Le jeu des émotions

[zowia5mondes]

Merci!
Je suis aussi en 2 ème!

[Damia]

LE fameux concert ... de mon idole,à la voix d'ange!Celle qui avec ses musiques, a réussis à me faire pleurer et me faire ressentir divers émotions juste avec ses paroles tristes,sanguinolentes accompagnées de son style électro qui me fait toujours autant vibrer...Quel bonheur d'aller la revoir en concert!
Après deux heures de trajet,train métro me voilà en train de faire la queue je remercie ma sœur d'être venu a l'avance et de m'avoir garder une place vu tout le monde présent déjà! J'arrive à seize heures ,il me reste encore trois heures à attendre,ma sœur elle est la depuis quatorze heures ...
Debout sous la pluie à attendre,le vent me gelant toutes les partie de mon corps,malgré ma parka bien douillette je sens la pluie s'infiltrer dans toutes les épaisseurs de mes vêtements...une Horreur! Mais je sourie tout en claquant des dents car je sais que ,ce qui m'attend dans quelques heures, dans cette salle du Trianon à Paris va tout simplement être magique!Malgré ce temps de chien je rie,avec ma sœur,mon amie qui ma accompagnée mais aussi avec les personnes de la queue devant et derrière moi qui se trouve être des personnes relativement agréables et très drôle. La jeune fille derrière moi est dans un état pitoyable: elle porte seulement un gros pull ,elle est totalement frigorifiée ,les gouttes d'eau provenant de ses cheveux trempés lui dégoulinent dans le cou ,lui arrachant parfois des grimaces,des frissons accompagnés de soupirs d'agacements... Cependant elle s'avère être très sympathique,elle et son ami que je surnomme à l'intérieur de moi "le Géant" car il doit mesurer pas loin de deux mètres.La pluie s'acharne toujours ,le vent redouble d'intensité j'ai froid je suis trempée je grelotte ma sœur,ma cousine qui s'est ajoutée a nous,mon amie et sa mère qui nous a accompagnées sont dans le même état que moi mais je ne cesse de penser à ELLE, celle qui va donner son show dans maintenant quinze minutes,quinze minutes insoutenables ...
Ça y est la première partie accordée à une jeune chanteuse talentueuse que j'apprécie assez arrive à sa fin ! Et la voilà qui fait son entrée ,mon idole ,si belle à la voix pure,sensuelle ... Je ne pensais pas que j'allais pleurer ,j'ai été tellement surprise par ma réaction en la voyant!!Ce n'était pas quelques petites larmes non j'ai versé des grosse larmes de crocodiles pendant presque toute les première chanson ! Je ne suis pas une de ces groupies insupportable loin de là ,mais en la voyant j'ai éprouvé quelque chose que je n'avais jamais ressentie auparavant: un sentiment de bien être total,d'accomplissement le fait de la voir m'a soulagé comme si l'on m’ôtait un poid !Même la douleur fulgurante que je ressentais au niveau du dos depuis plusieurs heure a disparu lorsque je l'ai vu ! Un des plus beau jour de ma vie <<3!!
Dsl si c'est trop long ,je sais j'ai pas trop bien écrit mais je me suis juste laissée emporter par tous ce que j'ai ressentie ce jour là ...

[Juju33124]

Je fermai mes yeux, levai ma tête, offrant mon visage au ciel.
Celui-ci me répondit par un grondement de tonnerre.
Je serrai mes poings si forts que mes ongles entaillèrent ma paume, et quelques gouttes de sang s'en échappèrent.
Les larmes ruisselaient sur mes joues.
Je n'entendais plus les cris de mes parents affolés, qui me cherchaient partout.
Tout ce que je voyais, tout ce que je sentais, c'était le néant de la tristesse.

[BlackBeauty01]

L'injustice, la rage et la honte me firens monter les larmes aux yeux. Moi, la fille irréprochable avait commi l'erreur impardonnable de donner une mauvaise réponse, parler à mon amie et me faire déplacer. Tout ça en 10 min. Sans s'en rendre compte, le prof qui était de mauvaise humeur avait massacré ma vie sociale. Jusqu'au prochain changement d'école. Pourquoi tout s'abat comme ça, sans crier gare? Ma seule amie m'avait juré de me faire payer sa première remarque dans sont carnet. Ses parent allaient la réduire en bouillie. Et les miens, avais-je envie d'hurler, tu penses qu'ils vont me prendre dans leurs bras pour me consoler? C'est ma faute si tu m'as répondu? Tu pourrais détester le prof. Après tout, c'est lui qui t'a mis cette remarque. A cause de cette stupide discussion, je vais devoir abandonner cette ville à laquelle j'avais fini par m'attacher. Mes parents n'acceptaient que la perfection. Pour cela, il fallait que je me fasse aprécier. Par tout le monde. Ma faute, si je suis une sans-amis de naissance?

