce ne soit pas reciproque, et par consequent ne plus ressentir la meme chose l'un pour l'autre, lui de l'amitie, mais moi de l'amour et dans ce cas là, oui la relation peut changer.
Mais moi je pense qu'on ne doit pas avoir peur, je dis ça mais moi meme j'ai peur de l'avouer au mec que j'aime.
Il fau faire ce pas, lorsque qu'on franchi cette peur là, ça va mieux on se sent plus libre, libre d'etre la personne qu'on est reelement ou plutot libre de penser ce que l'on pense pour de vrai.
Apres oui, on peut se prendre un rateau, et oui quand on l'aime vraiment ça peut etre faire tresss mal, mais faut avancer, faut tourner la page, et dit comme ça c'est facile mais quand on est face a cette douleur ça parait impossible.Mais plusieurs personne l'ont deja fait, alors rien n'est impossible, il faut juste avoir les bons amis pour t'aider...(je vais pas faire une dissertation sur l'amitie sinon on a pas fini )
Bref l'amour non reciproque fait mal egalement, mais je pense que c'est quand meme moins douloureux qu'apres avoir eu une relation sinceres ou tu as pu t'attacher...et devenir dependant. Apres je ne dis pas que c'est simple, bien au contraire l'amour c'est trop complique...

L'amour est tres tres complexe.

Mais quand faut pas toujours voir le cote noir, meme si pour moi l'amour a une part entiere dans le noir que dans le rose...50 % de chaque...

Donc pour finir je vais vous expliquer, ce que (pour moi) c'est le cote rose de l'amour.
C'est quand c'est reciproque. Quand deux personne partage le meme sentiment, quand elles sont amoureuses l'une de l'autre. L'amour c'est partager une vie a deux en quelques sortes. Ca fait voyager sans meme bouger d'un milimetre...ca fait rever, ca fait sourire, ca rends heureux.
L'amour c'est tout dans le coeur. Tu ne choisis pas, tu peux pas choisir, c'est lui qui choisi, ton coeur. Il choisi pas forcement la bonne personne mais dans tout les cas ce'st ta destine.
Fau savoir que la vie est programmer bien avant que tu l'as vives...elle est ecrite et tu pourras rien y changer...faut juste suivre ton coeur et ecouter ton cerveau mais toujours en gardant les yeux ouverts, surtout ne jamais ferme les yeux. Quiconque qui garde les yeux ouverts n'est jamais decu. N'a pas mal. J'ai fait cette erreur une fois, de fermer les yeux, mais croyiez moi....ça n'arrive pas deux fois. Ca e peut pas arriver deuxx fois, car une fois que ton coeur est en mille morceaux, ça se repare pas, tu apprends a aimer avec et tu vis avec et tu t'adaptes. On dit toujours "un coeur qui n'est pas brise, n'est pas un coeur" et bien au moins lorsque son coeur est deja brise, on sait a quoi s'attendre la fois suivante...

J'ai oublié d'evoquer le coup de foudre. Bien sur que j'y crois, ça m'est deja arrive. C'est quand tu croises le regard de quelqu'un et que là...plus rien, ton coeur s'immobilise. Tu peux plus rien faire, plus rien penser, tu sais juste que meme si tu sais pas qui il est tu es amoureux. C'est ça le coup de foudre ou le coup de coeur.

Et bien sur rien n'est plus agreable que de se perdre dans le regard de la personne dont on est tomber eperdumment amoureuse...c'est tellement agreable...tellement WOW, inexplicable...sincerement ce'st sublimissimeeee....je le souhait a tout le monde...

Et derniere chose, oui je pense qu'il est possible de se consumer corps et âme dans une relation et oui je pense qu'il est possible d'etre pret a donner sa vie a la personne qu'on aime. Car l'amour c'est juste fou...

L'amour est une souffrance que l'on cherche eperdumment pour en combattre ardemment la passion de son charme...=)

WOW desole pour le pave...j'espere que j'ai rien oublie mais vous pouvez pas savoir le bien fou que ça fait de s'exprimer ! Pfff OUF.

[LePetitChaton]

Hello !
J'espère que vous allez bien.
Je trouve ce sujet très intéressant et je serai ravie d'y ajouter ma touche (du haut de mes 14 ans moins 8 jours )
J'ai remarqué que pour l'instant il n'y a que des filles qui on m'y leur avis mais je serai très curieuse d'avoir la vision de l'amour par un garçon

Retour sur ce qui a été dit
Esmeralda1265
Je suis assez d'accord que la plupart du temps se n'est pas vraiment de l'amour mais plus une amitié très forte et un peu dérivée
Mais ça m'est déjà arrivé une fois d'être sûre d'aimer quelqu'un.
Je suis aussi d'accord sur le fait qu'il est très difficile d'être ami(e) avec quelqu'un du sexe qui nous attire (que se soit fille ou garçon).
Moi aussi à force de lire de la romance, j'idéalise un peu l'amour et les relations réels.
Personnellement, je ne croyais pas aux coups de foudre avant que ça m'arrive (la seule personne dont j'étais sûre d'être amoureuse d'ailleurs ^^). Ce n'est pas une vraie relation si il n'y a pas de disputes parce que je pense que la relation se construit aussi sur les mauvais moments.

elohane
Je suis d'accord sur le fait que la relation est beaucoup moins bien quand c'est "officiel" à cause de l'avis des autres qui se disent que comme c'est officiel ils peuvent s'incruster dans la relation, imposer leurs avis etc.
Par contre, je ne suis pas d'accord quand tu dis que l'amour est à sens unique car, personnellement, quand je vois que la personne n'est pas intéressée et que ça n'arrivera pas tout de suite (voir pas), je laisse tomber et j'essaie de passer à autre choses.
Je ne dirais pas que je suis livrophile mais plus addict ^^

toulouselivre
Personnellement, je ne pense pas que l'amour avec un grand A n'arrive qu'une fois. Je pense qu'on en avoir plusieurs.
Je suis complètement d'accord avec se que tu dit sur le côté noir de l'amour.
Je suis complètement d'accord sur le fait qu'on ne contrôle pas l'amour et qu'on en est très dépendant.
Pour ce qui est de "l'amour rend aveugle" je suis d'accord mais souvent, comme l'autre t'aime, son comportement change pour toi (pas forcément volontairement) et donc il y a des phases que tu ne vois pas.
C'est vrai que souvent, je ne veut pas que l'autre sache que je l'autre me plait pour ne pas qu'il s'éloigne si ce n'est pas réciproque.
Je suis d'accord avec toi sur le fait qu'avoir un amour non réciproque fait moins mal qu'une rupture après s'être attaché.

Les questions de toulouselivre
Qu'elle sont les conditions de l'amour ? J'avoue que je ne comprends pas ce que tu veux dire par condition.
Qu'est ce que (pour vous) ça fait d'être amoureux ? Je ne peux parler que sur une seule de mes relations, car comme je l'ai dit précédemment, pour les autres relations, je ne suis pas sûre d'avoir été amoureuse. Ce que ça m'a fait, en réalité, j'étais très heureuse quand j'étais avec mon copain et le temps passait bien trop vite Mais c'était aussi beaucoup de stress (même si je lui faisais entièrement confiance) et beaucoup d'organisation. Cette relation n'a pas été très simple car mes amies ne l'aimaient pas (elles l'avaient obligé à me quitter une fois) donc ça enlevait l'école. Bref, je m'étale. Donc pour faire court, je dirais de la joie mais aussi du stress.
Est-ce simplement parfait ou l'amour a t'il quand même des défauts ? L'amour a évidement des défauts. Les disputes font mal mais si elles sont constructives ça va. La rupture (si rupture il y a) fait presque tout le temps souffrir un des deux (ou les deux). Il y a sûrement d'autres défauts auxquels je n'est pas été confrontés ou auxquels je ne pense pas là maintenant.
L'amour est il dangereux ? Tout dépend de qui tu es amoureux/amoureuse car il y a des choses que l'autre peut faire ou te demander de faire voir que tu fais tout(e) seul(e) pour cette personne qui peut être dangereux.
L'amour est il essentiel ? A mon sens, l'amour n'est pas du tout essentiel.

Mon avis complet sur le sujet (désolée si c'est un peu décousu)
Pour mettre dans le contexte, je n'ai que 14 ans et est donc encore au collège. J'adore parler d'amour, en entendre parler etc.

Je pense que, sauf quelques rares cas, il n'est pas possible d'avoir une vraie relations au collège et même début lycée. Par vraie relation j'entends être vraiment amoureux/amoureuse de la personne et que se ne soit pas juste une très forte amitié.

Je pense que comme je lis énormément de romance, je vais devoir m'habitué à la dure réalité d'une relation réelle
Je pense que malgré se que disent les livres, c'est une mauvaise idée de rester très proche d'une personne qui t'as repoussé juste pour ne pas le perdre parce que, qui va souffrir dans l'histoire, c'est bibi.

Pour moi, la plupart des fois, amour est synonyme de souffrance et d'appréhension. Je pense que c'est pour ça que je me freine quand je suis avec quelqu'un, car je pars du principe que si je m'ouvre trop à quelqu'un, je vais forcément souffrir.
Personnellement, comme je suis une vraie éponge à sentiments, je déteste voir souffrir les autres, voir quelqu'un pleurer ou malheureux me fais de la peine (voir même pleurer). Donc quitter quelqu'un est pour moi une chose énormément difficile à faire. En fait, je n'ai jamais eu le courage de le faire. Et je sais que ce n'est pas correct envers l'autre mais je n'arrive pas. A l'inverse, dire "Je t'aime" à quelqu'un (même à ma famille) est extrêmement dur à dire pour moi.

