QUE SE PASSERA-T-IL ...
LORSQUE VOUS AUREZ TERMINÉ LA LECTURE DE CE LIVRE ?
Et bien...

Vous vous arrangerez pour ne plus être assis côté hublot dans un avion (si, par malheur, le hublot se fait la malle, arraché de votre siège, vous ferez office de "bouche trou"...)

Vous prierez pour être "mort de chez mort" ... lors de votre décès (car si par miracle, vous vous réveillez, vous subirez la lente agonie en trépassant – une seconde fois, mais cette fois, ce sera la bonne- empoisonné par votre propre CO2 dans un cercueil, six pieds sous terre)

Vous conseillerez (ou offrirez) à vos proches ce livre en format numérique pour ne pas mourir foudroyé d'une fasciite nécrosante, conséquence d'une coupure au doigt en tournant une page trop rapidement (dans sa version papier, évidemment

)

Vous ne succomberez à aucun élan mystique en vous jetant dans la gueule d’un cachalot (vous finirez par être étouffé, écrasé, dissous, après avoir traversé 300 mètres d’intestins et avoir été rejeté dans ses selles, vos restes finiront sur une plage, où un baigneur chanceux ramassera votre cadavre couvert d’ambre gris, cireux et puant le fumier, et le vendra pour une petite fortune.)
Ceci est une liste non exhaustive... (Lisez-le, j'en ai déjà trop dit

)
Bref, vous l'aurez compris, ce livre est une somme de "joyeusetés"

C'est drôle (ça, c'est son côté humour noir

) et très ludique (on apprend vraiment beaucoup de choses-jusque là insoupçonnées- sur le corps humain, et honnêtement, c'est très enrichissant). Très bien écrit, instructif, addictif à souhait. J'ai adoré

Liste diamant