[Dael_Liane]

Inspiré de ma vrai vie ... Avant. Plus maintenant (heuresement ...)

J'en avais mars, plus que mars. En 4 mois, j'avais changé. Maintenant, j'étais refermé sur moi-même, j'écoutais de la musique, rangeais tout le temps ma chambre et mangeais plus. Il fallait toujours que je fasse quelque chose et que je sois sur mes garde. J'avais des journal où j'écrivais n'importe quoi. Je lisais, beaucoup, beaucoup. Demain, j'avais cours.
Mes "camarades", voila ce qu'était mon calvère. Et je n'en pouvais plus de me laissé faire. Ils se servaient de moi, se moquaient de moi, ne me laissaient jamais tranquille. Je me faisais parfois voler mon sac ou alors mes papiers sur lesquelles j'écrivais.
Tout les jours, je pleurais. Mais maintenant, je veux que ça s'arrête.
Et demain, je leur répondrais.

Colère, désespoire et vengence.

[Juju33124]

Je me contemplai devant mon miroir.
Je secouai mes longs cheveux blonds, me mordis la lèvre d'un air que je voulais attirant. Mon dieu ! Que j'étais belle... L'homme qui m'aurait comme femme aurai bien de la chance...
Et puis, j'en voudrai un comme moi ! Bon d'accord, c'est impossible, mais je pouvais toujours essayer...
" Madame ! me lança George, mon majordome. Vous avez de la visite. Un cher... (j'entendis quelques murmures) euh... Luc ? Peut-il entrer ?
- Non ! Il peut attendre, j'ai besoin d'être seule."
George... Il était gentil, serviable, mais tellement laid ! Pas comme moi, bien sur !
J'étais chanteuse d’opéra, très réputée et très bien payée, si vous voyez ce que je voulais dire...
J'en valais la peine, il faut quand même signaler que les gens se bousculaient pour entrer dans la salle de mon spectacle.
Je baissai les yeux pour vérifier que mon mascara n'avait pas coulé. Lui aussi, c'était un mascara de luxe ! Comme moi...
Bon aller, je n'allais pas faire attendre ce cher... Luc ? pendant une éternité.
Je pris ma robe, une robe bustier, qui m'étais en valeur ma silhouette parfaite, chaussa mes talons et mis mon large chapeau bleu turquoise -de la même couleur que ma robe et mes talons- avant d'ordonner à George de faire entrer ce Luc dans la pièce.

[Juju33124]

C'était le narcissisme :p

[Brendaandco]

Je la haïs cette horloge, à tourner si lentement, prenant son temps.
Je regarde dehors et autour de moi, mais tout est plat, calme et silencieux.
Je tente vainement de trouver quelque chose à faire, mais rien ne m'intéresse plus de deux minutes, en même temps là où je me trouve, je ne peux pas faire ce que je veux.
Ah si seulement j'étais chez moi, j'ai un million de chose à faire là bas... Mais là dans cet endroit, pfff, il y fait froid et il y a des courants d'air en plus.
Mais je suis obligé d'être là , j'ai des comptes à rendre.
Je regarde l'horloge, il ne sait même pas écoulé deux minutes... Je crois que je vais devenir folle à la longue.

Ca c'était l'ennui au boulot.... Pas trés passionnant et pour cause !!!

[Rachel98]