Je crois aux coups de foudre et un peu (parce que j'ai quelques preuves) de personne qui se rencontre vers la FAC et qui finissent leur vie ensemble. Je crois aussi qu'une histoire d'amour peut raté ou ne pas avoir parce qu'on n'a pas rencontré la personne au bon moment. Par contre je ne crois pas du tout à la relation sans disputes car, de mon point de vue, ça forge le couple. Je ne crois pas non plus au destin.

Je pense être avec "la bonne personne" quand je suis à l'aise avec elle, pouvoir parler de tout (et de rien), que le dialogue est facile et naturel.
Je pense aussi qu'il est tout à fait possible qu'il y ai plusieurs bonnes personnes (pas forcément en même temps).

Personnellement, je suis très sociable et je fais partie de la time Bisounours mais je suis très timide et n'ose pas montrer ce côté de moi (c'est vraiment con ). Donc j'aime bien avoir une personne à qui je peux me confier et me reposer si j'ai besoin d'aide, de réconfort ou autres. Mais je ne pense pas que je puisse, à mon âge, trouver quelqu'un (je parle de petit copain/copine, oui je suis bi et j'en suis fière ^^) sur qui je puisse autant me reposer. Personnellement, plus tard, je me vois seule et pas avec un/une compagnon/compagne.

2 sujets qui n'ont pas abordés mais que trouve assez intéressants:
- Je ne comprend pas pourquoi les gens ont des problèmes avec les homos, les bi etc
- Je pense qu'il est possible de tomber amoureux/amoureuse de deux (voir plus) personnes en même temps. Personnellement ça ne m'est jamais arrivé mais je pense que ça doit être très compliqué pour la personne. (C'est peut-être pour ça qu'on a inventé les couples libres )


Je pense que j'ai dit tout se que j'avais à dire

Encore merci à toulouselivre d'avoir eu l'idée de ce sujet et de l'avoir partagé avec nous.
J'espère que des garçons écrirons leurs avis sur ce qu'est l'amour.
Bisous
Titi

[MidnightLea]

Je vais faire un retour sur ce qui a été dit par Le PetitChaton :
Je trouve ça dommage que tu te voies seule dans l'avenir, surtout que tu es jeune, et que tu penses qu'il y a plusieurs bonnes personnes. Il y a donc plus de chances, selon toi, de trouver l'amour. Evidemment, c'est mon avis sur l'amour, et si tu as lu mon premier message, tu as compris que j'étais une romantique et je voulais trouver l'amour...

En ce qui concerne les deux nouveaux sujets que tu as lancé :
Je pense que toulouslivre parlait de l'amour en général et que cela incluait les homosexuels, les bisexuels aussi, évidemment. Personnellement, je n'ai aucun problème avec ça. J'ai déjà sorti cette phrase : "Je ne vois pas en quoi aimer est un péché". Peu importe de quel sexe est la personne que l'on aime.
Je pense que pour certains, il y a le côté "Si mon fils/fille est homosexue(lle), je n'aurais pas de petits-enfants". Ce que je trouve ridicule. Au fur et à mesure des siècles, des années, des histoires et de l'Histoire, énormément de gens ont compris que les parents d'un enfant ne sont pas forcément ses géniteurs. Certes, on ne pourra pas faire des remarques comme "Oh, il a tes yeux !", mais le plus important n'est pas là. Je trouve d'ailleurs vraiment dommage que l'adoption soit difficile en France, contrairement aux Etats-Unis, de même que pour d'autres choses permettant d'avoir des enfants pour les couples qui ne peuvent pas en concevoir (que ce soient parce qu'ils sont homosexuels ou parce qu'ils sont hétérosexuels, mais avec malheureusement, un problème biologique...).
Je n'ai pas non plus de problèmes avec les relations où il y a une différence d'âge, bien sûr il ne faut pas que ce soit indécent ou malsain...
Je pense également, qu'il est possible de tomber amoureux de plus d'une personne en même temps. Peut-être pas de toute un régiment, mais de deux, voire trois personnes, en même temps. Cependant, je pense que l'amour pour l'une des ces personnes sera forcément plus fort. Comme parmi ses amis, on a ses "meilleurs amis".
Léa.

[MidnightLea]

En fait, peut-être que je devrais pas dire "tomber amoureux de plus d'une personne", mais "aimer " ? Peut-être que c'est justement quand on sait quelle est la personne que l'on aime le plus fort que l'on est amoureux ? Et que c'est d'elle que l'on est véritablement tombé amoureux ?

[toulouselivre]

Merciii a tous vraiment pour vos reponses. Elles sont toutes superbes, apres chacun a sa maniere de pense, de rever, chacun a ses experiences et ecrit en fonction de cela. Mais en tous cas vous m'avez bien inspire merci vraiment beaucoup =)

[Chlawee]

Bonjour ! Ce sujet est très intéressant !
Je vais essayer d'y répondre sans trop m'éparpiller... Je risque aussi de répondre à certains sujets un peu en vrac.

Pour commencer, j'aurais tendance à penser aussi qu'au collège, on est un peu jeune pour vraiment connaître l'amour. Mais j'ai déjà pu observer des personnes qui étaient amoureuses au collège, et qui le sont encore aujourd'hui, des années et des années après. Je pense que même si au début ce n'était peut-être pas de l'amour, ça a évolué rapidement, ça a fini par l'être vraiment, avant même qu'ils ne sortent du collège, justement. (Je prends l'exemple de deux personnes qui se sont mis en couple en 5ème, qui ont aujourd'hui plus de la vingtaine et qui emménagent ensemble.) Le simple fait qu'il y ait une exception montre que quelque part, c'est possible. Après, souvent on peut confondre l'amitié et l'amour, oui, surtout à ce jeune âge. Quand je vois à quel point ça peut être compliqué même avec des adultes, alors avec des adolescents... L'amour et l'amitié c'est très compliqué aussi. Le truc, c'est que je suis convaincue que ça dépend vraiment des personnes. Des adolescents pourraient ne pas avoir assez de recul, ne pas être assez mâtures (et encore, pas sûr qu'il s'agisse vraiment de ça), pour comprendre l'amour, tout comme des adultes peuvent rencontrer ce problème. Des adolescents pourraient au final avoir plus conscience des choses que certaines personnes plus âgées.

Ce qui m'amène à parler de l'amitié fille/garçon (ça ne durera pas longtemps, promis. ). J'ai vu dans le sujet que d'après certaines personnes (je suis désolée ce n'est pas pour être hautaine, c'est juste que je ne sais plus qui l'a dit ), l'amitié pour une personne du sexe qui nous attire est très compliqué. Déjà, je suis contente que vous ayez dit "compliqué" et pas "impossible". Après, cela dépend vraiment. J'ai des amis hommes avec qui l'amitié s'est tracée très, très facilement, et ce, sans aucune ambiguité du tout de la part ni de l'un, ni de l'autre. Vraiment, ils sont comme des frères et je sais que vous pouvez vous dire : "Oui mais peut-être qu'ils ne te l'ont pas dit ?", mais vraiment, ce n'est pas le cas. Aucun sentiment amoureux ni tension sexuelle, ni attirance physique. Rien. Nada. Je peux comprendre que ça soit compliqué dans certains cas en revanche, puisque ça n'a pas toujours été comme ça avec mes amis masculins. (Bon, au final ce que je vais dire sera peut-être long, je suis désolée. ) Il y a eu des couacs, il est vrai. Mais pas toujours ! Il y a même eu une fois où un ami voulait sortir avec moi (dans les premiers temps ayant suivi notre rencontre), et maintenant, il n'y a plus rien de tout ça entre nous. Genre, vraiment. Il fait même partie de ceux que je considère comme mes frères, maintenant. Et pour lui, je suis une petite sœur aussi.
Alors si on vous dit que l'amitié fille/garçon, fille/fille, homme/homme (selon les préférences), n'existe pas mais que vous, vous avez l'impression que si et que vous le vivez, ne vous laissez pas convaincre, faîtes vos propres expériences. Peut-être qu'avec telle ou telle personne effectivement, ça ne serait pas réellement une amitié, mais il est aussi fortement possible que ça soit bien réel ! Parmi mes amis, on est beaucoup à être dans ce cas-là, à être vraiment proche d'une personne du sexe qui nous attire, sans que ça n'impacte l'amitié.
D'ailleurs, pour moi qui suis attirée par les deux, au final ça voudrait dire que je ne peux être amie avec personne.

Après, comme l'a dit Esmeralda (pour regrouper un peu le sujet sur le collège et l'amitié), au collège, c'est compliqué d'avoir une amitié avec une personne du sexe qui nous attire, parce qu'il s'agit de l'âge où on se pose énormément de questions, et souvent, le fait d'être proche de quelqu'un à ce moment-là fait douter, avec des questions comme : "Mais si je suis aussi proche de lui/elle, c'est peut-être parce que je suis amoureu.x.se ?", quand parfois, il ne s'agit que d'amitié. Mais à cet âge-là beaucoup commencent à s'intéresser à l'amour et tout ça, donc ça peut vite devenir perturbant. Comme je l'ai dis, je pense que certains auront plus de recul que d'autres, mais ils apprennent à faire la différence entre l'amitié et l'attirance (ou pas, ça dépend après), avec le temps.