Comment des secondes pouvait paraître interminable ? J'étais seul, assise dans ma salle de bain. La musique retentissait de plus en plus fort. En bas, il y avait ma fête d'anniversaire. Normalement à son anniversaire on est heureux alors pourquoi je pleurs toutes les larmes de mon corps. Pourquoi il a choisis ce jours là ? Il aurais du être là, me prendre dans ses bras et me crié : "Joyeux anniversaire mon coeur". Et j'aurais été la femme la plus heureuse avec des étoiles dans les yeux. Mais j'ai des larmes dans les yeux pas d'étoile, des larmes. Je me souviens encore le jour de notre rencontre. Le jour où je t'ai vu pour la première fois, le jour où je suis tomber amoureuse de toi. Je souriais comme une idiote mais maintenant tous ça est partie. Tous. Je sais que tu ne viendra pas pourtant je ne perd pas espoir. Le temps file, et je regarde l'horloge indiquer l'heure. Tu m'avais promis d'être là mais tu ne l'as pas tenu. J'aurais du savoir. Je venais de perdre celui pour qui j'avais tant donné. Tout ! Je lui avais tous donné. J'avais déposer tous mes rêves entre ses mains, toutes mes pensées, je lui avait donné ma virginité. Il connaissait tous de moi. Toutes mes émotions sont au ralentit. Je suis dans ma robe de soirée incapable de bouger. Cette robe était pour toi. Mais tu n'es pas là. Alors pourquoi la mettre. J'aurais du t'impressionner mais tu n'es pas là. Ce rouge à lèvre fait pour t'embrasser. Mais tout ça ne sert a rien maintenant puisque tu n'es pas là. Pendant que tous le monde rient et me demande si tout vas bien. Je simule un petit oui remplie de tristesse. Mais j'ai enfin compris, qu'il ne viendrait pas. Je l'ai compris trop tard. Et maintenant c'est moi qui est le coeur brisé. Un coeur que seul lui peut reconstruire. Mais je sais qu'il ne viendra pas. Parce'que c'est terminé. Et mon coeur c'est brisé le jour de mon anniversaire. Comment a t-il pu me faire une chose pareil ? Comment ? Et je vois les secondes, les heures défilé. Et tu n'es pas là. Je m'écroule sans plus personne. Et je déteste ce sentiment, un horrible sentiment de solitude m'empoigne. J'aurais du savoir. Tu aurais du être là. Reviens ... Je t'en supplie sois là. Reviens ... Mais c'est maintenant que ce sentiment devient sombre. Je n'aurais jamais du m'attacher a toi comme je l'ai fait. Mes parents, mes amies m'ont toujours dit : "Ouvre les yeux, il ne t'aime pas". Ils avaient raison. Je n'étais rien pour lui alors que lui étais tout pour moi. Mais maintenant je ne veux pas qu'il me manque ainsi. Je suppose qu'il est avec une autre fille maintenant et qu'il fera la même chose. Et mes larmes coulent devant tous mes amis. Je pleure comme je n'ai jamais pleurer auparavant. Et je me rejoue cette scène en boucle. J'aurais du savoir. Ne pas tomber dans un gouffre. Et vos amies vous regarde pleurer à chaude larme, qu'est ce que vous êtes censé dire ? Mais tout ce que je trouve a dire c'est : "il avait promis d'être là". Ce jour si spécial. Mais j'aurais du savoir. Et tu as téléphoné et m'a dit : "désolé de n'être pas venu". et je lui répond : "moi aussi, je suis désolé". Et j'ai compris que nous deux c'étais fini. Puis il me dit : Adieu. BIP BIP! C'est fini... Il l'a dit le jour de mon anniversaire. J'aurais du savoir. ET je m’écroule une fois de plus en larme.


Qu'es-ce que vous en pensez ? C'est long je sais mais les texte court je sais pas faire.

[ophelie_6942]

Je veux rêver, mais je ne sais plus
Je veux penser, mais n'y arrive plus
J'aimerai voyager, mais je suis paralysée
J'aimerai vivre, mais mon souffle est coupé
J'aimerai aimer, mais j'ai peur de ne plus savoir

L’AMOUR

Si j’écris aujourd’hui c’est pour partager,
Partager mes peurs, ma douleur, et mes doutes,
Vais-je pouvoir de nouveau un jour, aimer,
Aimer à n’en vouloir aucun changement de route ?

Vais-je pouvoir de nouveau, un jour, aimer,
Sans avoir sans cesse peur d’une quelconque lassitude,
D’un quotidien imparfait à cette vie rêvée,
Pour le remplacer par une habituelle solitude.

J’aimerai retrouver la foi à l’Amour,
Une âme sœur qui nous serait destiné,
Où mes yeux verraient là qu’un ultime retour,
A mes rêves tant désirés, exaucés.

J’aimerai un amour sans overdoses,
Juste un amour qui suppose,
Echange, admiration, partage et proses.

Aimer, parce que c’est lui qui te fait rêver,
Aimer à n’en désirer qu’une infinie passion,
Aimer et se serrer en espérant une fusion,
Sans penser qu’il faut pourtant, dans l’amour, une raison.

Amour passion, Amour raison,
Voilà l’ultime confrontation du jour
Une réponse à ce choix sans fond ?
Un doux mélange pour un vrai amour.

Le désespoir n’est pas loin et pourtant,
J’imagine …comme une étincelle,
Soupirant sous mes yeux, entraînant,
Mon rêve, mon mirage, mon âme originel.


Voilà ce sont quelques lignes que j'avais écrite il y a maintenant plusieurs années avant de rencontrer l'Homme de ma vie .. mais je les trouve assez sympas et je ne les ai jamais partagé alors, pourquoi pas

[Brendaandco]

Je me lève, ma tête me fait mal. Je me sens mal, barbouillé, tellement que je cours jusqu'aux toilettes pour y vomir. Mais j'ai le ventre vide, alors je suis prise de spasme tout à fait douloureux...
Quand ça se calme, je m'en vais pour boire ou manger quelque chose. A peine mon café commence à couler, que je revomis de plus belle, voilà que l'odeur m'insupporte.
Tout ce que j'essai de manger ou boire, même des comprimés, finissent dans le fond de la cuvette. Je n'en peux plus et me sens vraiment mal...
J'essai de me rappeler, ah oui hier soir cette soirée... J'ai peu de souvenir.
J'envoi un message un Steph qui était avec moi, sa réponse est sans appel : "regarde tes mails. Tu comprendra".
OK... J'allume l'ordinateur, ouvre mes mails, et je consulte les vidéos qu'elle a faite de la soirée. Je me vois titubant, m'accrochant à tout ce que j'ai sous la main, mur, personne... Après quoi je suis au milieu d'un groupe. Je me ridiculise, dans mes souvenirs, j'avais la sensation de captiver mon auditoire, tu parle, ils se fichent bien de ce que je raconte, et ils ont raison, je dis n'importe quoi. J'ai honte... Je me rappel pas bien... Mais le pire c'est après, j'ai vomi sur plusieurs invité, et j'ai fini par m'évanouir. Je crois que c'est ce qui s'appel être ivre mort !!!!
J'ai honte de moi, je suis mortifiée, je me souviens pas avoir autant bu. Je ne sais pas comment je vais oser me montrer en public de nouveaux. J'ai envie de me terrer 6 mètres sous terre.
Et là donc j'ai la gueule de bois. MERVEILLEUX !!!! Je ne suis pas prête de remettre les pieds hors de chez moi

[zowia5mondes]

Vacances. Mot merveilleux. Et même si toi, tu es loin de celui que tu aimes, tu es quand même heureuse. Je le sens. Car, tu as reçue un merveilleux cadeaux malgré tout? Et par la même occasion, moi aussi. Le fait que tu aimes quelqu'un qui t'aime aussi, que vous soyez ensemble, ne me rends pas jalouse. Au contraire. Tu es heureuse, et moi aussi. Pour le moment, ça me suffit. J'étais si contente pour toi, lorsque tu me l'as dit! Et même si il te manques, tu peux toujours parler avec lui. Et avec moi. J'espère que tu t'éclates malgré tout, et désolée si je t'ai refilée un rhume. C'est tout.
Et puis,après tout,c'est les vacances! Voit le bon côté des choses!

Et voilà! Petit texte sur le bonheur!

[Braise]

Je sais que certaines personnes n'approuveront pas ce sentiment.

Honte :

Je suis une collégienne. Je rentre dans cet établissement tous les jours. Et parfois, j'aimerais tellement faire l'école à la maison... Non, je ne suis pas faignante. Si, j'aime l'école. Vous voulez vraiment savoir ?
Un jour, quelqu'un m'a lancé des cailloux. Un autre, un garçon est arrivé vers son "ami" et lui a dit : << Hey, mais c'est quoi ce blouson ?>>, celui qui s'était à moitié fait insulté, il n'a rien dit.
Je sais, vous vous dîtes que c'est l'âge "bête". Que tous les ados sont comme ça. Est bien non.
Ca me fait de la peine quand je vois une fille se faire appelée chou-fleur.
Ca me rend triste quand un 6° se crois obliger de me laisser sa place à la cantine alors que je voulais simplement m'installer à ses côté.
Mais vous savez ce que je ressens surtout ?
De la honte. J'ai honte des personnes qui se croient drôles en faisant du mal aux autres. Et si tout le monde avait le même sentiment, on serait peut-être plus... heureux ?