La romance est très, très idéalisée dans les romans. Il m'est déjà arrivé de tomber sur des romans présentant des doutes, des questionnements sur certaines choses dans la relation, mais c'est vrai que souvent, tout est tout beau tout rose. Le tout c'est de bien se rendre compte qu'il s'agit de la fiction et que ce n'est pas forcément représentatif. Certes, c'est possible que des gens dans la vraie vie ressentent l'amour qui est écrit avec autant d'intensité, mais il ne faut pas partir du principe que l'amour est donc forcément comme ça. Je pense que mon avis a été biaisé longtemps aussi à cause de ça. Donc quand j'ai été confrontée à une relation amoureuse qui a duré quand même cinq ans, au début, j'étais quand même assez déçue parce que : "Ah ouais... C'est pas comme dans les livres, c'est bizarre..." Et sachant que c'était ma première relation et que je n'avais pas d'autres expériences/points de comparaison, la désillusion a été grande. C'est après que j'ai pris du recul et que le reste de la relation était moins "décevante" par rapport à certains points parce que je me détachais de ce que j'avais pu lire.

Pour reprendre les mots d'Esmeralda :

Une autre chose auquel je pensais c'est que si l'amour peut "donner des ailes" elle peut en briser aussi, parce que je crois que tout relation à une fin à un moment , cela peut être en de bon terme ou non... Les problèmes de couples comme on dit, peuvent être des simple broutilles mais quand la dispute devient plus importante, cela peut provoquer des crises de larmes et vraiment chez certaines personnes de la souffrance.

Je suis assez d'accord avec ce que tu dis. L'amour ça peut donner des ailes mais aussi te les briser net. Pour le fait que toute relation a une fin, je ne suis pas d'accord mais ça, chacun son point de vue et je comprends que tu puisses le penser !
En revanche oui, une embrouille légère peut vite prendre de l'ampleur et en général, c'est parce qu'il y a autre chose qui bouillonne, derrière, même si on s'en rendait pas forcément compte. Oui, l'amour peut faire mal. Mais c'est en voyant pour quelles raisons tu t'engueules avec la personne, avec quelle régularité, quel niveau de violence (gestes, paroles, etc...), que tu comprends (souvent après, quand même, avec du recul), qu'il peut y avoir quelque chose de pas normal. Souffrir parce que tu t'embrouilles avec la personne que tu aimes, ça arrive, c'est normal, mais quand c'est trop souvent et que la douleur est tenace, te met vraiment pas bien sur le long terme, là, faut tirer la sonnette d'alarme.
Je suis d'accord sur le fait que l'amour n'est jamais tout rose. Il y a souvent des embûches. Manque plus qu'à voir comment vous les surmontez, ce qui peut être assez révélateur.
(Et vraiment, faîtes attention à vous. <3 Si vous sentez que quelque chose cloche, parlez-en. Je sais que c'est difficile d'en parler parce que souvent, on a peur des jugements des autres. C'est pour cela qu'il faudrait que vous vous tourniez vers des personnes de confiance qui ne vous jugeront pas ou ne vous pousseront pas juste à "quitter la personne", mais plutôt à vous aider. Il est tout de même possible que ce soit aussi la solution, mais ça, c'est à vous d'en décider, peut-être grâce aux conseils, qui vous auraient aiguillé. Mais ne laissez personne décider pour vous.)

Désolée je pensais pas que mon message tournerait en mode prévention.

Puisque elohane a parlé de coup de foudre, j'en profite pour ajouter mon grain de sel !
Moi aussi j'y crois (ayant vu deux amis à qui c'est arrivé et pour qui la relation a duré un moment quand même, je me dis que c'est possible), mais peut-être pas de la même manière. Il est tout à fait possible qu'une personne soit l'exception quand tu la voies, parce que quelque chose dans ses paroles, son physique, sa voix ou même son parfum (ou tout combiné), a fait "tilt" chez vous. Je pense que ça peut marcher comme avec l'amitié : il arrive d'avoir un coup de foudre amical, une personne avec qui tout de suite ça matche et qui devient un grand ami presque immédiatement. Le coup de foudre amoureux part un peu de ce principe, je pense, mais avec un petit quelque chose en plus qui provoque de l'attirance. Le premier contact/regard serait donc tout aussi important, mais pour enclencher une réaction (je sais plus comment ça s'appelle, je sais juste que c'est dans le cerveau, que ça libère des hormones ou quelque chose du genre), mais qu'en revanche, ça peut suffire à créer un lien qui fait que les personnes vont donc se revoir et ensuite créer un autre lien, encore plus fort que le premier, puisqu'ils vont apprendre à se connaître.
Pour l'exemple de mes deux amis, ça s'est fait très, très rapidement. Ils se sont rencontrés, ça a bien collé entre eux et dans la nuit, ils étaient ensemble. Par contre, je ne suis pas sûre qu'ils étaient vraiment amoureux à ce moment-là, mais que ça a créé quelque chose qui fait qu'ils sont restés l'un près de l'autre. Ensuite, ils ont été vraiment amoureux, oui.
Mais ce n'est pas parce que ce n'est pas forcément de l'amour immédiat que ça minimise la chose, puisque ce premier contact est vraiment important quand même, du coup.
En plus, ce n'est que mon avis et je n'ai pas les connaissances de l'univers donc je peux me tromper aussi.

Par contre elohane, je te rejoins sur la livrophilie. Par contre c'est pas sain comme relation, puisque les romans ont tendance à malmener mes émotions, et pourtant, j'y retourne toujours.

Comme l'a dit MidnightLea, je pense que l'attirance physique est très importante. Mais ça peut être mis de côté aussi, voire être totalement inexistant, dans une relation. Je prends l'exemple des asexuels, qui n'ont pas besoin d'attirance pour être amoureux. Par contre, pour ceux qui ont une attirance, oui en effet, c'est une partie importante de la relation.
Encore une fois, je peux me tromper.

Ce qu'a dit toulouselivre m'a fait réagir :

Personnellement, j'ai eu le coeur brisé plus d'une fois. J'ai été amoureuse plus d'une fois également. On dit que l'amour avec un grand A n'arrive qu'une seule fois dans notre vie, certainement que je ne l'ai pas connu encore, mais l'amour avec un petit a exite egalement. Et même si il est plus faible que celui avec un grand A croiyez moi, il est etremement puissant.

Exactement. Je pense qu'il n'y a pas que l'Amour avec un grand a. Personnellement, ayant vécu une longue relation qui n'était clairement pas avec l'homme de ma vie, c'était tout de même assez puissant. En tout cas assez pour que mes émotions aient été malmenées ou avivées pendant cinq ans.
En fait, je ne suis pas vraiment sûre qu'on puisse savoir qui sera notre Amour avec un grand a, ni même s'il existe vraiment. Je pense qu'il existe surtout différentes relations, dans lesquelles l'amour ne contiendra pas la même intensité. Parfois ça sera plus fort que d'autres sur certains points, plus faible sur d'autres... Dans une relation la passion, la complicité pourrait être plus puissantes, mais dans une autre, ça pourrait être la communication et le train de vie qui pourrait être meilleur. Je ne sais pas si je m'exprime clairement. xD
En tout cas, si l'Amour existe, je pense qu'on ne le saura qu'à la fin de notre vie, en nous disant "De tout ce que j'ai connu, c'est cet amour-là qui m'a fait le plus vibrer". Je ne sais pas si on peut vraiment en prendre conscience avant.

Par contre je suis d'accord sur le fait que c'est le plus beau sentiment du monde. Mais moi, je ne parle du coup que d'amour global, et pas seulement amoureux. Pour moi, l'amour de la famille, des amis, ou du partenaire est incroyable. Je pense qu'on peut vivre sans un de ces amours, en revanche, pas sûre que ça soit facile de gérer sans rien du tout.

Je suis aussi assez d'accord à propos des souffrances qu'on peut connaître à cause de l'amour, mais mon message est déjà long donc juste : oui, vous avez raison. Ce n'est jamais tout beau tout rose, il y a toujours des obstacles. Mais c'est aussi ça qui forge le couple, trouple, ...
Mais encore une fois, faîtes quand même attention à ce que ça ne soit pas insurmontable, toxique, malsain etc.

Maintenant, place aux questions !

Quelle sont les conditions de l'amour ?

Je ne suis pas sûre de bien comprendre... Qu'est-ce qui fait l'amour ? Bon, si c'est bien ça, alors je dirais qu'il faut prendre soin de l'autre, sans pour autant s'oublier soi-même. Cela ne doit jamais être à sens-unique, tout comme pour le respect. L'un ne doit pas être le souffre-douleur, le pansement, le pilier de l'autre. S'il y a de l'aide dans un couple (parce que c'est quand même important pour moi de s'entraider, de se relever ensemble), cela doit être mutuel. L'un ne doit pas s'effacer parce que l'autre "souffre plus" ou quoi. Non. Une bonne relation, un vrai amour, à mon sens, part sur une égalité, sur le fait que les deux sont prêts à aider l'autre, à le soutenir. Il est aussi important de communiquer (non vraiment j'insiste là-dessus parce que ça peut être un beau bordel, sinon ), d'avoir une complicité. Il ne faut pas que l'un se sente rabaissé par rapport à l'autre. Il faut être à l'écoute et voir en ton/ta partenaire à la fois ton amoureu.x.se et ton/ta meilleure ami(e). Mon couple ne respectait pas vraiment ça, et c'est parti en vrille, un peu. Mes meilleurs amis étaient vraiment plus là que lui, tout le temps, et au final ce n'était pas bon du tout parce que je ne confiais plus rien. Et à partir du moment où on se censure, où on cache des choses... Il y a un problème.