[bibiga]

Je tourne la tête vers le ciel. La pluie tombe sur mon visage avec acharnement. Mes larmes se joignent aux goûtelettes d'eau et je reste là, trempée jusqu'au os en pleurant de tristesse. Pourquoi ??? Si seulement on pouvais revenir en arrière je ne serais peut-être pas en train de pleurer sous la pluie là maintenant. J'espère juste que mon avenir sera meilleur et que je te retrouverais pour vivre avec toi... Même si tu m'as mentie, je ne suis pas capable de ne plus t'aimer, c'est plus fort que moi. Malgré nos 10 ans de différence, je sais que tu es fait pour moi. À moi de t'en convaincre
Je t'aime

Texte 2 :
Je suis assise par terre, dans cette chambre sans bruit, avec pour seule distraction sont ces deux bouchon de crayons... Je pleure et je pleure sans plus jamais pourvoir m'arrêter et je commence à lever le bras et à prendre un des deux bouchons de crayons. Je fais semblant de me couper le bras et je finis par le faire vraiment... Je fait un traits, puis deux et je finis par me marquer le bras en appuyant chaque fois plus fort... Le sang se met à couler et j'ai peur, mais je ne suis plus capable de m'arrêter même si ça me fait mal. Le fait de me couper la peau me fait souffrir et aller mieux en même temps. Je n'aime pas ça mais je ne peux plus m'en passer. au début, c'était juste pour avoir ton attention. Maintenant, c'est pour te montrer se que je ferais quand tu m'auras abandonnée... La chambre est toujours silencieuse, elle n'est remplie que part mes larmes étouffées et par le bruit infime que fais le bouchon quand il râpe sur ma peau. Je finis par arrêter, le bras en sang, la chaire en lambeaux et le coeur en morceaux... Le silence se réinstalle dans la pièce et dans mon corps. Je suis là, las et étendue, à réfléchir à tout ce qui à pus aller mal pour que je finisse là. En fin de compte, vivement que tu finisse ton stage, que tu t'en aille dans une autre école et que je ne te revoie plus jamais, même si je souhaite, tout secrètement, que tu reste et que je te croise chaque jours en allant à l'école, à l'épicerie, faire de l'équitation... Je souhaite ne jamais t'oublier pour me prouver que j'ai eu raison de t'aimer et que la déception que j'ai eu aura tort de me faire croire n'importe quoi, que tout est possible alors que c'est faut... Je t'ai fais confiance, je n'aurais peut-être pas dût, mai je l'ai fait. À jamais et pour toujours je t'aime

[bibiga]

Le premier texte est juste un reflet de certaines émotions d'en ce moment.
Le deuxième texte est vrai et actif... si y en a qui comprennent. Bref voilà

[Brendaandco]

Je trépignais, regardant mon téléphone sans cesse, j’aurai du pourtant profiter de ma soirée entre copine… Mais je n’y arrivais, mon homme sortait de son côté, avec des potes… Ses potes, dont un couple, qui a su à une époque nous empêchait de vivre ce que l’on vit aujourd’hui…
Qu’ils l’ont jeté dans les bras de la cousine de son meilleur pote… Quand il avait fini par la quitter pour revenir auprès de moi, ils ne se parlaient plus… Ca m’allait bien j’avoue… Et là j’ai peur, peur qu’ils arrivent encore à l’éloigner, pourtant on vit ensemble… On est bien.
Mais j’ai si peur, peur qu’il m’abandonne… Peur de le perdre…
J’ai écourtais ma soirée, ne me voyant pas aller en boîte, pas envie, trop turlupiné de le savoir avec eux… Lui a profité de sa soirée, à danser, moi pas… Peut être si j’avais été avec de vraies amies… Non pas qu’elles ne le soient pas mais c’est surtout la femme du cousin de chéri et ses copines à elle. Elles m’ont toute bien intégrées, mais ce n’est pas MON Cercle…
Bref, quoi qu’il en soit, je suis trop préoccupé, en rentrant, je m’agaçais toute seule imaginant mon homme avec eux…
J’ai mal dormi. Ca fait longtemps tout cela maintenant pourtant j’ai peur comme si c’était hier…

[vampirette78]

Ce que je vais écrire c'est passé il y a 3 ans ...

Dès que j'avais posée le pied chez mes grands parents , je savais qu'il y avait quelque chose qui ne collait pas , quelque chose allait ce produire ... Mes grand parents allaient déménager à la campagne...ils avaient une maison las-ba. Vers quatre heures mon grand père allait venir avec un camion pour charger les meubles qu'il restait encore dans la maison .
Mon grand père avait toujours eu un problème quand il s'agissait de gérer sa colère mais jamais je ne croyais que ça aurait été jusque là ...J'avais simplement voulu dormir chez eux le dernier jour avant leur départ et non assister à cette scène ... Tout l'après midi j'avais entendu mon grand père crier sur ma grand mère pour un oui ou pour un non ...Mais je ne disais rien , depuis toute petite c'était comme ça ...alors bien sur ce n'est pas ce qui rythmait leur journée , ils faisaient des voyages , des promenades , ils s'aimaient...mais il y avait toujours un moment dans la journée où il fallait qu'il crie.