Qu'est ce que (pour vous) ça fait d'etre amoureux ?

D'être un peu plus triste quand la personne n'est pas là, de souvent penser à l'autre, de se manquer, aussi. Après, certains ne se manquent pas mais s'aiment quand même, là je parle surtout de ce que j'ai pu ressentir moi. D'ailleurs je pouvais être carrément chiante, en fait, quand il était pas là et que j'étais avec mes amis. C'est parti avec le temps, c'était surtout dans les débuts, quand la passion est encore très forte.
Ah ben ça me rappelle : surtout, soyez prêts à faire des choses SANS votre partenaire. C'est très important aussi ! Après peut-être que ça vous va très bien de tout faire ensemble (et si ça vous va mais tant mieux pour vous, c'est beau ! ), mais pour d'autres, ça peut être toxique, alors encore une fois, faîtes attention, prenez soin de vous et prenez du temps pour vous et vos amis, ou pour vous tout court.
Sinon... ça devrait être des moments de rires, de pleurs, aussi, de réconciliations... C'est à la fois beau et dur, parfois. En fait, je pense qu'on ne peut pas vraiment mettre de mots sur les ressentis. En tout cas, je n'y arrive pas beaucoup.

Est-ce simplement parfait ou l'amour a-t-il quand même des defauts ?

Ah clairement il a des défauts. Il n'y a pas de relation parfaite, et ce, peu importe la nature de la relation. Elle peut être parfaite aux yeux d'une personne, mais pas l'amour en lui-même. Une personne peut se dire que les défauts font toute la beauté de la chose, mais il y en aura quand même et donc, même si ça convient aux personnes, ce n'est pas parfait. On a besoin d'obstacles pour avancer, faire ses expériences, savoir ce qui est bon pour nous. Sans défaut, on ne le saurait jamais vraiment.

L'amour est il dangereux ?

Franchement, si l'amour devient dangereux, c'est que quelque chose ne va pas dedans. Si tu es prêt à commettre des folies capable de te faire prendre des risques, ou si ça devient dangereux psychologiquement, c'est que ce n'est pas sain.
Ou alors ce serait dans un cas de "il faut sauver l'autre", devant un danger, dans ce cas-là, ce n'est pas la même chose. Mais j'espère que ça ne vous arrivera pas, ce cas de figure, sincèrement.
Ah et là où ça peut être dangereux : dans le fait de vouloir sauver l'autre, mais pas devant un danger, mais devant lui-même. Veillez à ce que relever l'autre ne vous abaisse pas vous en même temps, ce n'est pas bon du tout. Si vous avez tous les deux besoin d'être "sauvés", faîtes-le ensemble et en faisant attention à ce que ça ne vous sape pas le moral sur le long terme. C'est peut-être une vision "tout beau tout rose" pour ce que je vais dire, mais l'amour ne devrait pas faire ressentir ça. Certes, il y a des embûches, mais ça ne devrait pas arriver à ce stade.

L'amour est-il essentiel ?

L'amour amoureux, non, je ne pense pas. Certaines personnes en ont besoin, mais je ne sais pas si c'est vraiment essentiel, et pour tout le monde. Comme pour les aromantiques, par exemple, qui vivent très bien sans être amoureux. Pour les grands romantiques, c'est très important, mais il est possible de vivre sans amour, au moins pendant un temps. De plus, cela permet de voir comment on s'aime déjà nous-mêmes. S'aimer soi-même c'est important pour aimer quelqu'un.
(Tenez ben je vais pousser une gueulante de célibataire après 5 ans en couple : C'est vraiment, vraiment bien au fond, le célibat. Tu redécouvres des choses, tu fais ce que tu veux, quand tu veux, tu penses seulement à toi et ça, c'est cool. )
Après encore une fois, ce n'est que mon avis ! Après, je suis une grande romantique mais quand je lis ou que j'écris. Dans la vraie vie, maintenant, j'ai tendance à fuir un peu ça mais c'est peut-être une conséquence de la fin d'une longue relation, aussi. En tout cas, je pense vraiment qu'on peut vivre sans. Il faut juste apprendre à le faire !

Et sinon, le reste est essentiel, oui. L'amour de sa famille, de ses amis... Des amis qui sont devenus la famille. N'aimer personne et ne pas recevoir d'amour de quiconque, c'est difficile.

Voilà, voilà. Mon message est très long j'en suis désolée. En tout cas ce sujet est super intéressant et je serai ravie de débattre de tout ça avec vous !

Bonne soirée !

[MidnightLea]

Chloe38200,
Je suis d'accord avec énormément de choses que tu as écrites. En te lisant, je me disais : "C'est vrai, je le pense aussi, et je ne l'ai pas écrit". Je pense notamment au fait que notre partenaire amoureux doit aussi être notre meilleur ami. Tout à fait ! C'est ce que j'entendais avec la complicité et le fait d'être à l'aise, ajouté au fait qu'une relation ne se contruit pas qu'autour de l'aspect physique.

En revanche, je ne suis pas d'accord avec le fait qu'on peut vivre sans amour amoureux. Après, j'ai bien lu que tu savais que pour les romantiques (comme moi) ce ne serait pas envisageable, et que tu sortais d'une relation, mais je suis seule et j'en souffre. Je pense que c'est parce que je sais que ça existe. J'aurais peut-être dû écrire ça plus tôt, mais je pense que je ne voulais pas que vous pensiez que je l'ai inventé ou sublimé.
Mes parents s'aiment depuis des années. Ils sont maintenant au début de leur cinquantaine et ils se font toujours rire, sont toujours aussi complices, se donnent des petits noms, s'embrassent pour se dire bonjour et autre, sont tactiles, taquins (et tout ça, même devant leurs enfants parfois ). Mon père aporte toujours son café au lit à ma mère. Bien sûr, ils se disputent, et parfois lorsqu'ils se réconcilient, je sais que c'est parce que l'un des deux a fait une concession (ma mère), mais c'est beau aussi et ça montre à quel point ils se connaissent. Ma mère sait que mon père ne va pas lâcher sur tel truc, et elle sait que de son côté, ça ne la dérange pas finalement... L'équilibre n'est peut-être pas parfait, mais leur couple fonctionne. Et ils sont toujours amoureux.
L'autre jour ma mère me disait qu'elle pensait qu'à un moment dans le couple, s'ils ont des enfants, ce sont eux qui font le lien entre les partenaires. Car au bout d'un certain temps, entre le travail, s'occuper des enfants, et d'autres choses, les partenaires se voient moins, et il y a aussi des disputes. Ensuite, les partenaires reviennent l'un vers l'autre. Là, je lui ai donnée ma réponse "si on ne s'aime pas, on ne prendrait pas le temps de se disputer". Et elle m'a dit : "C'est vrai." et une conlusion vient que des disputes proviennent de la frustration de ne pas voir l'autre, ce qui prouve bien qu'on l'aime et qu'on veut être avec lui (et avec ses enfants .

[LePetitChaton]

Hello !

Je n'avais pas vu le message de MidnightLea (je ne comprends pas pourquoi).

Je vais donc faire un retour sur le (1er) message de MidnightLea
Je suis complètement d'accord avec toi sur le fait qu'on doit plus (+) tomber amoureux de la personnalité que du physique de quelqu'un. Ce que j'en comprends, c'est que pour toi, le coup de foudre n'existe pas ?
Je suis assez d'accord avec toi sur le fait d'écrire "faire l'amour" et pas "coucher". D'ailleurs, les gens ont inventé pleins de mots pour éviter de dire "faire l'amour" allez savoir pourquoi (peut-être que ça rend les choses plus intime que de dire "coucher avec...").
Je suis complètement d'accord sur le sujet du respect et de la confiance. Il faut respecter et faire confiance à l'autre et inversement. La réciproque est très importante.

Je suis assez d'accord avec toi sur les sensations que procure l'amour (être amoureux). Pour moi aussi c'est l'accaparation de l'esprit de l'esprit et pas les papillons dans le ventre (le seul truc que je sens qui se situe au niveau du ventre c'est le stress et l'appréhension).
Je suis complètement d'accord avec toi sur le reste de la question (que je ne vais pas répéter ^^) même si je ne l'ai jamais vécu (et que j'en rêve )

Je suis tout à fait d'accord avec ta vision des défauts de l'amour qui peuvent (des fois ça fini mal) être très positive.

Pour la question sur la dangerosité de l'amour, je rajouterais qu'il peut aussi être dangereux pour pour la personne qui subit une rupture, car psychologiquement, ça peut-être extrêmement dur et on peut se remettre énormément en question en se persuadant que c'est notre faute etc.

Quand je disais que l'amour n'était pas essentiel, je ne pensais pas à l'amour de la famille ou de amis mais à l'amour d'un(e) compagnon/compagne.
Je suis donc bien d'accord pour dire que l'amour d'autrui est essentiel à la construction de soi.

Je vois que tu es très positive dans ta vision de l'amour

Retour sur le (2ème) message de MidnightLea
Je me vois seule dans l'avenir car je n'ai pas envie d'avoir quelqu'un à mes côtés. Cela apporterais bien trop de désavantage pratique. Je ne pourrais pas faire tout ce dont j'ai envie.
Je suis très sociale mais je suis aussi solitaire. J'aime avoir de la compagnie mais faire les choses seule. Je n'aime pas faire des projets (exposé, jeu etc) en groupe.

Je t'avoue que je ne vois pas du tout le problème d'aimé quelqu'un du même sexe. On aime qui ont veut.
Oui, je ne pensais pas à tout un régiment Juste deux ou trois (et encore trois..) mais c'est tout ^^
Oui, c'est fort possible. Moi je n'ai jamais été dans ce genre de situation donc je ne peux pas dire.

Retour sur le (3ème) court message de MidnightLea
C'est vrai que c'est une bonne question car, personnellement, j'aime mais meilleurs amis mais en amitié. Je ne suis pas amoureuse d'eux. Donc, je ne sais pas trop.

Retour sur le message de Chloe38200
Je suis tout à fait d'accord sur le fait qu'il est, pour moi, très compliqué de différencier l'amitié de l'amour.

la phrase sur l'amitié avec le sexe qui nous attire est compliqué, c'était moi ^^
Personnellement, j'ai aussi des amis garçons avec qui il n'y a jamais rien eu.
Effectivement, étant également attirée par les deux, on serait des sans amis

Pour revenir sur la question du "Suis-je amoureux/amoureuse ou est-ce simplement de l'amitié ?", je pense que si une personne devient vraiment très proche de toi, il est compliqué de tomber amoureux/amoureuse d'elle. Mais se n'est que mon avis.

Le plus important dans un couple (à mon sens), c'est la communication. Personnellement, j'ai beaucoup de mal avec ça parce que je n'aime pas dire les choses qui ne vont parce que j'ai peur de blesser la personne (parce que je devient assez agressive rapidement sans le vouloir) et comme dit dans mon message de dissertation (ça y est il a un nom ) Je déteste voir les gens souffrir parce que ça peut me faire encore plus mal qu'à eux. Pour vous donner un point de comparaison, il n'y a pas si longtemps, ma tante avait perdue à une partie de carte et avait une mine très triste (pour plaisanter bien sûr) mais ça m'a rendue très triste et j'ai même pleurer. Je suis hypersensible (ça y est j'ai retrouvé le mot).
Je suis bien évidemment d'accord sur le fait d'en parler (pas forcément aux parents) à quelqu'un quand vous sentez qu'un truc est pas normal (bien évidemment je sais que si ça m'arrivais je ne le ferais parce que je ne ferais pas attention ou me dirais que je me fais des idées). Et aussi sur le fait de ne laisser jamais personne décider pour vous

Attention Chloé, c'est une relation toxique (les livres)

Je suis également d'accord pour le commentaire sur l'attirance physique.

Je pense qu'avant d'avoir l'Amour avec une grand A, il faut avoir eu des relations avec un petit a. Parce que les relations avec un petit a te force pour la relation à venir avec un grand A.

Pour les questions :
1. Je pense en effet qu'il ne doit pas y avoir un des deux qui doit juste être la béquille affective de l'autre. Je pense aussi qu'il faut rester sois même car sois on nous aime pour ce qu'on ai soit on nous aime pour le rôle qu'on joue (donc c'est pas nous). En gros c'est à prendre ou à laisser.

2. Je pense aussi qu'il faut se laisser de l'espace parce que sinon : 1. on ne va plus voir nos amis. 2. on aura rien à se raconter puisqu'on est toujours ensemble. 3. sa peut vraiment devenir lourd.

3.Je suis tout à fait d'accord. Je rajouterais même qu'on ne peut pas être parfait sans défaut, car nos défaut nous rendes attachants.

5. Je suis d'accord sur le fait que le célibat nous apprenne des choses. Je pense qu'il faut un peu des deux parce que si dès qu'il y a une rupture on cherche quelqu'un d'autre, on aura pas le temps de prendre du recule.
Personnellement, je ne me comprends pas trop parce que je suis un gros Bisounours mais j'adore le célibat parce qu'il y a beaucoup moins de contraintes.

Belle soirée à tous
Je reviendrais dès qu'il y aura un nouveau message (vous ne vous débarrasserez pas de moi comme ça )
Titi

P-S : Il est rudement pratique ce "on"

[Noa-]

Salut,
Désolée de m'imposer mais je trouve ce sujet très intéressant et tout le monde à au moins une chose à dire dessus !
Malgré cela je n'ai jamais été en couple sauf quand j'étais au primaire. C'est une relation qui a duré presque deux ans mais je ne ressentais pratiquement rien pour la personne. Je pense que j'étais encore trop jeune.

Ca me fatigue ceux qui disent qu'on est trop jeune pour aimer quelqu'un. Pour moi l'amour n'a pas d'âge. Enfin pas lorsqu'on est bébé ou qu'on est en maternel mais à partir du moment où l'on est mature ça me va. J'ai vu également plusieurs personnes tombés amoureuse où vivre une relation mais je ne sais pas pourquoi ça ma toujours stressée. Peut-être que j'ai peur que cela m'arrive à moi aussi. Mais ça aussi je ne sais pas pourquoi.
Je vois mes amies évoluer dans leur relation mais pour moi une relation (réciproque) c'est comme ça :
- On tombe amoureux(se)
- L'autre personne aussi
- On se dévoile nos sentiments l'un envers l'autre
- On dit que c'est officiel si tous les deux sont d'accord
- On est content et on vit notre amour à fond
- Puis nos sentiments baissent l'un envers l'autre à partir d'un moment

Je pense que lorsque nous tombons amoureux ou amoureuse nous sommes plus amoureux avant que ça s'officialise.
Quelqu'un peut trouver ça faux mais moi je dis que l'un des deux amants finira par se lasser de cet amour habituel, continuel.
D'après ce que j'ai pu observer. Bien sur qu'il y a plein de personne qui sont toujours ensemble ou s'aime énormément depuis de longues années : nos parents par exemple ou d'autres personnes.

Finalement je pense que ça me fait peur parce que c'est vrai que l'amour peut être dangereux. C'est comme si nous appartenions à quelqu'un ou que l'on dépend de cette personne. Ce "quelqu'un" peut à tout moment nous briser ou nous trahir et je déteste ce genre de chose et j'ai eu de la chance, si on peut dire, de voir mes amies, voir comment elles réagissent lorsque leur "amour" leur fait de la peine, un coup bas ou pour d'autres raisons.
Et ça j'ai peur
J'ai peur de pleurer ou de me mettre en colère contre quelqu'un que j'aime mais qui m'a brisé il y a quelques temps et qui n'en vaut plus la peine même si c'était pour quelque chose d'important. Je ne sais pas si vous avez peur mais moi je crois que si alors dites moi si vous ressentez la même chose que moi.
Noa-

[Cosmos38]

Salut je vais vous expliquer mon avis sur la question:

L'amour est un procédé naturel appelle la sélection des gènes, il permet comme son nom la sélection l'indique
la sélection des gènes, si vous aimez par exemple le plus souvent des personnes rousses et que dans votre famille ou celle de votre partenaire des gènes rousses il y aura plus de chance que l'enfant naisse avec des cheveux roux.

Mais je pense aussi très fort que l'amour est un chose nécessaire a chaqu'un, c'est un moment de partage intense, je pense aussi qu'il n'est pas nécessaire d'y avoir d'autres choses que je ne peux citer, et que si une personne qu'on aime nous fait souffrir ce n'est clairement pas la bonne personne, je fais partit des gens qui s'il aime une personne il ne l'oublie pas et je fais aussi partit des gens qui stresse rien qu'en pensant a la personne aime mais que quand cette personne m'aime elle aussi et bien mon stresse se calme et je redeviens normale en plus épanoui, je ne généralise pas mon cas.

C'est tout pour moi pour l'instant si vous ave des questions n'hésitez pas ^^

[LePetitChaton]

Retour sur le message de MidnightLea
Alors, je ne suis pas d'accord sur le fait que notre partenaire amoureux soit notre meilleur(e) ami(e), car je pense que si tu es déjà trop poche de quelqu'un, tu ne peux pas tomber love d'elle. Evidemment, si tu es d'abord en couple avec la personne avant qu'elle "acquière" la proximité du/de la meilleur(e) ami(e), je suis d'accord.

Pour ma part, je pense qu'on peut vivre sans amour amoureux (mais pas tout le temps faut pas abuser ). Cela dépend depuis combien de temps tu es célibataire mais si c'est récent (par récent j'entend moins d'un an) essaie de prendre du recule, d'analyser et d'apprendre de nouvelles choses (sur les relations ou autres bien sûr) mais surtout pas de te dire "Oh la la, je suis seule et j'en souffre." même si c'est vrai, essaie de penser à autre chose et de mettre à profit ce temps libre.
Je sais ce que tu vas te dire : Elle se prend pour qui cette gamine de 14 ans pour me donner des conseils comme ça.
Alors dis toi que je n'ai jamais vécu la solitude amoureuse au point d'en souffrir mais que j'essais comme je peux de t'aider/te conseiller avec mon jeune âge, mon peu d'expérience mais mon autre vision/point de vue de la situation
Je trouve que tu as énormément de chances (et eux aussi) d'avoir des parents qui ont une aussi belle relation.

Belle soirée
Titi

[Chlawee]

Re bonjour !

Alors je comprends ce que tu veux dire, MidnightLea, mais après la question "est-ce essentiel" je le prends surtout en mode "Est-ce que c'est une vérité générale, que c'est essentiel ?". Ce à quoi je répondais non parce qu'il existe bel et bien des personnes qui n'ont absolument pas besoin d'amour amoureux dans leur vie pour aller bien. Après oui si on fait au cas par cas il y a des personnes pour qui c'est essentiel, mais on ne peut pas l'affirmer de manière générale. C'est surtout ça que je voulais dire mais je me suis mal exprimée ou alors j'ai pas bien précisé.