Le soir alors que je lisais dans ma chambre , j'entendis un fracas de verre au salon , laissant tomber mon livre je descendis les escaliers en courant manquant de tomber , et le trouvais , là , énerve parce qu'une porte avait été mal fermé , il criait sur ma grand mère qui était assis sur le canapé consterné car il avait balancé un vase en cristal à travers la pièce , jamais je n'avait vu ces yeux aussi noirs . Il disais qu'il la faisait chier , qu'il ne l'aimait pu , qu'il n'aimait pas ces fils ... puis il a tourné la tête en me voyant , ma regarder droit dans les yeux et ma dit :
-Ton père , ça fait quarante ans qu'il me fait chier , ce n'est qu'un moins que rien...
Je savais que mon père n'avait pas eu une enfance facile que mon grand père l'engueulait tous le temps et que ma grand mère l'enfonçait encore plus , alors évidement mon oncle à pris aussi mais il passait sa colère sur l’aîné de la famille .
Un flot d'émotion me submergea , la stupeur , l'assourdissement , la colère mais surtout la tristesse...
Comment pouvait t'il insulter son propre fils ?! Je savais que mon grand père avait un problème seulement je refusais de l'avouer ...pourtant malgré ces paroles j'étais certaine qu'il l'aimait ...mais comment avait t'il put dire ça en me regardant droit dans les yeux ?
En insultant mon père il m'insultait moi ...
Je ne répondit rien mais éclata en sanglots en me laissant tomber sur le parquet en bois , ma grand mère courut vers moi et me pris dans ses bras , quand je relevais la tête pour croiser le regard de mon grand père je sus qu'il était triste car il avait réussis à faire pleurer ça petite fille mais dans mon regard à moi j'ai su qu'il n'avait croiser que de la colère à travers mes yeux embués en larmes .

Il a reculé comme ci je l'avais giflé et est partit s'enfermer dans sa chambre...



Cela fait maintenant trois ans que je n'ai pas vu mon grand père et je n'ai d'ailleurs pas envie de le voir , je sais qu'il a essayé de reprendre contact avec moi a travers ma grand mère même si ils ont divorcé .

Depuis ce jour je ne regrette qu'une seule chose c'est de ne lui avoir rien dit lorsqu'il a prononcé ses piteuses paroles . Je me suis contenté de pleurer sous le choc de ses mots mais aujourd'hui brûle en moi le désire de le revoir une toute dernière fois juste pour lui envoyé les mêmes mots qu'il a osé dire sur mon père en inversant l'ordre :
-Toi...ca fait 13 ans que tu me fais chier , tu n'ai qu'un moins que rien...

Mais je sais qu'un jour je lui dirait ...

[EGih]

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Quand il me touche…quand il me touche j’ai envie de devenir liquide et de lui filer entre les doigts. J’ai envie que ma peau devienne des flammes et brûle la sienne au touché. Chaque fois que son corps se presse contre le mien, j’arrête de respirer. Parce que respirer me fait vivre, et vivre mon corps contre le sien me fait mal. Quand il me touche, je veux que mon cœur se transforme en rien, qu’il cesse de battre. Je veux me transformer dans l’objet qu’il a toujours voulut que je sois. Je ne veux rien ressentir. Je veux juste être, sans y être vraiment.
Quand il m’embrasse, ma bouche veut crier, lui hurler et le gifler avec la force que seuls les mots peuvent avoir. Mais mes lèvres se serrent, ma bouche se tait, mes poumons n’ayant pas la force de faire sortir ces mots. Ma gorge n’ayant pas le courage de créer des sons.
Quand il part enfin, emportant avec lui un peu plus de moi, me laissant seule, blessée, j’ai envie de m’arracher la peau à coup d’ongles. Je le fais. Je griffe, je marque, je fais couler mon propre sang. Mais le peu de douleur que cela m’apporte, n’apaise pas le dégoût qu’il fait éveiller en moi à chaque fois qu’il me touche. Il suffit d’un seul de ses regards pour me sentir sale. Pour me sentir vide. Pour ne plus me reconnaître. Et c’est à ces moments où je veux le plus disparaître.

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J'espère que ça vous plaira.

[magsi]

Pardon d'avance je ne suis pas douée !:)

Posée là , auprès de toi , ne faisant rien de bien, rien de mal, juste assise en respirant calmement . Je ne suis pas heureuse , pas malheureuse non plus, je suis juste posée là auprès de toi .

Je me sens bien si j 'y pense , et me sens mal si je pense plus fort .
La pluie et moi sommes en suspension dans l'air , dans l'attente, aucune preuve ne peut présager si nous tomberons ou pas, aujourd'hui seul le temps nous le dira .

Alors posée là auprès de toi , j'attends .

[EnolaHolmes]

Honnêtement, j'aimerai bien qu'on en reste la,
Mais ça, je n'y arrive vraiment pas,
Tu hante mes pensées,
Tu est partout,
Dans chaque journée.
Des chansons que j'écoute dans la matinée
Aux pensées noires de mes soirées.
Tu est au moindre coin de rue,
A tout moments je pense t'avoir vu.

Mais tout cela n'est qu'une chimère, que le fruit de mon imagination,
Juste une autre machination.

Je ne veux plus passer de l'euphorie à la dépression,
Et parfois je me dis que si tu était là,
Je ne ressentirais plus ça.
Mais je ne veux pourtant pas, pourtant plus espérer.

Espérer qu'un jour quelqu'un puisse m'aimer .
Car j'ai, au plus profond de moi, la certitude que jamais cela n'arrivera.

Texte II:

Au milieux de l'adversité,
Je ne sais souvent plus vers qui me tourner.
Je me demande parfois pourquoi tant de méchanceté, de cruauté.
Mais la réponse reste indéterminée.

Je voudrai m'exprimer,
N'avoir que faire d'être jugée,
Mais dans ce monde, on ne peut souvent pas envisager cette possibilité.

Mais sachez qu'il y a toujours un sens caché,
Même dans des choses tellement anodines que l'on ne les voir même pas arriver.

Alors je sais que la liberté est la clé et qu'il ne faut J A M A I S trop s'attacher.

Voilà c'est pas très ...bref voilà

[Juju33124]

Mon cœur poursuivait ses battements incessants qui retentissaient de plus en plus fort dans ma tête. La main dans la sienne, nos doigts entrelacés, je souriais. Le bruit du collège m'était difficile à entendre, tout était comme flou. Sauf lui. Sauf ses beaux yeux bleus qui me regardaient comme on regarde une religieuse au chocolat. Il me serra encore un peu plus fort la main. Puis, lentement je me penchai vers lui, lui lâchant les mains. Celles ci se refermèrent sur son coup pendant que mes lèvres rencontraient les siennes.



Et voilààààà


Ah ^^
Si c'était comme ça, dans mon collège, tout serai beau

[beedonkadonks]

Je suis assise, du matin au soir, lasse et tannée.
Les visages défilent, professeurs, amis, inconnus, psy, malheureux et incarnation du bonheur.
Ils nous soutiennent, nous épaulent, font de leur mieux et toi tu coule.
Tu rêve de partir!
Si tu partais bien loin, qui te regretterai?
Le monde est si remplaçable, la preuve; regarde autour de toi.
Cesse de parler à quelqu'un, ta meilleure amie par exemple.
Au début elle va s'inquiéter, dit lui que tu va bien.
Elle va s'envoler. Elle va se faire d'autres amies et tu finira remplacée, alors je suis lasse.
JE CRIE.
Je hurle en silence, lassitude! Indomptable et maligne. Elle s'infiltre même dans les fous rires.
Lasse de lire, lasse de manger, respirer, pleurer, s'inquiéter.
Lasse de moi.
Je t'aime mais tu ne le sait pas... et je suis lasse de ça.

[Jujudesiles]

Je te vois, tu me vois. Nos regards se croisent puis s’évitent. Comme un songe, un regard volé. Je veux être dans tes bras, pouvoir regarder tes beaux yeux bleus sans détourner mon regard. Te sourire sans avoir peur. Te parler des heures ou juste être avec toi. Me perdre dans la chaleur de ton corps, dans le réconfort de tes yeux. Mais dès que je te vois, tout mon corps se pétrifie, ma gorge ne forme aucun mot, mon timbre de voix se fait hésitant. Je n’arrive pas à soutenir ton regard ; je ne sais pas ce que tu penses de moi. J’ai peur. C’est bête mais dès que je te croise, je me demande si je suis bien coiffé. Chaque matin je me fais belle, pensant si jamais je te croise. Tu me perturbes, tu me rends hésitante, mais dès que ton attention se porte vers moi je me sens plus forte, plus belle, plus digne, plus moi tout simplement.

[Jujudesiles]

Pardon d'avance je ne suis pas douée !:)

Posée là , auprès de toi , ne faisant rien de bien, rien de mal, juste assise en respirant calmement . Je ne suis pas heureuse , pas malheureuse non plus, je suis juste posée là auprès de toi .