Mais oui c'est vrai que savoir que ça existe mais que ça reste hors-de-portée, ça fait mal. Mais patience, ça viendra ! Le tout est de ne pas se précipiter pour connaître ça, mais de bien choisir. Faire attention à être amoureu.x.se de la personne, et non pas de l'idée d'être amoureux, d'être aimé. (Je ne dis pas que c'est ton cas hein, ne t'en fais pas ! )

Et oui c'est sûr qu'on ne prendrait pas la peine de se disputer si on ne s'aimait pas. Par contre il y a aussi des cas de personnes qui se disputent justement parce qu'elles ne s'aiment plus et sont toujours ensemble. Mais ça je pense que ça se ressent et tout est dans la dose des disputes, leur puissance, si c'est trop fréquent ou non. ^^
En tout cas tes parents ont l'air trop mignons ensemble ! <3

LePetitChaton, je suis d'accord avec toi, les ruptures peuvent être très douloureuses. Du côté de celui qui a rompu ou de celui qui a été largué, en fait tout dépend du contexte de la fin de la relation. Dans mon cas et dans celui de certains amis, c'était très douloureux des deux côtés, voire ceux qui ont rompu ont mis beaucoup plus de temps à s'en remettre. (Mon cas, même si ce n'est pas parce que je regrette ou quoique ce soit de ce genre.)
Après oui c'est sûr que ça ramène des remises en questions et tout, mais avec le temps la personne prendra du recul et verra ce que cette relation et cette fin lui a apporté. Elle saura ce qui est bon pour elle, les choses à ne pas reproduire, le type de personne qu'elle doit mieux éviter, etc...
C'est sûr que le "C'est de ma faute" reviendra souvent, mais c'est ainsi. Parfois même si ça va faire du mal à la personne, la rupture est inévitable.
Je pense que c'est pas tout ça que tu voulais dire mais du coup je suis partie dans ma pensée.

Et c'est aussi pour ce que dit LePetitChaton sur le fait qu'il/elle ne se voit ​pas avec quelqu'un que je disais que l'amour amoureux n'est pas essentiel pour tout le monde.

Mais oui on serait des sans-amis ! Trop triste. Et oui les livres sont toxiques, mais j'aime ça.

Ah l'hypersensibilité... Gros courage à toi. <3 C'est sûr que c'est pas simple de peiner les gens. Après faut surtout se dire que plus tu retiens quelque chose, plus ça fera mal par la suite si ça part en dispute où absolument tout ce qui allait pas ressort. Et si tu tombes sur une personne avec qui tu pourras bien communiquer et avec qui ça se passe bien (même si ce n'est pas dans tes projets, si jamais, hop petit conseil ! A prendre ou pas d'ailleurs, c'est comme tu veux !), là tu pourras lui dire ce qui ne va pas, parce que tu sauras que quoiqu'il arrive ça va aller. Si la personne te met assez à l'aise pour que tu te sentes capable de lui parler de tout, même de ce qui ne va pas, alors go, go !

Et je suis absolument d'accord avec ce que tu dis : une personne ne doit pas nous aimer pour le rôle qu'on tient auprès d'elle, mais pour ce qu'on est. Exactement.
Si ça peut te rassurer, je suis un bisounours aussi et avant mon ex, je ne voulais pas être en couple (ça me faisait même peur ), et là pareil je ne veux pas. Et ça me va très bien !

Oh mais on veut pas se débarrasser de toi.

[apages]

Donc je vais répondre à ce sujet qui est grave intéressant! désolé si ce que je dis n'a ni queue ni tête, je viens de finir une dissert.
Go répondre sans logique!
L'amour c'est compliquer. C'est troublant d'aimer quelqu'un. Quand on lit des livres ou qu'on voit des films/animes, on peux envier les persos, idéaliser la notion d'amour with a grand A.
Après comment savoir si on aime une personne? Au début on se le demande. Le coup de foudre existe, ça c'et sur. Je pense que c'est encore plus compliquer quand on est plus jeune (comme mwa o_O ) car on ne sait pas si on aime la personne qu'on aime ou si on aime la relation en elle-même: c'est à dire qu'on ne sait pas si c'est juste une expérience/situation le fait d'être avec quelqu'un qu'on aimerait vivre ou si c'est la personne qu'on aime réellement.
L'amour ça fait souffrir aussi. Pour les ruptures, mais aussi pour les co... les cruches comme moi qui ne diraient pour rien au monde à leur crush qu'elle l'aime. Car ça fait souffrir quand tu le voit tomber amoureux petit à petit d'une autre personne. Et une des pensées que l'on peut avoir c'est; "si seulement je n'était tombée amoureuse".

Je pense que la plupart du temps pour que 2 personnes soient "compatibles" il faut (c'est une recette de cuisine lol):
- Qu'elles aient des points communs (genre les même principe ou le même fonctionnement de cerveau)
- Qu'elles soient un peu l'opposé l'une de l'autre ( qu'y en ai une plus intravertie et l'autre plus extravertie)
- Faites les cuire au four pendant 30 min puis déguster. ( vous emballez pas les pyromanes et les cannibales, je rigole)

Mon humour douteux mis à part, j'ai pas besoin de faire de conclusion, vous avez déjà bien tout résumer en haut. (je veux écrire une histoire mais je sais même pas écrire un texte -_-) En vous souhaitant bonnes chances dans vos relations amoureuses .ou autre, moi j'aime bien mon téléphone par exemple! Ok je sors.

[Chlawee]

Donc je vais répondre à ce sujet qui est grave intéressant! désolé si ce que je dis n'a ni queue ni tête, je viens de finir une dissert.
Go répondre sans logique!
L'amour c'est compliquer. C'est troublant d'aimer quelqu'un. Quand on lit des livres ou qu'on voit des films/animes, on peux envier les persos, idéaliser la notion d'amour with a grand A.
Après comment savoir si on aime une personne? Au début on se le demande. Le coup de foudre existe, ça c'et sur. Je pense que c'est encore plus compliquer quand on est plus jeune (comme mwa o_O ) car on ne sait pas si on aime la personne qu'on aime ou si on aime la relation en elle-même: c'est à dire qu'on ne sait pas si c'est juste une expérience/situation le fait d'être avec quelqu'un qu'on aimerait vivre ou si c'est la personne qu'on aime réellement.
L'amour ça fait souffrir aussi. Pour les ruptures, mais aussi pour les co... les cruches comme moi qui ne diraient pour rien au monde à leur crush qu'elle l'aime. Car ça fait souffrir quand tu le voit tomber amoureux petit à petit d'une autre personne. Et une des pensées que l'on peut avoir c'est; "si seulement je n'était tombée amoureuse".

Je pense que la plupart du temps pour que 2 personnes soient "compatibles" il faut (c'est une recette de cuisine lol):
- Qu'elles aient des points communs (genre les même principe ou le même fonctionnement de cerveau)
- Qu'elles soient un peu l'opposé l'une de l'autre ( qu'y en ai une plus intravertie et l'autre plus extravertie)
- Faites les cuire au four pendant 30 min puis déguster. ( vous emballez pas les pyromanes et les cannibales, je rigole)

Mon humour douteux mis à part, j'ai pas besoin de faire de conclusion, vous avez déjà bien tout résumer en haut. (je veux écrire une histoire mais je sais même pas écrire un texte -_-) En vous souhaitant bonnes chances dans vos relations amoureuses .ou autre, moi j'aime bien mon téléphone par exemple! Ok je sors.

Déjà t'as du courage pour venir tout lire et pour répondre après avoir écrit une dissert !

Oui ! La fiction peut donner une image bien précise de l'amour, ce qui fait que quand on est confronté à l'amour dans la réalité, on peut être perturbé voire même déçu. Et je suis bien d'accord avec toi sur le fait qu'on peut ne pas faire la différence entre aimer une personne et aimer l'idée d'être en couple. C'est pour ça qu'il est important de prendre du recul !

Moooh... <3 Ne t'en fais pas, tu finiras par trouver la perle rare ! Tu as tout le temps devant toi !

La dernière partie de ta recette m'a bien fait rire. Comment je fais moi, si je voulais laisser mes penchants pour la pyromanie et le cannibalisme s'exprimer ?

Ne te rabaisse pas ! Je trouve que ton texte est très bien ! Et si tu veux écrire une histoire, alors go ! Peut-être qu'au début tu diras que c'est trop brouillon, mais c'est en s'exerçant qu'on apprend ! Tout le monde peut écrire, suffit de s'entraîner un peu et le reste viendra ! Alors go, go !

Oh ben tu peux aimer ton téléphone, on est dans un pays libre !

[MidnightLea]

Mon Dieu, je pars pour regarder une série et j'ai beaucoup à lire en revenant ! Ca fait plaisir de communiquer ainsi sur ce sujet. Personnellement, je ne veux me débarrasser de personne ici, LePetitCahton, au contraire. Non, je n'ai pas pensé : "Mais pour qui elle se prend ?", rassure-toi. Au contraire, ça m'a fait plaisir de lire ton message et celui de Chloe. Merci à vous deux ! Au passage, je te trouve très mature pour ton âge, contrairement à ce que toi et certains pourraient penser. Continue comme ça !
Chloe aussi et apages. Je suis d'accord avec Chloe : lance toi dans l'écriture ! J'écris aussi, et ce que je peux en dire c'est que : dès que tu as une scène en tête, une description, un discussion en tête, écris-le ! Ce n'est pas grave si ce n'est que du dialogue ou des morceaux de phrases ou si tu n'as pas trouvé tout de suite le bon mot (un petit conseil pour ça, il m'arrive d'aller voir des synonymes sur Internet et c'est vraiment pratique), c'est le but d'un brouillon après tout Ce qu'il faut c'est y revenir plus tard et le relire et le corriger. Attention par contre à ne pas trop corriger en s'attardant dessus et en supprimant l'essence de la version originale, le version brute, celle pleine des sentiments qui nous ont fait vibrer au début (C'est peut-être ça mon grand amour ? L'écriture. Et les livres. En ce qui concerne l'électronique, je dirais mon ordinateur plutôt que mon téléphone, car j'écris principalement sur traitement de texte ). Ca m'amène à dire que c'est important de garder ses brouillons, ses premiers écrits. Voilà c'était l'aparté écriture. Navrée. J'espère que mes humbles conseils serviront.