Je me sens bien si j 'y pense , et me sens mal si je pense plus fort .
La pluie et moi sommes en suspension dans l'air , dans l'attente, aucune preuve ne peut présager si nous tomberons ou pas, aujourd'hui seul le temps nous le dira .

Alors posée là auprès de toi , j'attends .

Je trouve que c'est très beau et que tu écris super bien!!

[Artemisfowl]

Je me lance, mais ça fait un bout de temps que je n'ai pas écrit :/


Ça prend soudain, comme ça, à la gorge et aux tripes, au cœur et aux poumons. Les lignes se brouillent en une masse bleue, informe, suintante, grouillante ; la chaise tangue et pourtant, tout était calme, si posé.
Ça démarre au creux de la poitrine. C'est lourd, c'est sourd, ça grossit doucement et ça pousse pour sortir, mais c'est si peu douloureux, juste difficile.
Et puis ça éclate, en petits morceaux qui se logent partout. Ça remonte en broyant le cœur qui étouffe, ça enserre la gorge, on hoquette, les yeux humides, et ça sort en hurlant une mauvaise rancœur.
Les yeux se ferment, le cœur devient plomb, et ça brûle de partout.
Ça sort en éclatant, en détruisant en broyant en étouffant, ça explose et soudain, ça se replie, rentre au creux de la poitrine.
Ça laisse le cœur lourd, plus calme qu'avant, et une impression de vide.

[EGih]

Le texte qui précède le mien, d’Artemisfowl, est si beau que je doute de faire mieux. Mais quel plaisir de l’écrire ! Le voici tout frais :


Je te hais. Comment le seul fait de voir ton visage, réveille en moi des sentiments aussi sauvages ? Je te hais. Rien que de t’entendre, de t’apercevoir, rien que de poser mes yeux sur les tiens et de te voir…avec elle. Je te hais. Si fort, si intensément, que je me demande si j’ai perdu le discernement. Je te hais, je te hais, je te hais. Tu savais que tu as été la première personne que j’ai aimée ? Je te hais. Car tu ne le sais pas. Je te hais. Depuis le jour ou tu m’as vue et sourit. Depuis le jour où tu m’as remarquée mais fuit. Depuis le jour où tu as accouru pour me défendre dans la rue. Je te hais. Depuis le jour où tu as tout oublié. Je te hais, dès l’instant où tu as cessé de m’aimer. Je te hais sans raison. Je te hais en dérision. Je te hais inébranlablement. Peux-tu m’haïr en retour ? Soyons fous par amour ! Redéfinitions les sentiments. Si je dis que je t’hais c’est parce que je t’aime tellement !


J'espère qu'il vous plaira

[palouk]

Coucou! Tout le monde écrit tellement bien alors excusez moi d'avance s'il vous plait!

Je referme mon livre. Mon regard se perd dans le vide de ma chambre. Mon cerveau cesse de fonctionner, mes poumons n'aspirent plus d'air. Je me tiens la, assise, avec ma peine, ma peine d'avoir finis, d'être à la fin d'une aventure. De ne pas avoir pris plus de temps. Je me sens vide, malheureuse et pourtant délivré de toutes tensions. Je me sens remplis, saine en accord avec moi-même. Comment un simple livre, de simple mots arrivent à transmettre de tels émotions? Comment un auteur peut-il nous faire voyager avec autant de brio? Comment arrive-il a nous faire visiter son univers sans que pour autant il soit sali?

Voila

[palouk]

Sinon moi j'aime beaucoup ton texte EGih

[lava]

Ooooooh... J'adore le concept ! Allez, hop, un petit texte !
Au fait palouk, j'ai trouvé ça très bien moi

Je change de position, les épaules nouées. A la fois émue et agacée.
C'est stupide. Tellement stupide. Tellement puissant.
Les paroles, le rythme... Un frisson. Suivis de tant d'autres... Cette chanson me retourne toujours les tripes. P*tain, c'est carrément pitoyable d'être au bord des larmes pour si peu.
Silence. La souris se déplace. Replay.
Pitoyable. Je ferme les yeux, murmure avec la chanteuse. Je le connais par cœur. Je la connais depuis toujours. Partout où tu vas, toujours il est là...
J'ai un rire incrédule devant le trop plein d'émotion dont je suis victime. Ouais, victime, je crois que c'est le mot. Cette chanson me rend totalement vulnérable...
Petite gamine sensible. Je me sermonne mentalement, sachant parfaitement que je vais l'écouter en boucle, jusqu'à ce que la vidéo bug.

[lava]

Booon, je sais pas si on comprend tout, mais voilà xD