Pour revenir au sujet qui nous occupe ici, je suis d'accord aussi avec le fait de prendre du temps pour soit quand on est en couple, et quand on ne l'est pas pour faire le point. Un ami de mes parents se remet rapidement en couple après une rupture. Depuis que je le connais, il a été avec 3 personnes différentes. A chaque fois, il a quitté son partenaire actuel pour un nouveau et son nouveau compagnon était radicalement différent de l'ex-compagnon. Je ne pense pas que ce soit très aidant. En fait, je pense qu"il aurait dû faire le point entre deux relations, afin de savoir s'il veut être avec une nouvelle personne parce qu'il est amoureux, parce qu'il l'aime, qu'il l'apprécie, et pas seulement parce qu'elle est différente de l'autre et que ce sera donc différent et que cela règlera certains problèmes qu'il avait l'autre. Le problème c'est que ça en créera d'autre.
Pour répondre à ta question LePetitChaton : est-ce que je crois au coup de foudre ? Je ne sais pas. Je pense que c'est quelque chose qu'on doit vivre pour y croire, car lorsqu'on le lit ou qu'on le voit en images, on peut se dire "C'est romancé", et lorsqu'on nous le raconte, on peut penser que les gens exagèrent.
En effet, le "on" est bien pratique.

[MidnightLea]

Navrée, je reviens pour une précison : je pense que si c'est bien de prendre du temps pour soit quand on est en couple, c'est parce que d'abord, dans tous les cas, il y a des choses que l'on fait seul (comme notre emploi, par exemple) et qu'il ne faut pas dépendre de l'autre. Il faut que l'autre nous aide et nous encourage, mais pas qu'il prenne les décisons pour nous (en particulier sur un sujet qu'il ne maîtrise pas). Et il y a des décisions qu'il faut prendre en commun (on en revient à la complicité, la communication, le respect). Ensuite, je pense que les relations fusionnelles peuvent vraiment être enviables, mais comme on est tous d'accord pour dire que l'amour n'est pas parfait, le risque avec les relations fusionnelles, c'est qu'elles deviennent exclusives. Cela peut aussi arriver en amitié. Je l'ai plus ou moins vécu à la fac, et mon amie m'aidait énormément dans nos études. Elle avait d'autres amies, que j'ai rencontré et j'ai regretté de ne pas avoir approfondi mon entente, mon amitié avec une de ses amies (j'avais mangé un midi avec elle, alors que mon amie était absente, et c'était vraiemnt très bien.) J'appréciais beaucoup également d eretrouver d'autres amies (qui sont dans un autre cursus). Aujourd'hui, je ne suis plus dans le même cursus qu'elle, et bien que ce soit difficile (comme souvent), je me suis rendu compte que c'était agréable de retravailler pour tout par moi-même, en particulier pour le mérite personnel. Je me suis aussi rendu compte, qu'on parlait essentiellement des cours et de sujets qui revenaient souvent (Le Seigneur des Anneaux, Le Hobbit et Harry Potter. Elle ne lisait rien de nouveau. Comment est-ce possible ?). Après, c'était une expéreience en amitié.

[TACL02]

Hello ! Bon, tout d'abord, désolée de me pointer comme une fleur. Je sais que j'ai vraiment l'air de taper l'incruste. ^^' J'ai lu tous vos avis sur l'amour et franchement, je commence sérieusement à me dire que je ne suis pas normale... Alors, Toulouselivre, tu m'as demandé de te donner mon avis sur l'amour et c'est ce que je vais essayer de faire le plus clairement possible. Je te préviens, ça risque d'être assez décousue, mais je vais faire au mieux.
Je suis encore jeune et je n'ai jamais eu de relation amoureuse. Donc mon expérience personnelle est clairement inexistante. Depuis petite, je clame haut et fort que je n'aurai pas d'enfants et que je ne me marierai pas. J'ai également fais veux de chasteté en début d'année scolaire (pas officiellement hein, mais dans mon idée c'est tout comme) et je compte bien m'y tenir le plus longtemps possible. Si on me demande aujourd'hui comment je me vois dans vingt ans, le réponse est simple: seule. J'avoue, tout ça ne respire pas la joie de vivre mais pas de panique je suis quand même capable d'aimer ! En réalité je ne suis pas totalement insensible à l'amour. Disons plutôt que je m'en protège. J'ai lu tellement de romances "parfaites" que la réalité me parait horriblement fade. Alors au lieu de prendre le risque d'être déçue, je préfère m'abstenir de toute tentative. Finalement, je sais que c'est bête, surtout que j'ai à la maison un bel exemple de couple, certainement pas parfait, mais beau et qui dure. Et je suis quand même capable d'être présente pour les personnes qui sortent d'une rupture difficile, et j'essaie de les aider le plus possible à tenir le coup.
Je suis du genre à fantasmer sur des célébrités et à rêver ma vie plutôt que de la vivre et c'est en partie pour ça que je ne me vois pas mariée plus trad. Mes chats, mes livres et mes petits chouchous seront bien assez nombreux pour me combler. Il y aussi évidement le fait que je n'ai jamais été amoureuse. Difficile de se lancer dans une relation quand il n y pas d’amour. Je suis également du genre à ne pas à dire à un garçon quand il me plait, à patienter durant des moins en attendant que ce soit lui qui fasse le premier pas (allez savoir pourquoi, surtout en sachant que je ne lui plait pas... logique zéro, je sais ). J'attends que l'amour fou me tombe dessus, comme dans les livres.
Je pense avoir maintenant terminer. Il y surement des points que je n'ai pas cités mais j'avoue ne plus trouver d'inspiration pour continuer à développer. Alors voilà, j'espère que ça t'aidera
P.S: Juste pour rebondir sur ce qu'a dit LePetitChaton: il y a un garçon qui a donné son avis sur la question. C'est d'ailleurs un ami à moi. Je ne sais pas si c'est ce que tu attendais mais au moins, il l'a fait ! Et je suis d'accord avec MidnightLea, tu es très mature pour ton âge.
P.P.S: Je me suis relue plusieurs fois, mais il est fort possible qu'il reste un bon paquet de fautes. Navrée d'avance pour vos yeux...

[MidnightLea]

Coucou (Re),
Je voulais juste parler à nouveau du "coup de foudre".

D'abord, la réponse que j'ai donné à LePetitChaton parlait du "l'amour au premier regard littéralement". (Donc, je n'ai pas répondu ). Et je n'aurais pas du répondre "Je ne sais pas si ça existe dans la réalité", mais "J'espère". Je suis romantique.

En ce qui concerne le coup de foudre, je pense qu'il peut exister dans la réalité. Parfois, tu accroches très bien avec une personne et tu ne veux pas arrêter de lui parler (parfois tu la connaissais de loin et tu ne lui avais pas encore parlé). On parle même de "coup de foudre amical" parfois.
Alors, le "coup de foudre amoureux", mêlerait l'idée de ne pas vouloir arrêter de parler à la personne et une attirance physique très forte. Je ne l'ai pas effleuré dans la réalité, mais si "le coup foudre amical" existe, le coup de foudre amoureux est forcément possible. Est-ce qu'il devient forcément un véritable grand amour sur le long terme ?

Plus précisément sur le "l'amour au premier regard littéralement", je pense que l'on peut capter le regard de quelqu'un et être très attiré par lui, et donc avoir envie d'aller lui parler et que cela peut conduire à un coup de foudre. Mais est-ce qu'on peut parler "d'amour" au premier regard littéralement ? C'est peut être pour ça que je me sens obligée de préciser "l'amour au premier regard littéralement", car en réalité on peut se dire, l'amour au premier regard est en fait le coup de foudre amoureux que j'ai décrit (l'attirance + conversation passionnnée). On peut aussi parler de "coup de foudre au premier regard".
Je me perds dans l'expressions. J'aimerais avoir une définition parfaite que toutes ses expressions afin de pouvoir correctement y répondre. Navrée. Mais je devais revenir là-dessus, car une de mes histoires d'amour que j'ai écrit, les deux personnes accrochent tout de suite sur le plan mental et physique et je me sentais obligé de revenir sur ce que j'avais écris trop rapidement sur le coup de foudre, parce que dans mon histoire, ça y ressemble drôlement !

Après, dans les romances fantastiques, on peut trouver le principe des âmes soeurs (je pense à Night World de L.J Smith ou Twilight de Stephenie Meyer avec l'imprégnation). Là, les personnages sont certains après le premier regard (ou le premier échange de sang dans Night World ) d'avoir trouvé leur âme soeur, l'amour de leur vie, la personne qu'ils veulent contenter. Ce serait vraiment agréable d'avoir cette certitude.


Voilà.
Signé : Léa, la romantique
PS : J'ai écoutée la chanson "Blank Space" de Taylor Swift hier et je trouve que les paroles sont liées à notre sujet.

[MidnightLea]

PPS: "par capter le regard", j'entends aussi avoir l'attention de l'autre.

[ElenieFoster]

Bonjour toulouselivre ^^

Concernant ta question, comment vois-je l'amour ? Est-elle une bénédiction ou une malédiction ?
L'amour est partout, visible à différente échelle : amour fraternel, parental, amical, ou tout simplement, pour personne sur lequel tu as jeté ton dévolu.

Je pense que c'est un stade qui te fait espérer beaucoup, te fais passer des moments incroyables quand la personne est réceptive, que l'amour est partagé. C'est un pur bonheur de se sentir aimé. J'imagine l'amour comme un duo, dont ton partenaire et toi feriez les quatre cents coups ensembles, que vous partagiez les mêmes délires, pas forcément les mêmes centre d'intérêt, mais que l'autre soit une perpétuelle source d'intérêt.

A l'inverse, quand tu aimes une personne depuis trop longtemps mais que celle-ci ne s'en rend pas compte, qu'elle te fait de faux espoirs, tu tombes dans un cercle infernal. Tu es prisonnier de cet amour qui t'empêche de t'épanouir ailleurs. Parfois on croit être amoureux, mais ce n'est pas le cas, et ça peut détruire l'image positive que nous avions de l'Amour.

Je ne peux pas me permettre de faire une morale là-dessus, mais je crois en l'amour, il suffit de trouver la bonne personne, et là dessus il faut un peu de chance

[LePetitChaton]

Hello !
J'espère que vous allez bien.
Et oui je suis de retour (c'est une blague, hein )

Et bien dit donc, ça écrit, ça écrit
Alors, les message de Noa- et de Cosmos 38 viennent de s'afficher sur le sujet. Je ne comprend pas pourquoi ils ne se sont pas affichés avant
Bref, ils vont aussi avoir leurs retours

Retour sur le message de Noa-
Je suis assez d'accord avec le fait que l'amour n'a pas d'âge mais qu'il faut quand même être mature
J'avoue que dit comme ça c'est assez mécanique et un peu froid mais c'est ça
Je suis tout à fait d'accord avec toi sur le fait qu'on est plus amoureux avant que ça s'officialise. Et aussi sur le fait de se lasser d'un amour habituel.
Bon, mes parents c'est pas le bon exemple
Je partage également tes craintes se qui m'empêche de m'ouvrir trop à quelqu'un.
Et bien je te le dit, je ressens la même chose que toi.

Retour sur le message de Cosmos38
Je ne vois pas trop le rapport entre les gènes ainsi que les cheveux d'un futur enfant et l'amour. Pourrais-tu m'expliquer ?
Je suis aussi dans ton cas sauf pour le stress qui, pour moi, augmente

Retour sur le message de Chloé38200
Je suis tout à fait d'accord avec toi. Il y a des gens qui vivent très bien sans compagnon/compagne.
C'est vrai qu'il faut faire très attention de ne pas tomber amoureux/amoureuse du fait d'être aimé.
Oui, c'est vrai que celui qui rompt peut mettre beaucoup plus de temps à l'accepter car il se demande si il a bien etc (je parle d'expérience )
Je ne serai pas partie aussi loin dans le développement de ma penser mais je pense exactement pareil donc merci
Moi aussi j'aime les livres même si c'est toxique
Merci pour ton soutient. Si je tombe sur quelqu'un comme ça, c'est sûr que je ne le laisse pas filer

Retour sur le message d'apages
Tu es bien courageuse d'avoir tout lu
Je suis tout à fait d'accord avec toi sur l'idéalisation de l'amour avec un grand A à cause des livres/films.
C'est vrai que dans la plupart des cas (quand on est jeune), on aime la relation. Je pense que c'est pour ça que quand ça devient officiel, on est moins amoureux parce que la relation change.
Je suis d'accord sur le fait qu'il faut absolument déclarer ses sentiments. Bon pour mon cas la phrase idéal serai : Faites ce que je dit pas ce que je fais
Je suis assez d'accord sur les points communs mais pas sur le fait d'être l'opposé de l'autre.
Oh, si tu veux écrire un texte il y a un auteur qui donne des conseils tout les jours sur insta pour t'aider. Vu que tu aime ton tel je suppose que tu as insta Son compte c'est antoninatgerauteur.
J'adore ton humour

Retour sur le message de Chloe38200
Je suis tout à fait d'accord qu'on idéalise un peu/beaucoup les relations à cause des livres. C'est aussi parce qu'on a pas d'autre points de comparaisons.
Je pense que tout le monde peu trouver la perle rare si il est prêt
Moi aussi j'ai trouvé son texte super ^^

Retour sur le message de MidnightLea
Moi aussi je suis ravie d'avoir les avis des autres.
Je ne veut pas qu'il y ai de malentendu alors je précise que c'était une blague.
Je suis contente que tu n'es pas pensé ça ^^. C'est de moi que tu parle en disant que je suis mature pour mon âge ? Si oui, on me le dit souvent mais j'avoue que je ne vois pas trop en quoi je suis mature pour mon âge
Moi aussi j'écris des histoires mais j'ai tellement d'idées différentes que je commence tout et ne fini rien
Je suis assez d'accord que pour croire au coup de foudre il faut le vivre.

Retour sur le message de MidnightLea
C'est vrai que c'est bien comme relation mais il faut déjà avoir un peu de liberté (je parle de pouvoir sortir etc).
Je suis d'accord sur le fait que les relations fusionnelles peuvent devenirent exclusives et qu'il faut y faire attention.

Voilà !
Je crois que j'ai répondu à tout
Bises
Titi

P.S : Il y a une youtubeuse qui parle d'amour et de sexe aussi (même si c'est démonétisé par YT). Si jamais ça vous intéresse ça chaine s'appelle Nadia Richard et son insta c'est nadrichhard.
PP.S : Si il y a un message que je rate, vous pourriez me le signaler svp. J'ai des problèmes d'affichage

[CassandreDcq]

Salut,

Alors pour te répondre je dirais que l'amour ne se qualifie pas. Quand il est là, on le sait c'est tout
Il y a bien sûr l'amour avec le grand A et je suppose que c'est celui dont tu parles. Celui qui mets des papillons dans le ventre, celui qui te fais regarder tes messages toutes les minutes, mais c'est aussi celui qui reste après tout ça. Ce sont des "fais attention", "je t'ai préparé ton repas pour demain" , "sois prudent" etc.
Il peut être incandescent, explosif mais aussi calme et reposant.

[MidnightLea]

Coucou (Re-Re)
Retour le réponse de LePetitChaton :
Quand j'ai écrit "mature pour ton âge", je ne le pensais pas dans le sens où toutes les personnes âgées de 13-14 ans sont forcément immatures, inexpérimentées et que comme toi, tu donnais ton point de vue avec des réflexions que je partage et des exemples, tu étais digne d'être classé "mature" par rapport aux autres gens de ton âge. Je pensais simplement au fait que tu avais exprimé des réflexions pertinentes, et que c'est plutôt ça qui primaient, ainsi que l'expérience, plutôt que ton jeune âge. Je précise "jeune", parce qu'on peut s'améliorer avec le temps, et que ça ne veut pas dire que l'on était mauvais avant.

Nouvelle précision :
En ce qui concernent des relations exclusives amoureuses, je parlais bien sûr de la même exclusivité que dans des relations d'amitié. Parce qu'il y a aussi l'exclusivité avec la fidélité.

En ce qui concernent les relations fusionnelles amoureuses, voici la définition que j'ai trouvé sur Internet :
"La complicité est très forte et on a la sensation de vivre en harmonie parfaite avec l'autre. On aime tellement sa moitié qu'on en devient dépendant. Si la relation est perçue de la même manière par les deux partenaires, l'équilibre du couple sera assuré. "
Je vous laisse méditer là-dessus, vous avez quatre heures !

[LePetitChaton]

Coucou !
C'est encore moi !

Retour sur le message de TACL02
Tu es bien courageuse de nous avoir lu
Chacun est normal à sa manière
Moi non plus je ne souhaite pas me marier ni avoir d'enfant. Ouais, moi aussi je compte bien tenir le plus longtemps possible dans la chasteté
Oh ! On est pareil ! On se voit seule plus tard.
Je suis tout à fait d'accord avec toi sur le fait que la réalité peut paraitre fade mais j'ai quand même eu envie d'essayer
Je suis aussi d'accord avec toi sur le fait qu'il faut (au possible) être la pour ceux qui sorte d'une rupture ou qui ont un chagrin d'amour.
Si ça peut te rassurer, j'ai aussi la même logique zéro que toi
Il l'a fait sur ce sujet (je veux dire dans Booknode) ? Pour ce qui est de la maturité, je t'avoue que je ne vois pas trop en quoi, mais, merci ?

Retour sur le message de MidnightLea
Pour répondre à ta question qui ne souhaitait peut-être pas de réponse, je dirais que non, ce n'ai pas parce qu'on a un coup de foudre que ce sera l'amour de ta vie
Je ne pense pas que ce soit possible de tomber amoureux au premier regard (au sens littéral). Mais plus au coup de foudre genre, la personne te plait donc tu vas lui parler et là coup foudre
Je suis complètement d'accord sur le "capter l'attention de l'autre".

Retour sur le message de ElenieFoster
Je pense que si la personne te fait espérer sans le vouloir, il faut lui parler de se que tu ressent pour elle et que tu comprend que ce n'est pas réciproque mais si il pouvait faire attention ou te dire clairement que c'est mort, ce serai cool.

Voilà
Bises
Titi